Lors d'une de mes récentes séances de coaching de couple, Rachel et Judy sont venues me voir parce qu'elles se disputaient de plus en plus souvent et de plus en plus sérieusement. Remarque : Rachel et Judy sont des personnages fictifs et composites à des fins de confidentialité.

Ils avaient une idée de l'origine du problème, mais ils se sentaient coincés et malheureux, et incapables d'arrêter le cycle par leurs propres moyens.

Rachel et Judy ont récemment eu leur troisième enfant en moins de trois ans, ce qui a mis à l'épreuve leur relation aimante et respectueuse. Elles ont toutes deux dû reprendre le travail peu après la naissance de l'enfant et font face à des problèmes post-partum pour Judy, et à un manque de sommeil pour toutes les deux. Inutile de dire qu'ils se sentent tous deux dépassés, que les tensions sont vives et que les esprits s'échauffent.

Leurs conflits récurrents les plus récents étaient liés au fait que Judy estimait que Rachel ne respectait pas ses engagements. L'un de ces conflits s'est produit quelques jours avant la session : Rachel s'était engagée à aller chercher les enfants à l'école et à la garderie, mais à la dernière minute, elle a envoyé un message à Judy pour lui dire qu'elle était retenue au travail et qu'elle ne pouvait pas y aller. Une autre fois, elle avait accepté de se lever au milieu de la nuit pour s'occuper du bébé et Judy s'est réveillée avec les pleurs du bébé et Rachel dormant paisiblement à côté d'elle. Ces accords non respectés irritaient tellement Judy que lorsqu'elle essayait de discuter de ces questions avec Rachel, elle se figeait et était incapable d'exprimer ses vrais sentiments et de formuler clairement ses attentes et ses demandes. Elle était tellement réactive qu'elle lâchait des phrases comme “Je ne peux jamais te faire confiance pour respecter tes engagements”, ou “Je ne peux pas compter sur toi pour tenir tes promesses”. Bien sûr, ces accusations mettaient Rachel sur la défensive et elle se retrouvait dans une position où elle devait se justifier et s'expliquer, ce qui lui donnait l'impression d'être inférieure et traitée comme une enfant. Les disputes se terminaient toujours par des cris, des sentiments profondément blessés et peu de solutions.

Les relations amoureuses commencent souvent avec un compte en banque rempli d'amour, de bonne volonté et de bonnes intentions. Les disputes épuisent ce compte. Si les couples ne veillent pas à le réapprovisionner, le solde du compte finit par être assez bas. Un compte en banque de l'amour au plus bas peut conduire à des dénouements désastreux, comme la séparation ou le divorce. Mais au minimum, il rendra les deux parties du couple assez malheureuses. C'est pourquoi il incombe aux couples qui ont sérieusement l'intention de rester ensemble sur la durée de réapprovisionner régulièrement ce compte en banque de l'amour ou, mieux encore, de ne pas l'épuiser dès le départ. Pour ce faire, les couples doivent apprendre à se disputer. En d'autres termes, les couples doivent apprendre à résoudre les conflits d'une manière qui ne nuise pas à leur relation.

Il convient de noter que des experts reconnus dans le domaine des relations, tels que John Gottman ou Harville Hendrix sont d'accord sur le fait que les couples ont presque par définition des conflits. On pourrait dire que c'est dans la nature des choses. En effet, les couples se disputent généralement sur les trois à cinq mêmes sujets jusqu'à la fin de leur relation ou de leur vie - selon ce qui survient en premier. Ces sujets sont généralement les quelques aspects de chaque partenaire qui rendent l'autre fou. Ce sont les trois à cinq choses que nous souhaitons tous secrètement et ardemment changer chez notre partenaire. Le problème, bien sûr, c'est que nous savons tous que nous ne pouvons changer personne. Le fait que nos partenaires ne corrigent pas ces trois à cinq choses qui nous rendent fous de leur propre chef et par amour pour nous est insondable pour nous. Pourquoi ne peuvent-ils pas modifier légèrement ce qu'ils sont en corrigeant ces quelques points pour devenir davantage ce que nous voulons qu'ils soient ? D'où les disputes récurrentes qui conduisent souvent à la disparition des couples.

