C'est souvent lors des grandes transitions de la vie - la retraite, un déménagement important, une perte ou même la mort - qu'une vérité surgit soudain et nous confronte. Nous pensons : Il y a quelque chose que je n'ai pas fait. Quelque chose que je n'ai pas dit. Et si je ne le fais jamais ?
L'expérience la plus douloureuse que j'ai eue avec les non-dits a été celle de mon défunt mari, Steve. Beaucoup d'entre vous l'ont connu ou ont entendu parler de lui par le biais de ces bulletins d'information. Steve est décédé il y a 13 ans après une longue et difficile bataille contre le cancer. Toute sa vie, il a été un combattant féroce et stoïque, mais aussi profondément orienté vers les objectifs et les résultats. Lorsque le cancer est arrivé, il l'a abordé comme un projet d'entreprise : définir l'objectif (la survie), élaborer un plan, suivre les étapes. Encore et encore. Chaque fois que les choses ont dévié, il a révisé le plan et a continué. Mais l'objectif n'a jamais changé. Pour Steve, il n'y avait qu'un seul résultat acceptable : vivre.
Ce qui signifie que nous n'avons jamais fait de place à une autre possibilité.
Nous n'avons jamais discuté - jusqu'à quelques jours avant sa mort, alors qu'il pouvait à peine parler - de ce qui se passerait si le plan échouait. J'ai respecté sa façon de faire face à la maladie. Mais elle m'a laissé un énorme fardeau : une lourde pile de non-dits profondément importants. Et j'ai porté ce poids pendant de nombreuses années.
Laisser des choses non faites ou non dites peut créer un poids invisible, un poids que nous portons comme une tonne de briques et qui finit par peser lourd. Et même s'il s'agit probablement du poids le plus lourd, parce qu'il est irréversible, il ne s'agit pas toujours uniquement des choses que nous n'avons pas dites avant qu'il ne soit trop tard.
En tant que coach, j'observe souvent ce phénomène, en particulier chez les jeunes clients, qui ont du mal à dire leur vérité. Ils craignent les conflits et évitent donc d'avoir des conversations difficiles avec leurs proches. Mais le coût de l'évitement est élevé : des nœuds dans le ventre, des rancunes persistantes, des relations qui se détériorent tranquillement... ou pire, qui persistent à nuire. La vérité, c'est qu'il faut du courage pour avoir des conversations difficiles. Surtout au travail. Surtout avec votre patron ou votre direction. Mais avoir le courage de parler construit un muscle vital ; un muscle qui vous donne accès à la paix, à la dignité, à l'intégrité - une colonne vertébrale qui se dresse dans la liberté.
Voici quelques exemples de courage dont j'ai été témoin :
Lorsque le père d'Helen est décédé à la suite d'une longue maladie, elle a commencé à réaliser à quel point la vie est courte et précieuse. Elle a alors décidé de ne plus garder le silence sur la relation toxique qu'elle vivait avec son partenaire. Après avoir porté pendant des années ce poids invisible, Helen a annoncé à son partenaire qu'elle le quittait.
John a pris sa retraite après des décennies de travail utile. Mais il n'a pas tardé à se rendre compte que la retraite signifiait aussi que bon nombre des relations les plus importantes de sa vie s'étaient tues. Alors qu'il n'était plus entouré de ses collègues amis, il a commencé à penser à toutes les personnes importantes de sa vie qu'il avait perdues de vue au fil des ans. Il avait souvent pensé à reprendre contact avec eux, mais les années de silence l'avaient rendu mal à l'aise à l'idée d'essayer. La retraite l'a aidé à trouver la force d'essayer. Il a commencé à tendre la main à ses anciens amis et le poids invisible qui le retenait est tombé. Ses amis lui ont répondu. Aujourd'hui, John ne se sent plus aussi seul à la retraite.
Rita et son meilleur ami Olli se sont disputés et ont rompu leur longue amitié. Ils ont cessé de se parler et de se fréquenter. Toutes deux se sentaient malheureuses, mais aucune n'avait le courage de parler à l'autre de ce qu'elle ressentait. Les choses auraient pu en rester là s'il n'y avait pas eu un mariage auquel elles avaient toutes deux été invitées. Rita a décidé qu'elle n'allait pas laisser son amitié avec Olli se perdre dans une mer de regrets. Au moment du mariage, elle prend son courage à deux mains et dit à Olli ce qu'elle a sur le cœur. À sa grande surprise, Olli, reconnaissant, fit de même, et l'amitié se renoua.
