Aux États-Unis (et maintenant dans d'autres pays !), le mois d'octobre est synonyme de la fête d'Halloween. 

Qu'est-ce qui vous vient à l'esprit lorsque vous pensez à Halloween ? 

Pour moi, c'est une foule de bons souvenirs de la fête avec mes enfants lorsqu'ils étaient petits : ils décidaient avec enthousiasme des costumes qu'ils allaient revêtir, ils allaient chercher des bonbons, ils sculptaient des citrouilles et décoraient la maison en prévision de l'événement très attendu du 31 octobre. En outre, Halloween me fait penser à de petits gremlins diaboliques et à d'autres figures du côté obscur. 

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Cela me rappelle également la veille d'Halloween, une année particulière, alors que mes enfants avaient 4 et 6 ans et que mon mari était en voyage. J'étais en train de préparer le dîner à la fin d'une longue journée stressante. Comme d'habitude, j'étais en retard et le chaos régnait dans la maison : les enfants affamés se bousculaient dans le salon, notre chien Bailey aboyait, la maison était en désordre et j'allais être en retard à une réunion ce soir-là. C'est alors que notre voisin m'a appelé pour me demander si je pouvais lui rapporter la mijoteuse que j'avais empruntée la veille.

Je n'avais pas le choix, je devais rapporter la mijoteuse à notre voisine immédiatement car elle en avait besoin ce soir-là. J'ai éteint le chauffage sous mon repas en train de cuire, j'ai crié à mes enfants de se dépêcher de monter à l'étage et de sauter dans la voiture tout en chargeant le Crockpot dans la voiture. Ma fille aînée a dit qu'elle ne pensait pas que nous devions laisser le chien seul et a demandé si elle pouvait le laisser sauter dans le coffre de la voiture pour qu'il puisse venir avec nous. Mon mari avait amené notre break au garage pendant le week-end pour qu'il soit nettoyé - enfin, notre coffre était à nouveau propre, sans poils de chien ! Je me suis empressée d'expliquer la situation à ma fille. Évidemment, après avoir dépensé une somme importante pour faire nettoyer la voiture, il était hors de question d'amener le chien. J'ai expliqué avec impatience que nous serions de retour dans 5 minutes et que Bailey pouvait rester seul à la maison. J'ai finalement tout éteint et mis en sécurité dans la maison, j'ai couru dans le garage pour sauter dans la voiture ... pour trouver Bailey joyeusement assis dans le coffre et mes filles triomphantes rayonnant de satisfaction. 

J'ai honte de l'admettre... j'ai complètement perdu la tête à ce moment-là. Après avoir laissé Bailey sortir de la voiture, je me suis mise TRÈS en colère contre ma fille et j'ai exprimé ma colère TRÈS clairement, sans ambiguïté (ou sans bruit). Je suis allée jusqu'à nos voisins, puis je suis revenue à la maison... Les filles étaient toutes deux en état de choc et pleuraient à cause de mon emportement. 

Cet accès de colère a été provoqué par certains de mes saboteurs, en particulier mon saboteur “contrôleur”. Nous en avons tous ; ils sont essentiellement liés à notre instinct de survie. Ils se manifestent souvent sous la forme de voix dans notre tête qui nous disent de nous retenir, de nous protéger ou de nous cacher, de nous sentir honteux ou coupables ou de contrôler une situation. En fait, elles nous dictent qui et comment nous devons être dans le monde. Nous développons ces conclusions à un très jeune âge, soit en réaction à des événements de la vie, soit en intégrant les messages des adultes qui nous entourent. D'où qu'ils viennent, ces messages parfois autodestructeurs ont pour objectif principal de nous aider à naviguer dans le monde en toute sécurité. En voici quelques exemples :

• Vous n'êtes pas assez bon...
• Vous avez intérêt à être parfait ...
• Veillez à garder le contrôle de la situation ...
• D'autres sont cruels...
• On ne peut faire confiance à personne...
• Tout est de votre faute...
• Tu es si maladroit...
• Tu es toujours en retard... 
• Vous n'êtes pas doué pour vous faire des amis...