En outre, très peu d'entre nous ont réellement appris à se battre à la loyale et à avoir des arguments productifs. Malheureusement, cette compétence n'est pas enseignée à l'école. Par conséquent, la plupart d'entre nous sont assez maladroits et ont recours à ce que John Gottman appelle les “quatre cavaliers de l'apocalypse” dans les relations : quatre modes de communication qui, selon lui, mènent à l'effondrement des relations. Ces quatre schémas sont la critique, la défensive, le mépris et l'obstruction.

Cela vous semble familier ? Vous n'êtes pas le seul.

D'où l'importance d'apprendre à gérer les conflits de manière constructive, afin que nos relations ne se terminent pas prématurément lorsque le compte en banque de l'amour est vidé et qu'il ne reste plus que des ressentiments et des regrets.

UN PRÉALABLE UTILE À UNE RÉSOLUTION PRODUCTIVE DES CONFLITS

Certains d'entre vous se souviennent peut-être de notre Bulletin d'information de mai dans lequel nous décrivions comment “se connaître soi-même”. Dans ce blog, nous avons abordé la question de la connaissance de soi sur trois plans : le tempérament, le physique et l'authenticité. L'une des dimensions de la connaissance de soi que nous n'avons pas abordée est notre moi conflictuel : quel est notre lieu de combat privilégié ? Oui, cela existe. Nous avons tous un comportement par défaut auquel nous revenons lorsque nous nous trouvons dans une situation de conflit. Vous savez peut-être déjà quelle est la vôtre. Si vous voulez en être sûr ou confirmer votre instinct, ou si vous ne le savez pas, il existe un moyen fantastique de le découvrir. Prenez le TKI (Thomas Kilmann Conflict Style Inventory). Le TKI est un outil qui a été mis au point précisément pour mesurer la réaction d'un individu aux situations de conflit. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet et passer l'évaluation ici. Je serai également ravie de vous aider à passer l'évaluation et de vous proposer une séance de débriefing si vous le souhaitez.
Thomas Kilmann explique que les cinq paramètres généraux par défaut que nous avons tous dans les situations de conflit sont basés sur les deux axes de la coopération et de l'affirmation de soi, et sont les suivants :

Éviter
Hébergement
Compromis
En concurrence
Collaborer

Connaître son style de conflit et savoir qu'il existe d'autres styles de conflit qui peuvent être plus productifs que le sien par défaut est utile dans la mesure où cela permet de mieux gérer les situations difficiles avec les autres et d'obtenir des résultats productifs.

LES TROIS ÉTAPES DE LA RÉSOLUTION POSITIVE DES CONFLITS

Trois étapes mènent à une résolution productive des conflits et à des solutions efficaces :

1. Se calmer
2. Une communication efficace
3. Résolution de problèmes

Dans la lettre d'information d'aujourd'hui, nous passerons en revue les étapes 1 et 2. Pour vous éviter une lecture trop longue, l'étape 3 fera l'objet de notre lettre d'information du mois d'août.

1. SE CALMER

Dans toute l'histoire du monde sauvage, personne ne s'est jamais calmé parce qu'on lui a dit de se calmer. Non : se calmer est un travail intérieur. Et c'est un premier pas obligatoire vers la résolution des conflits.

Lorsque Judy, qui vient de donner naissance à un enfant et doit retourner au travail dans un état de fatigue et d'énervement, reçoit un message de Rachel l'informant qu'elle doit quitter brusquement le travail pour aller chercher les enfants alors que ce n'était pas son tour, elle est prise au dépourvu et se met en mode “combat”, ce qui lui fait perdre sa capacité à penser clairement. Elle se met en "mode combat", ce qui lui fait perdre sa capacité à penser clairement. Elle commence à faire des horreurs dans sa tête pendant qu'elle conduit pour aller chercher les enfants, en se rappelant combien de fois Rachel lui a posé un lapin à l'université. On peut comprendre que lorsque Rachel franchit la porte, Judy ne l'accueille pas avec des mots d'amour. On comprend aussi pourquoi Judy n'est pas capable d'avoir une conversation rationnelle avec Rachel lorsqu'elle rentre à la maison.

