“Il y a quelque chose de vert dans la soupe.”
Cette simple phrase était le thème de la semaine dernière dans le cadre d'un cours de communication auquel j'ai assisté à l'Université de Bruxelles. ICASSI (Comité international des universités d'été et instituts adlériens). Il nous a été demandé de partager la façon dont nous interprétions chacun la phrase, ce que nous inventé dans nos esprits lorsque nous l'avons entendue.
Voici ce que les gens ont proposé :
- “Oui ! Ce sont des pois verts.”
- “Vous pensez que c'est une bonne ou une mauvaise chose ?”
- “Je le goûterais pour comprendre ce qu'est ce truc vert.”
- “Je jouerais d'abord aux devinettes avec les autres !”
- “Je ne mangerais probablement pas la soupe”.”
Cela m'a ravie, car je fais souvent un exercice similaire dans les formations interculturelles que j'anime pour des entreprises internationales. Je demande à deux volontaires de visualiser une grenouille, de la voir en détail comme s'ils allaient la dessiner, puis je leur demande de décrire leur grenouille au groupe. Inévitablement, elles ne se ressemblent pas. L'une des personnes peut imaginer une grenouille caricaturale vert vif sur un nénuphar avec des yeux de biche ; l'autre imagine une créature bosselée, marron-vert et humide au bord d'un étang.
Même mot. Même espèce. Image mentale différente.
Ces exercices simples mettent en évidence une chose profonde : même lorsque nous entendons les exactement la même chose, Nous l'expérimentons à travers nos propres filtres.
Comme l'a écrit Anaïs Nin :
Pourquoi cela est-il important ?
Parce que cette-Ce fossé entre les mots et l'interprétation est à l'origine de tant de malentendus et de conflits. Nous supposons que si nous parlons la même langue, nous voulons dire la même chose. Mais ce n'est pas le cas. Même les mots les plus simples sont filtrés par notre histoire personnelle, nos émotions, nos cultures, nos suppositions et notre logique privée. C'est la racine invisible de la mauvaise communication : nous pensons que nous parlons la même langue, mais en réalité nous ne disons pas - ou n'entendons pas - les mêmes choses.
Permettez-moi de vous montrer comment cela se passe facilement dans la vie de tous les jours. Voici un exemple concret qui s'est déroulé il y a quelques nuits entre mon partenaire Michael et moi :
[Mini Scène]
Il était en train de préparer un magnifique dîner et, après avoir passé des heures dans une cuisine brûlante, il m'a demandé si je pouvais préparer la salade. J'étais dans mon bureau, en train de rattraper une montagne de courriels après avoir été absente pour une conférence. Je lui ai dit : “Laisse-moi finir ça, je serai là dans quelques minutes pour faire la salade”.”
Cinq minutes plus tard, il entre dans mon bureau : “Le dîner est prêt. Tu viens ?”
Maintenant Je suis Je n'ai pas pu m'empêcher de m'énerver. Je n'avais pas encore terminé mes courriels et je voulais vraiment fermer l'ordinateur avant le dîner pour être pleinement présente. J'étais aussi un peu déçue : J'avais accepté de contribuer à la salade, et il l'avait quand même préparée ; j'avais donc l'impression d'avoir manqué ma seule chance de participer. Mais de son En perspective, le dîner était chaud et prêt, et il était impatient de manger. Il pensait que je prenais trop de temps et n'avait pas réalisé que je voulais d'abord terminer mon travail.
PANNE DE COMMUNICATION !
Nous parlions depuis des salles différentes, nous avions des échéances différentes à l'esprit et nous avons fait des suppositions sans les clarifier. Cas classique.
La bonne nouvelle ? Nous sommes tous deux des communicateurs chevronnés et des partenaires de longue date. Nous avons beaucoup d'expérience. Nous avons donc discuté, expliqué ce qui s'était passé de notre point de vue respectif et nous sommes allés de l'avant avec gentillesse et respect mutuel.
Mais de nombreuses personnes - beaucoup de mes clients, par exemple - ne possèdent pas ces compétences. Et un petit malentendu comme celui-ci peut rapidement se transformer en une attitude défensive, des sentiments blessés et un conflit à part entière.
Comment éviter ces collisions inutiles ?
Première étape : la pleine conscience
Commencez par vous rappeler que chacun d'entre nous voit le monde différemment. Cette simple prise de conscience - ma grenouille n'est pas la tienne - est la base. Vous ne pouvez pas supposer que votre message a été reçu comme vous l'entendiez. Et la réaction de quelqu'un d'autre peut provenir d'une histoire totalement différente de celle que vous vous racontez.