Reconnaissez-vous l'un d'entre eux ? Que vous disent vos saboteurs ? 

Vous avez peut-être entendu parler du concept “Nommez-le pour l'apprivoiser” : prenez un moment pour noter vos saboteurs quelque part. Reconnaître et identifier nos saboteurs, c'est la moitié du chemin à parcourir pour mieux les contrôler.

Ces gremlins diaboliques nous freinent en nous empêchant d'être le meilleur de nous-mêmes, ce qui nous empêche de vivre notre meilleure vie. Leur rôle étant de nous protéger des dangers et de nous aider à survivre, ils peuvent devenir particulièrement problématiques dans les relations. Si quelqu'un dit ou fait quelque chose qui vous semble être une attaque, votre armée de gremlins peut se lever en armes pour vous défendre et commencer à créer des conflits, en partie parce que vous vous mettez sur la défensive, entamant ainsi un cercle vicieux de conflits - ou de violence - avec les autres. 

Il est intéressant de noter que le mois d'octobre n'est pas seulement le mois d'Halloween : Le 2 octobre est le mois de la Journée internationale de la non-violence des Nations unies.

Le Mahatma Gandhi a dit :
 

“Nous ne serons peut-être jamais assez forts pour être entièrement non-violents en pensée, en parole et en action. Mais nous devons garder la non-violence comme objectif et faire de grands progrès dans ce sens.”

Et Nelson Mandela a ajouté :

"L'une de nos armes les plus puissantes est le dialogue."

Ne serait-ce pas merveilleux s'il existait un outil magique et facile à utiliser pour nous aider à mieux gérer nos conflits et nous aider à établir une communication non violente avec nos semblables, même lorsque nos gremlins se déclenchent ? 
 

J'ai une bonne nouvelle pour vous : il y en a une !!!

Il s'agit de la communication non violente (CNV). Comme son nom l'indique, la communication non violente est un moyen de communiquer avec d'autres êtres humains sans violence, c'est-à-dire sans permettre aux gremlins de se battre avec d'autres gremlins. Le logo de la CNV est le signe de l'infini :

Il représente la communication infinie : une communication qui n'est pas interrompue ou arrêtée par la violence. C'est une façon de rester en relation malgré nos gremlins : dans la paix, le respect et la tolérance, et sans endommager nos relations par la violence. Il ne s'agit pas d'une technique pour mettre fin aux désaccords en soi, mais plutôt d'une méthode conçue pour accroître l'empathie et améliorer la qualité de vie de ceux qui l'utilisent et des personnes qui les entourent. La CNV se concentre sur des stratégies efficaces pour répondre aux besoins fondamentaux de toutes les parties à une conversation. L'objectif est l'harmonie interpersonnelle et l'acquisition de connaissances en vue d'une coopération future. Vous trouverez de plus amples informations sur la CNV à l'adresse suivante CNVC.org

Modèle de communication non violente

La racine de la théorie peut être illustrée par cet iceberg :

Lorsque quelqu'un nous provoque en bafouant nos valeurs profondes ou en nous privant de nos besoins essentiels, nous ressentons généralement de fortes émotions négatives et nous risquons de nous “déchaîner” par un accès de violence.

En utilisant la communication non violente, au lieu de s'en prendre à la personne qui a déclenché la crise, on peut exprimer ses sentiments de la manière suivante :

1. Lorsque j'observe [...] (voir, entendre, ...)
2. Je me sens [....]
3. Ce dont j'ai besoin, c'est [...]
4. Ma demande : seriez-vous disposé à [me répéter ce que vous pensez avoir blessé], ou à [m'aider à résoudre mon problème] ?