Par conséquent, la première tâche de Judy est de s'aider à se calmer avant de rencontrer à nouveau Rachel, afin d'avoir avec elle une conversation productive qui aboutisse à des solutions à l'avenir.

Comment fait-elle ? La réponse : Par n'importe quel moyen, Judy sait comment se calmer. Cela varie d'une personne à l'autre. Dans le cas de Judy, elle sait qu'écouter son morceau de musique préféré à la radio pendant qu'elle conduit pour aller chercher les enfants l'aidera à se distraire et fera baisser sa tension artérielle. Elle aime aussi se répéter ce mantra de temps en temps : “Rachel et moi, nous nous aimons et ensemble, nous trouverons une solution.”

D'ailleurs, cela vaut pour les deux parties d'un conflit : si Judy ne s'est pas calmée avant que Rachel n'entre (parce qu'elle n'est pas consciente de son état ou qu'elle a choisi de rester en colère), alors Rachel recevra la colère de Judy lorsqu'elle franchira la porte.

Si quelqu'un a une réaction émotionnelle forte et soudaine à notre égard, il nous tend une embuscade et nous pousse à nous mettre sur la défensive et à riposter. Il faut beaucoup de volonté pour être suffisamment conscient de ce qui se passe (nous sommes attaqués et nous sommes poussés à nous battre) et décider de ne pas réagir sur le moment (riposter), mais plutôt de prendre du recul et de choisir d'aller nous calmer. Il s'agit des mêmes techniques d'apaisement que celles présentées ci-dessus : faites ce qui vous convient le mieux !

2. COMMUNIQUER EFFICACEMENT

A.k.a. :

Comment parler pour que votre conjoint écoute et écouter pour que votre conjoint parle.

(Phrase empruntée sans vergogne à Adele Faber et Elaine Mazlish dans leur livre Comment parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent).

Une fois que Judy a réussi à se calmer, elle est maintenant capable de réfléchir plus clairement à la manière de gérer cette situation. Elle peut réfléchir calmement à ce qu'elle va dire à Judy et comment.

L'une des techniques que Judy connaît bien grâce à notre travail de coaching est une méthode de communication appelée Communication non violente (CNV). Cette méthode a été créée dans les années 1960 par le psychologue clinicien Marshall Rosenberg sur la base des concepts de la thérapie centrée sur la personne. Pour en savoir plus sur la CNV, consultez le site site web, où vous découvrirez qu'il s'agit en fait de bien plus qu'une simple méthode de communication : “La communication non violente est une façon d'être au monde qui a pour but de servir la vie et de créer des liens de manière à ce que les besoins de chacun puissent être satisfaits par des soins naturels”.” La CNV consiste à faire preuve d'empathie envers soi-même et les autres et à respecter les besoins de chacun. L'un des points les plus importants de la CNV est que pour communiquer efficacement sans créer de violence, c'est-à-dire sans provoquer de réactivité chez l'auditeur, nous devons parler en nous appropriant notre réalité, nos émotions, nos désirs et nos besoins, et ne pas reprocher à l'autre de ne pas nous les donner. On peut y parvenir en utilisant des phrases “je” (au lieu de phrases “tu”).

Si Rachel rentre à la maison et que Judy lui dit : “ Rachel, tu étais censée aller chercher les enfants à 17 h. Tu ne peux pas m'envoyer un message à 16 h 45 pour me demander d'aller les chercher. Tu ne peux pas m'envoyer un texto à 16 h 45 pour me demander d'aller les chercher. Surtout pas quand je viens de reprendre le travail après des semaines d'absence. Je ne peux m'empêcher de me souvenir de l'époque où nous avions des rendez-vous à l'université et où tu les annulais à la toute dernière minute sans aucune explication. Je déteste ne pas pouvoir te faire confiance !”

Comment réagissez-vous à ces phrases ? Vous semblent-elles être des accusations ? L'astuce consiste ici à transformer la phrase afin d'exprimer le même message en utilisant une expression “je”, de sorte que Rachel puisse entendre ce que Judy dit sans se mettre sur la défensive.

