Die vielen Rollen, die wir im Leben spielen

Ich weiß, ich weiß ... es ist schon eine Weile her seit dem letzten Newsletter! Habt ihr mich vermisst? 😉😊🙃
 
Es gibt einen guten Grund für diese Pause, den die meisten von euch, die das hier lesen, vermutlich schon kennen ... Aber nur für den Fall, eine kleine Rekapitulation als Einleitung zu diesem Blogbeitrag: Im letzten November bin ich nach Deutschland gegangen, um meine Eltern zu unterstützen, da mein Stiefvater eine unheilbare Krankheit durchmachte. Ich verbrachte drei Monate bei ihnen und musste einiges durchmachen, während ich gleichzeitig versuchte, weiter zu arbeiten (stell dir vor, du bist auf Zoom in einem alten Bauernhof aus dem 18. Jahrhundert, mit schlechtem Wi-Fi und brüllenden Kühen im Hintergrund!).

Mein Stiefvater Dirk ist Ende Januar gestorben. Ich vermisse ihn jeden Tag, und zwar so sehr, dass ich es nicht in Worte fassen kann. Aber im heutigen Newsletter geht es nicht um Trauer: Erlauben Sie mir, ein wenig Hintergrundinformationen zu geben, bevor ich zum eigentlichen Thema komme.
 
Während meiner Zeit in Deutschland habe ich weiterhin Klienten gecoacht, an meinen üblichen Gruppentreffen mit gemeinnützigen Organisationen und Netzwerkgruppen teilgenommen und auch weiterhin einen Teil meiner eigenen Öffentlichkeitsarbeit geleistet. Wie Sie sich vorstellen können, war dieses Arbeitspensum sehr schwierig - ich wurde oft im “anderen Zimmer” gebraucht, und meine emotionale Bandbreite war ziemlich dünn -, aber es wurde auch zu einer Rettungsleine, die mich während einer schwierigen, lebensverändernden Erfahrung ernährte, unterstützte und ermutigte, weiterzumachen. Und über diese Erfahrung möchte ich heute mit Ihnen sprechen:

DIE VIELEN ROLLEN, DIE WIR IM LEBEN SPIELEN

Ich habe das Konzept der Rollentheorie sowohl in meinem Studium der Adlerschen Psychologie als auch in der Psychodrama-Ausbildung kennengelernt und studiert. Doch es ist eine Sache, ein Thema theoretisch zu lernen und eine andere, es im wirklichen Leben zu erleben - wie die meisten von Ihnen sicher wissen.

EIN BISSCHEN THEORIE

Rollentheorie ist ein Konzept aus der Soziologie und der Sozialpsychologie, das die meisten unserer alltäglichen Aktivitäten als das Ausleben von sozial definierten Kategorien (z. B. Mutter, Manager, Lehrer) betrachtet. Jede Rolle besteht aus einer Reihe von Rechten, Pflichten, Erwartungen, Normen und Verhaltensweisen, die eine Person zu erfüllen hat. Der Begriff wurde im soziologischen Diskurs durch die theoretischen Arbeiten von George Herbert Mead, Jacob L. Moreno, Talcott Parsons, Ralph Linton und Georg Simmel bekannt.

Der Begriff Rollen bezieht sich auf die sozialen Positionen, die Menschen innehaben (z. B. Mutter, Lehrer und Kunde), und die mit diesen Positionen verbundenen Verhaltensweisen. 

Alfred Adler erörterte die Tatsache, dass “der Mensch ein soziales Wesen ist und daher jedes Verhalten sozial eingebettet ist und eine soziale Bedeutung hat” (Watts, 2000b). Er betonte die Notwendigkeit, Individuen in ihrem sozialen Kontext zu verstehen, und daher sind die Rollen, die wir in unserem Leben spielen, per Definition soziale Rollen, d. h. Rollen in Beziehung zu anderen. 
 
Adler sagte auch, dass jeder Mensch sich täglich den drei Aufgaben des Lebens stellen muss:

1. Die Aufgabe der INTIMACY: Bei dieser Aufgabe ist unsere Rolle die eines Partners für einen anderen Menschen.
2. Die SOZIALE Aufgabe: Hier arbeiten wir an all unseren sozialen Beziehungen (mit Ausnahme unserer intimen Beziehungen). Bei dieser Aufgabe ist unsere Rolle entweder die eines Familienmitglieds (Kind von jemandem, Geschwister, Elternteil von Kindern usw.) oder die eines Freundes, eines Kollegen, eines Gruppenmitglieds usw.
3. Die Aufgabe ARBEIT, die alles umfasst, was als Arbeit angesehen werden kann: von der eigentlichen bezahlten Arbeit, die uns den Lebensunterhalt sichert, bis hin zur Pflege unseres Zuhauses, zur Freiwilligenarbeit und zur Kindererziehung. Die Rollen, die wir bei dieser Aufgabe spielen können, sind Angestellte/Arbeiter, Eltern, Freiwillige, Betreuer, Hausfrauen usw.

