La résolution de problèmes en action

Dans newsletter du mois dernier, Dans le cadre de l'émission de télévision "La vie de couple", nous avons examiné le thème des conflits relationnels sous l'angle des problèmes d'un couple. Nous avons accompagné Judy et Rachel alors qu'elles faisaient face à de graves problèmes dans leur relation après la naissance de leur troisième enfant. Nous avons discuté du fait que les conflits sont inhérents à toute relation parce que nous sommes des êtres humains différents avec des perspectives et des besoins différents, mais que la survie et l'épanouissement des relations dépendent du fait que les personnes apprennent à gérer les conflits.
 
Nous avons proposé trois étapes pour une résolution positive des conflits, en plus d'un pré-requis :

• Pré-requis : connaître son style de combat (quel “cavalier de l'apocalypse du conflit” utilisez-vous par défaut lors d'une dispute ? Et quel est votre style TKI ?)
• Étape 1 : se calmer
• Étape 2 : communiquer efficacement

 
J'espère que vous avez utilisé mes incitations et que vous avez réfléchi à votre propre style de combat, et peut-être même que vous avez commencé à pratiquer la communication non violente ? J'espère également que vous avez envisagé de rejoindre mon atelier de résolution de problèmes le 8 octobre. Au cours de l'atelier, nous mettrons en pratique tous ces éléments et bien d'autres encore. Vous repartirez avec une bonne idée de vos points forts et des domaines dans lesquels vous devez progresser en matière de conflit. En outre, vous acquerrez une pratique sérieuse de la résolution des conflits qui sera immédiatement applicable dans votre vie.
 
Aujourd'hui, nous entrons dans la partie la plus amusante de la résolution des conflits : l'étape 3 est la résolution des problèmes !
 
Pourquoi est-ce amusant, me direz-vous ? Parce qu'à ce stade, vous avez dépassé les sentiments nauséabonds de colère, de honte ou de culpabilité. Vous n'avez plus à vous plaindre, à pleurer et à vous demander si vous avez pris la bonne décision en vous engageant dans cette relation. Cette étape est celle de la coopération, de la créativité, de la coordination et de la contribution. C'est ici que vous sortez de l'engrenage des disputes et des sentiments blessés et que vous vous orientez vers des solutions productives.
 
Alors, plongeons dans le vif du sujet, n'est-ce pas ?

ÉTAPE 3 : RÉSOLUTION DES PROBLÈMES

La dernière étape de la résolution des problèmes qui surviennent dans les relations peut être franchie une fois que les parties sont calmes et ont communiqué clairement sur le problème. Cela les amène généralement à vouloir coopérer à la résolution du problème. Voici les sept étapes de la résolution des problèmes :

1 - CADRER LE PROBLÈME

Pour préparer la discussion avec votre partenaire, il est préférable de prendre votre temps et de réfléchir réellement au problème qui vous a déclenché. Dans une relation, nous avons naturellement tendance à conclure que le problème vient de notre partenaire, de qui il est et de ce qu'il a fait. Or, c'est rarement le cas ; très souvent, les disputes qui surviennent entre les personnes sont causées par des problèmes de la vie qui peuvent être résolus si nous laissons les émotions de côté. Voici une astuce simple pour aller à l'essentiel du problème : utiliser la technique du

PAS DE NOM
PAS DE BLÂME
PAS DE HONTE
En d'autres termes, pour trouver le problème, il faut essayer de l'énoncer en laissant de côté les personnes (pas de nom), les critiques et les accusations (pas de blâme) et les reproches (pas de honte). Cela nous permet de cerner le cœur du problème.

Dans le cas de Judy, sa réaction initiale pourrait être que Rachel (nom) n'est pas fiable et qu'on ne peut pas lui faire confiance (blâme) pour respecter ses engagements, jamais (honte). Mais, en fait, dans cette situation - et c'est une très bonne règle de ne pas généraliser dans les conflits mais de s'en tenir à la situation actuelle - le problème était “les enfants doivent être récupérés et aucun des deux parents ne peut le faire facilement”.

2 - DEMANDER UNE RÉUNION

Il est plus respectueux de ne pas exiger de notre partenaire qu'il résolve un problème avec nous quand nous le voulons (MAINTENANT ! !!), mais de lui demander quand il pourrait être disponible pour discuter de quelque chose. Cela nous donne également plus de temps pour pratiquer le calme autour du problème, y réfléchir, l'encadrer et préparer la discussion.