Dans ce cas, Judy aurait pu dire : “Lorsque nous nous sommes mis d'accord sur la personne qui viendra chercher les enfants, que je compte sur cet accord et que j'organise mon emploi du temps en conséquence, et que le plan change à la dernière minute, j'ai l'impression d'être lésée et déçue. En conséquence, je suis frustré et contrarié, et même quelque peu déçu et triste. Pourrions-nous prendre le temps, peut-être ce week-end, de discuter de ce qui s'est passé et de trouver des solutions pour la prochaine fois ?”

Étant donné que Judy n'a pas entamé la conversation en disant “tu” à Rachel et qu'elle a plutôt énoncé ce qui s'est passé de manière neutre et exprimé ce qu'elle a ressenti, Rachel peut réellement entendre ce que Judy a à dire et se rendre compte avec empathie de ce que Judy a ressenti dans cette situation. Cela leur permettra d'entamer une conversation productive, qui peut réellement conduire à la résolution des problèmes.

3. LA RÉSOLUTION DE PROBLÈMES

Ne manquez pas de consulter la lettre d'information du mois d'août prochain pour découvrir la dernière étape de la résolution des conflits ! Pour l'instant, vous conviendrez qu'il y a déjà beaucoup de choses à travailler et à mettre en pratique dans la présente lettre d'information !

Pour vous aider à mettre en œuvre ces concepts, voici un petit exercice de coaching qui constitue un défi pour vous (je peux le faire parce que je suis The Challenge Coach !). Réfléchissez aux questions suivantes et notez les réponses dans un journal, afin de concrétiser la lecture d'aujourd'hui et de la mettre en pratique :

Quel est votre style de conflit naturel ? Le savez-vous ? Si ce n'est pas le cas, vous pouvez passer le TKI et m'appeler pour un débriefing. Vous pouvez aussi examiner vos cinq derniers conflits et voir si vous remarquez une tendance. Vous pouvez également demander à votre conjoint(e) ou à votre meilleur(e) ami(e) : quel est, selon eux, votre style de conflit ?
Votre style de conflit est-il propice à des résolutions productives ? Si ce n'est pas le cas, vers lequel aimeriez-vous vous diriger ? Comment y parvenir ? De quel type d'entraînement avez-vous besoin ?
Quelles sont vos techniques préférées pour vous calmer ? Sont-elles disponibles dans le feu de l'action ? Si ce n'est pas le cas, pouvez-vous en trouver d'autres qui le seraient ?
Quel est votre “cavalier de l'apocalypse du conflit” naturel ? En l'identifiant, vous prendrez conscience de son apparition la prochaine fois que vous serez en conflit, ce qui vous permettra de vous retirer plus rapidement de la situation et de vous calmer avant d'aller de l'avant.
Commencez à pratiquer la communication non violente : la prochaine fois que vous aurez quelque chose de difficile à communiquer à quelqu'un, commencez par écrire les phrases sur papier avant de les dire à la personne : “Lorsque [cette chose s'est produite], j'ai ressenti [mots du sentiment] parce que mon besoin de [mots des besoins/valeurs] n'a pas été satisfait. Je me demande si vous pourriez ... [demande].”

Je suis curieux de savoir comment se passe votre pratique. N'hésitez pas à partager ! Comme toujours, si vous avez besoin d'un “petit coup de pouce d'un ami” pour franchir ces étapes, vous savez où me trouver.

Puissiez-vous trouver le courage de pratiquer les premières étapes de la résolution des conflits !

Les conflits sont inévitables : c'est la nature même de l'être humain, avec ses émotions, ses perspectives et son instinct de survie. Mais n'oubliez pas : la guerre est facultative. Il existe absolument des moyens pacifiques d'arriver à des problèmes résolus de manière coopérative !

En toute sérénité,

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Pour qui ?

Tous ceux qui sont actuellement confrontés à des conflits ou qui souhaitent prévenir les conflits futurs et apprendre à devenir un meilleur “partenaire d'escrime dans la vie”.

Ce que vous apprendrez :

Techniques pour se calmer: Maîtrisez les stratégies pour gérer efficacement vos émotions.
Une communication efficace: Développer des compétences pour communiquer clairement et s'assurer que votre message est entendu.
Résolution de problèmes: Acquérir des outils pour aborder et résoudre les conflits de manière constructive.

Pourquoi participer ?

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Détails :

Coût: $350
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