Mais la pleine conscience ne suffit pas. Nous devons également accepter que les interprétations des autres soient aussi valables que les nôtres. Qu'il n'existe pas de “vérité” universelle avec un grand T, mais seulement des vérités personnelles.
Prenons un autre exemple pour illustrer notre propos :
Imaginez que nous sommes lundi et qu'il a plu.
Les scientifiques pourraient le vérifier à l'aide de données - échantillons d'eau, radar, etc. Mais en fin de compte, si vous demandez à quatre personnes comment la pluie les a affectées, voici ce que vous pourriez entendre :
- “C'était horrible. Je déteste quand il pleut le lundi. Le trajet était misérable.”
- “Dieu merci, il a ENFIN plu. Mon jardin en avait besoin. J'espère qu'il pleuvra toute la semaine !”
- “Attendez... il a plu aujourd'hui ?”
- “Ce n'était pas une vraie pluie - à peine de quoi laver ma voiture.”
Qui a raison ?
Qu'est-ce qui est “vrai” ?
Ils le sont tous.
La vérité n'est pas l'événement. C'est le sens que nous lui donnons. Et si nous l'oublions, nous sommes condamnés à nous méprendre les uns les autres, encore et encore.
Deuxième étape : Clarifier, ne pas supposer
Une fois que nous nous sommes arrêtés et que nous avons reconnu la possibilité d'un malentendu, l'étape suivante consiste à clarifier les choses. Posez des questions. Réfléchissez à ce que vous avez entendu. Ne remplissez pas les blancs avec vos suppositions.
Dans le domaine du coaching, c'est ce que je fais constamment. Un client partage quelque chose, et plutôt que de s'empresser de l'interpréter à travers des mon lens, je demande : “Quand tu dis ça, qu'est-ce que tu veux dire exactement ?” ou “Peux-tu m'en dire plus sur cette partie ?”. Cela m'aide à comprendre leur grenouille, pas le mien de projet.
Un outil pratique : Le dialogue IMAGO
L'un de mes outils préférés pour une communication claire et respectueuse, en particulier lorsque les émotions sont à fleur de peau, est le Dialogue IMAGO.
Développé par Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt, IMAGO Dialogue est un processus structuré qui permet de créer des liens par la compréhension, et non par le débat. Il se déroule en trois étapes simples :
- Miroir - Répétez ce que vous avez entendu l'autre personne dire. Ne portez aucun jugement, contentez-vous du message tel que vous l'avez reçu : “Ce que j'entends, c'est que...”
- Validation - Reconnaissez que leur point de vue a du sens, même si vous n'êtes pas d'accord : “Cela me paraît logique parce que...”
- Empathie - Reflétez l'émotion que vous imaginez qu'ils ressentent : “Je peux imaginer que c'était frustrant/seul/décevant...”
Cet outil est utilisé dans la thérapie de couple, mais il est tout aussi utile dans les équipes de travail, les amitiés et les familles. Je l'ai utilisé lors de séances de coaching, de retraites de conseils d'administration et de négociations familiales houleuses. Il permet de changer le ton de la conversation, qui passe de “moi contre toi” à “comprenons-nous l'un l'autre”.”
Si vous voulez en savoir plus sur la façon d'utiliser IMAGO dans votre propre vie, me contacter-Je serais heureux de vous envoyer un document ou de vous guider dans votre démarche.
Dans le monde d'aujourd'hui, plein de polarisation, de suppositions et de comportements réactifs, la communication consciente n'est pas seulement une compétence de vie. C'est une pratique de paix.
La mauvaise communication est un obstacle invisible. Elle engendre des conflits là où il pourrait y avoir de la compassion, et des divisions là où il pourrait y avoir des liens.
Nous pouvons faire mieux. Nous pouvons faire une pause. Nous pouvons écouter. Nous pouvons demander.
Nous pouvons choisir le respect, la tolérance et la curiosité.
Nous pouvons faire de la place pour la grenouille d'une autre personne.
Et c'est ainsi, mes amis, que nous construisons la paix - une petite chose verte dans la soupe à la fois.
Vous voulez vous entraîner ?
Cet automne, j'envisage de proposer un atelier ou une série de coaching en petit groupe sur les thèmes suivants La communication en pleine conscience pour la vie réelle-Un espace expérientiel, pratique et (oui !) amusant pour explorer notre façon de parler, d'écouter et de réparer.
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D'ici là, posez des questions, ralentissez et restez curieux.
Et ... Dites ce que vous avez à dire !
Chaleureusement,
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