3 - LORS DE LA RÉUNION, ÉNONCER LE PROBLÈME

Il est également préférable de prendre le temps, avant la réunion, de rédiger la manière dont nous allons exposer le problème à notre partenaire, tel qu'il a été identifié dans l'étape de cadrage ci-dessus, en utilisant la méthode Méthode de communication CNV, c'est-à-dire une phrase en “je”.

4 - DEMANDER LE POINT DE VUE DE L'AUTRE SUR LE PROBLÈME

Avant de passer à la résolution du problème, nous voulons donner à nos partenaires la possibilité de s'exprimer sur la question en jeu. Si Judy demande à Rachel ce qui s'est passé ce jour-là, elle pourrait découvrir que son patron l'a convoquée à une réunion de dernière minute parce que ses performances étaient médiocres et que certains de ses clients s'étaient plaints. Rachel était très stressée à ce moment-là et n'aurait jamais agi de la sorte si elle avait eu le choix. Elle aime Judy, elle est engagée dans leur relation et, bien sûr, elle fait passer ses enfants en premier !

5 - RÉFLÉCHIR À DES SOLUTIONS

Le remue-méninges lors d'une session de résolution de problèmes se déroule comme suit : tout le monde peut partager ses idées. Toutes les idées sont les bienvenues. Aucune idée n'est trop folle. Personne ne peut remettre en question ou critiquer les idées à ce stade. Le brainstorming est une fête de la créativité ! Idéalement, quelqu'un a accepté de prendre des notes lors de cette réunion et de noter toutes les idées de chacun.

Voici quelques idées issues de la séance de brainstorming avec Rachel et Judy :

• Lorsqu'une situation d'urgence se présente mais que nous ne pouvons pas donner de détails sur le moment, utilisons un nom de code. Par exemple : “J'ai un code rouge” : "J'ai un code rouge".
• Embaucher une personne au pair à temps plein.
• Engager une baby-sitter pour aller chercher les enfants à la sortie de l'école pendant les trois prochains mois afin que nous soyons tous les deux tirés d'affaire.
• L'un d'entre nous quitte son emploi et devient parent au foyer à temps plein.
• Demander à nos parents de prendre des gardes après l'école jusqu'à la fin de l'année.
• L'un d'entre nous tente de négocier un travail à temps partiel.
• Trouver une garderie après l'école.
• Si l'un d'entre nous rentre à la maison très contrarié, l'autre doit le reconnaître et lui proposer de prendre un temps d'arrêt.
• En cas de “code rouge”, n'attendez pas de rentrer chez vous pour expliquer ce qui s'est passé. Faites-le dès que possible.
• Recommencer à avoir des “rendez-vous adultes”.
• Ne pas avoir de quatrième enfant.

6 - CHOISIR UNE SOLUTION ET UN DÉLAI D'ESSAI

Les partenaires se mettent d'accord pour choisir l'une des solutions et l'essayer pendant une période donnée (une semaine, un mois, etc.). Une fois que toutes les idées ont été partagées, la négociation commence. Chaque idée est analysée et discutée, puis conservée ou abandonnée. À la fin de la discussion, il ne reste généralement que deux ou trois idées. Cette étape de la négociation est délicate : elle exige des parties qu'elles restent vraiment ouvertes d'esprit et calmes, et surtout qu'elles se souviennent qu'elles sont assises ici en ce moment pour trouver une solution à un problème ! Ce n'est pas le moment de retomber dans la blessure ou la colère, dans le “tu as toujours” ou “tu n'as jamais”. Cette étape du brainstorming est une réunion de travail et doit être traitée comme telle : nous mettons toute notre puissance cérébrale entre chaque idée, afin d'évaluer si elle a du sens, de déterminer si elle peut résoudre le problème posé et de recueillir l'unanimité parmi les protagonistes. 

Rachel et Judy ont pesé chaque idée avec soin et se sont mises d'accord sur quelques accords à tester. Elles ont décidé d'embaucher une baby-sitter trois jours par semaine et de demander à leurs parents de faire deux gardes après l'école les deux autres jours. Ils ont également décidé d'utiliser le signal "code rouge" en cas d'imprévu, de demander un temps d'arrêt si nécessaire et de trouver un moyen de passer deux soirées en amoureux par mois. Enfin, ils ont décidé d'essayer ces solutions pendant un mois et de les revoir ensuite. 