Revenons à cette funeste nuit d'Halloween : le temps de préparer le dîner après que ma fille ait mis notre chien dans la voiture, j'avais eu le temps de me calmer et de mettre en pratique les outils de la CNV que j'avais récemment acquis. La première étape a consisté à me demander pourquoi j'avais été si incroyablement choquée par un petit poil de chien dans le coffre de ma voiture... J'ai dû examiner ce qui se cachait sous la surface : quels besoins ou quelles valeurs n'avaient pas été respectés au point d'entraîner une réaction aussi violente ?

Voici ce que j'ai pu dire à ma fille aînée ce soir-là, après m'être excusée de mon emportement :

Quand je suis entré dans le garage et que j'ai trouvé Bailey dans le coffre, après avoir demandé qu'on le laisse à la maison,

Je me suis sentie très contrariée, blessée et pas entendue. Je me suis sentie insignifiante et j'ai eu l'impression d'avoir perdu le contrôle de la situation. Mais surtout, j'ai eu très peur : si tu ne m'écoutes pas quand je te demande quelque chose de si petit maintenant, que se passera-t-il quand tu seras plus grand et que je te demanderai de ne pas faire quelque chose de beaucoup plus important ?

Mon besoin de confiance que lorsque je demande quelque chose, mes demandes sont entendues et honorées, n'a pas été respecté lorsque vous avez mis Bailey dans la voiture.

Accepteriez-vous de me répéter ce que vous pensez avoir entendu ?

Elle a écouté attentivement ce que je disais. Lorsque j'ai eu terminé, elle a pris mon visage dans ses petites mains et m'a simplement dit :

“Oh maman, je suis vraiment désolée de t'avoir fait peur !”

Ce fut l'un des moments les plus doux de ma vie (aussi étrange que cela puisse paraître !).

Mon gourou préféré de la pleine conscience, Thich Nhat Hanh, l'a très bien dit : 

"Lorsque quelqu'un vous insulte ou se comporte violemment avec vous, il faut avoir l'intelligence de voir que cette personne souffre de sa propre violence et de sa propre colère ... Lorsque nous voyons que notre souffrance et notre colère ne sont pas différentes de leur souffrance et de leur colère, nous nous comportons avec plus de compassion."

Ce puissant outil de communication peut être utilisé avec n'importe qui dans n'importe quel environnement, par exemple avec votre partenaire à la maison, votre collègue ou votre responsable au travail, ou avec vos amis.

Voici quelques autres exemples :

Conflit de couple

Mon défunt mari, Steve, était une personne très ponctuelle. Il a eu une enfance difficile et pour lui, la ponctualité était l'un des moyens de garder sa vie en ordre et sous contrôle. Malheureusement, il m'a épousée, moi, une Française. Comme certains d'entre vous le savent peut-être, l'heure française et l'heure américaine ne sont pas les mêmes : dans mes formations interculturelles, j'aime plaisanter sur le fait que les Français sont “génétiquement en retard” : en moyenne, d'environ 15 minutes. Ainsi, chaque fois que Steve et moi avions un rendez-vous ou que nous nous retrouvions quelque part à une heure convenue, j'avais mes 15 minutes de retard habituelles (au moins !), et il était souvent très irrité contre moi - parce que j'avais déclenché ses "gremlins" de contrôle. Il se mettait alors très en colère contre moi, ce qui déclenchait généralement en moi des sentiments de défense, mais aussi de blessure et de culpabilité. Peut-être même de la honte. Par conséquent, je me défendais (en donnant beaucoup d'excuses et de justifications et en essayant de renverser la situation). Le rendez-vous se solderait par un échec total et notre relation se dégraderait. Voici une autre façon dont Steve aurait pu gérer la situation au lieu de s'en prendre à moi :

Lorsque nous avons une réunion à une certaine heure et que je dois attendre au moins 15 minutes,

Je me sens furieuse, irrespectueuse et insignifiante,

parce que mon besoin de ponctualité, de confiance et d'accords respectés n'est pas satisfait.

Pourriez-vous me dire ce que vous pensez avoir entendu ?

(Plus tard, après une répétition réussie)

Et je me demande si vous seriez prêt à m'aider pour que nous puissions trouver une solution à ce problème ?