Dans l'entreprise où il travaillait, Robert s'est retrouvé piégé dans une situation tendue et difficile. Chaque jour, son supérieur le rabaissait par de petites choses, des microagressions quotidiennes qui commençaient à éroder la confiance et la joie de Robert. N'ayant pas le courage de s'exprimer, il souffrait en silence et commençait à rêver de se venger de son supérieur ou de démissionner et de trouver un autre emploi. Mais il s'est passé quelque chose qui a fait changer Robert d'avis. Un jour, il a découvert que plusieurs de ses collègues féminines étaient encore moins bien traitées par le directeur. Ce fut un signal d'alarme pour Robert. Il a décidé d'agir. Il a signalé le comportement offensant de son directeur aux RH et le poids invisible du silence a disparu. Robert a toujours un emploi dans son entreprise, mais son manager n'en a plus.
Le véritable coût du silence
Les mots non prononcés ne disparaissent pas. Ils s'attardent. Ils s'enveniment. Et au fil du temps, ils font des ravages.
“Les regrets pour les choses que nous avons faites peuvent être tempérés par le temps ; ie regret des choses que nous n'avons pas faites est inconsolable”.”
~Sydney J. Harris
Skylar Grey le dit aussi très bien dans sa chanson “Words” - écoutez-la :
Les non-dits pèsent sur nos relations, créent de la distance là où il pourrait y avoir de la proximité, et provoquent de la confusion, du ressentiment ou de la culpabilité. Le silence peut laisser les gens deviner - et souvent, ils devinent mal. L'autre personne peut alors se sentir négligée ou, pire encore, mal aimée.
Lorsque nous retenons ce qui doit être dit, nous bloquons également notre croissance. Nous manquons l'occasion de résoudre, de réparer, d'approfondir notre compréhension de nous-mêmes et des autres.
Et n'oublions pas les conséquences physiques : le proverbial nœud dans le ventre, les grincements de dents la nuit, l'anxiété, la fatigue. Votre corps sait lorsque quelque chose est bloqué. Comme l'enseigne James Garrett dans Brain By Design, Les affaires en suspens créent des “boucles ouvertes” mentales qui nous épuisent tranquillement. Nous ne tombons pas toujours malades, mais nous sommes fatigués. Nous sommes lourdement, chroniquement fatigués.
Alors comment vivre une vie avec moins de regrets ?
Suivez le conseil de John Mayer dans sa chanson “Say what you need to say” (Dites ce que vous avez besoin de dire)”
Étape 1 : Se mettre à l'écoute.
Remarquez la tension dans votre corps. Ce nœud dans l'estomac peut être un messager. Quelque chose ne va pas. Quelque chose n'a pas été dit.
Étape 2 : Soyez clair.
Parlez-en avec quelqu'un de sûr - un ami, un coach, un thérapeute. Ou écrivez-le. Faites le tri entre ce qui vous appartient et ce qui appartient à l'autre personne. Clarifiez : qu'est-ce qui ne fonctionne pas et qu'est-ce que vous voulez changer ?
Étape 3 : Élaborer un plan.
Lorsque vous êtes prêt, préparez la conversation. Apprenez les outils de la communication non violente. Appropriez-vous votre expérience :
“Quand c'est arrivé, je me suis sentie... parce que mon besoin de ___ n'a pas été satisfait. Je me demande si vous seriez prêt à...”
Entraînez-vous à le dire à voix haute. Écrivez-le. Apportez le papier dans la conversation si vous en avez besoin. Il n'y a pas de honte à cela.
Avec mes clients, j'utilise souvent un exercice “sans regrets” : Qu'est-ce que vous pas que vous voudriez regretter quand vous aurez 100 ans, sur votre lit de mort ?
Nous écrivons des lettres à ceux qui nous ont quittés. Nous utilisons la chaise vide pour dire l'indicible. Parce qu'il n'est pas toujours nécessaire de faire appel à l'autre personne pour tourner la page - il suffit de dire sa vérité.
Une vie racontée à voix haute est une vie sans nœuds. Elle est pleine. Elle est riche. Elle est paisible.
Votre défi pour le mois de juin
Faites une liste :
- Avec qui avez-vous besoin de renouer ?
- Que devez-vous dire ?
- Quelles sont les conversations difficiles que vous avez évitées ?
Alors, faites un plan. Attaquez-vous à une chose. Et si c'est difficile - et ça le sera probablement - ne le faites pas seul. C'est à cela que sert un coach en défis 😉
Avec courage,
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Qu'il s'agisse d'une discussion difficile avec un partenaire, d'une limite à respecter au travail ou de mots que vous n'avez jamais eu le courage de prononcer, vous n'avez pas à le faire seul.
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