7 - SE METTRE D'ACCORD SUR LES CONSÉQUENCES EN CAS DE NON-RESPECT DE L'ACCORD

Il est essentiel d'avoir une phase 2 dans la discussion, où les partenaires discutent également de ce qu'ils feront ou de ce qui se passera si la solution adoptée ne fonctionne pas. Rachel et Judy ont convenu de se rappeler mutuellement les accords relatifs au code rouge et au temps d'arrêt, au cas où l'une d'entre elles l'oublierait et que les choses s'envenimeraient à nouveau. Elles se sont également réparties la tâche de savoir qui appellerait les parents et qui chercherait une baby-sitter.

8 - ÉVALUER ET RECALIBRER SI NÉCESSAIRE

À la fin de la période d'essai, lors d'une autre réunion, les partenaires doivent examiner comment la solution qu'ils ont choisie a fonctionné. A-t-elle permis de résoudre le problème ? A-t-elle bien fonctionné ? Doit-elle être améliorée ? Ou, si cela n'a pas fonctionné, devrions-nous revenir à la liste et choisir une autre de nos idées laissées en suspens à la fin de la séance de remue-méninges et l'essayer ?

Dans le cas de notre couple, ils ont eu un peu de mal à trouver une baby-sitter immédiatement, mais ils ont pu demander à leurs parents un peu plus d'aide au départ - ce qui leur a sauvé la vie. Même avec cette aide, ils ont rencontré d'autres situations où l'un d'entre eux s'est vraiment fâché avec l'autre. Ils ont pu se rappeler d'utiliser les méthodes Code Rouge et Time Out pour surmonter les moments difficiles. Lors de notre dernière séance de coaching, ils ont déclaré que ce travail avait été d'une valeur inestimable, non seulement pour leur relation, mais aussi pour leur vie en général. Comme nous le faisons tous, ils n'ont pas seulement rencontré des conflits relationnels l'un avec l'autre, mais aussi dans leurs familles d'origine respectives, avec leurs amis et, en fait, le plus souvent au travail. Les stratégies de résolution de problèmes qu'ils ont appris à mettre en pratique leur ont été d'une grande utilité dans tous les domaines de leur vie. Ils sont devenus plus conscients de leur propre style de conflit ; ils ont appris à se calmer dans les situations enflammées ; ils ont appris à s'exprimer d'une manière calme, posée et respective qui permet au destinataire d'entendre réellement ce qu'il dit ; et enfin, ils ont appris à résoudre les problèmes de manière coopérative et créative. Le résultat ? Leur vie est devenue beaucoup plus paisible et agréable. Ils ont acquis un plus grand sentiment de contrôle - d'eux-mêmes et des situations conflictuelles dans lesquelles ils se trouvaient. (Il n'y avait plus de victimes !) Et ils se sont sentis plus courageux et habilités à faire face à toute situation conflictuelle qui pourrait se présenter à eux.

Et vous ? Lorsque vous êtes confronté à un conflit, laquelle des trois étapes vous pose le plus de difficultés ? Quelle est celle que vous aimeriez perfectionner et mettre en pratique ? Partagez avec nous dans les commentaires !

Comme le dit l'auteur Thomas Crum à propos de la résolution des conflits :

“La qualité de notre vie ne dépend pas de l'existence ou non de conflits, mais de la manière dont nous y répondons.”

Nous vous souhaitons à tous de devenir des ceintures noires de la résolution des conflits afin d'avoir des relations plus paisibles, plus harmonieuses et plus durables !
 
En harmonie,

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Pour qui ?

Tous ceux qui sont actuellement confrontés à des conflits ou qui souhaitent prévenir les conflits futurs et apprendre à devenir un meilleur “partenaire d'escrime dans la vie”.

Ce que vous apprendrez :

1. Techniques pour se calmer: Maîtrisez les stratégies pour gérer efficacement vos émotions.
2. Une communication efficace: Développer des compétences pour communiquer clairement et s'assurer que votre message est entendu.
3. Résolution de problèmes: Acquérir des outils pour aborder et résoudre les conflits de manière constructive.

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Détails :

• Coût: $350
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