Après avoir utilisé la communication non violente dans le cadre de ce conflit, nous avons commencé à nous comprendre, à respecter nos différences sans porter de jugement et, à partir de ce respect et de cette compréhension mutuels, nous avons été en mesure de trouver pacifiquement des solutions au problème.

Conflit de travail

Il y a très longtemps, je travaillais dans la vente pour une entreprise de taille moyenne. Je travaillais très dur et mes efforts portaient leurs fruits : J'étais capable de développer un territoire de vente totalement nouveau à partir de zéro et de réaliser des ventes de plusieurs millions de dollars. Un jour, j'ai découvert par hasard que l'un de mes collègues masculins - qui était arrivé dans l'entreprise après moi et avait hérité d'un territoire déjà développé, et qui ne travaillait pas beaucoup pour le conserver - gagnait 50% de plus que moi en salaire de base. Il n'y avait honnêtement aucune raison justifiant cet écart entre nos salaires (même pas quelques décennies plus tard en y repensant !!). Malgré mon jeune âge (ou peut-être à cause de cela ?!), j'ai fait irruption dans le bureau du PDG et j'ai demandé - à haute voix - l'égalité et des réparations. Ma tentative a échoué et j'ai quitté l'entreprise peu après. Si j'avais connu la communication non violente à l'époque, je serais probablement rentrée chez moi pour prendre le temps de comprendre ce qui m'arrivait et formuler un argument non violent :

Lorsque j'ai découvert que Joe gagnait 50% de plus que moi en salaire de base,

Je me suis sentie furieuse, profondément blessée et humiliée. Je me suis également sentie complètement trahie et abusée.

Parce que mon besoin de reconnaissance et de valorisation de mon travail, ainsi que mon besoin d'équité et d'égalité, ont été complètement bafoués.

Je me demande si nous pourrions nous asseoir et avoir une conversation pour revoir mes conditions de rémunération.

En toute honnêteté, je ne crois pas que cette démarche aurait été plus fructueuse que ne l'a été mon coup d'éclat. Je ne crois pas non plus que si cela avait été le cas, j'aurais voulu rester : le sentiment de trahison était si profond que je ne suis pas sûr qu'un geste de la part de l'entreprise aurait pansé la plaie. Mais le simple fait de me maîtriser et de prendre les devants - donc d'être capable d'exprimer calmement mon sentiment d'injustice - aurait pu être une victoire personnelle. Cela aurait certainement permis à ma direction d'entendre mes paroles plus clairement, car elles n'auraient pas été obscurcies par le ton.

Voici une courte vidéo qui explique plus en détail la CNV :

Pour en savoir plus sur la manière de communiquer efficacement, en particulier dans les situations difficiles, veuillez consulter le site suivant entrez en contact! Vous pouvez Réservez une séance d'essai GRATUITE avec moi ici.

Formation PQ

Tout à l'heure, je vous ai demandé d'écrire ce que vous disent les "gremlins" dans votre tête. Ces saboteurs (scientifiquement connus sous le nom de partie limbique de votre cerveau) réagissent aux défis d'une manière qui génère des émotions négatives telles que le stress, la déception, le doute, le regret, la colère, la honte, la culpabilité ou l'inquiétude. Ils sont différents d'une personne à l'autre et il est donc important d'identifier les vôtres. Ce qui est encore plus important, c'est d'apprendre à apprivoiser ces pensées et émotions négatives et réactives et d'utiliser à la place la partie calme, rationnelle et positive de votre cerveau pour faire face aux défis que la vie vous lance.

C'est là que la formation PQ entre en jeu !

Grâce à ce programme spécialisé, je peux vous aider à construire de nouveaux muscles puissants (scientifiquement connus sous le nom de voies neuronales) dans votre cerveau, en renforçant vos muscles mentaux positifs par rapport aux négatifs. Le résultat ? Vous serez en mesure de répondre aux défis de la vie avec beaucoup moins de stress et plus de clarté, de créativité et de résilience, ce qui vous permettra de vous épanouir dans la vie !

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