Jacob Moreno und seine Frau Zerka Moreno (Begründer des Psychodramas) sprachen von einem “Rollenrepertoire”, das wir alle haben. In diesem Repertoire lassen sich unsere Rollen in drei Kategorien einteilen: gut entwickelte (die, in denen wir gut geübt sind), überentwickelte (die Rollen, in denen wir zu stark sind, vielleicht übertreiben) oder unterentwickelte Rollen (die, in denen wir vielleicht stärker sein sollten).

Rollen sind auch in dem Sinne dynamisch, dass sie sich im Laufe der Zeit verändern: Wir haben aufsteigende Rollen (neue Rollen in der Entwicklung, z. B. wenn wir zum ersten Mal Eltern werden) und absteigende Rollen (wenn unsere Kinder erwachsen werden und das Haus verlassen oder wenn wir uns aus dem Berufsleben zurückziehen) oder “Jojo”-Rollen, z. B. wenn unsere Kinder das Haus verlassen und zurückkommen, um bei uns zu leben 😉 !

WARUM IST DAS WICHTIG?

Je breiter unser Rollenrepertoire ist und je bewusster wir uns unserer verschiedenen Rollen und ihrer auf- oder absteigenden Stufen sind, desto geistig gesünder können wir sein. Dieses Bewusstsein über das Rollenrepertoire gibt uns die Möglichkeit, Entscheidungen darüber zu treffen, wie wir auf das Leben in unseren verschiedenen Rollen reagieren, und ein größeres Gefühl der Kontrolle über unser Leben zu haben. Es ermöglicht uns, uns besser auf bevorstehende neue Rollen vorzubereiten (neuer Job, neue Eltern...) oder zu erkennen, wann bestimmte Rollen über- oder unterentwickelt sind und wann wir uns neu ausrichten sollten. Wenn wir uns unseres Rollenrepertoires bewusster werden, können wir insgesamt ein befriedigenderes Leben führen.

Wenn Sie lernen, Ihr Bewusstsein für die Rollen, die Sie spielen, zu schärfen, können Sie insbesondere Folgendes klären: 

• Welche verschiedenen Rollen spielen Sie in Ihrem Leben?
• Wie zufrieden sind Sie mit jeder Ihrer Rollen? Sind Sie mit Ihrer Rolle in Ihrer Ehe zufrieden? Wie steht es mit Ihrer Rolle als Angestellter? Oder als Freund?
• Möchten Sie daran arbeiten, einige Ihrer unterentwickelten Rollen auszubauen oder einige Ihrer überentwickelten Rollen abzuschwächen? Zum Beispiel könnten Sie Ihre Rolle als “barmherziger Samariter”, in der Sie immer “Ja” zu jeder Bitte sagen, abschwächen, aber Ihre Rolle als "geduldiger Betreuer" Ihres alternden Vaters ausbauen.
• Ein größeres Rollenbewusstsein kann auch bei der Trauer helfen, die mit einer absteigenden Rolle einhergeht. Zum Beispiel als Elternteil, wenn Sie ein leerer Hausmeister werden. Oder es kann bei dem potenziellen Stress helfen, der mit einer neuen aufsteigenden Rolle einhergeht, z. B. wenn Sie bei der Arbeit in eine neue Rolle befördert werden, die von Ihnen verlangt, dass Sie sich über Ihre derzeitigen Kapazitäten hinaus ausdehnen.

Sie können diese Rollentabelle ausfüllen, wenn Sie eine genaue Bestandsaufnahme Ihres aktuellen Rollenrepertoires machen und daran arbeiten möchten:

ZURÜCK ZU MEINER GESCHICHTE...

Während meiner drei letzten Monate in Deutschland war es, als wäre ich plötzlich aus Zeit und Raum herausgefallen. Ich verließ mein amerikanisches Leben und alle meine Rollen als Lebenspartnerin meines Lebensgefährten, als Mutter meiner Töchter, als Unternehmerin/Geschäftsführerin meines Unternehmens und als Freundin für viele. Diese Rollen existierten für mich theoretisch immer noch, aber ich war weder emotional noch körperlich in der Lage, sie so zu leben, wie ich es normalerweise tue. Stattdessen musste ich meine ganze Kraft, Energie und Konzentration darauf verwenden, andere Rollen zu spielen, die in Deutschland von mir verlangt wurden, wo ich eine Tochter, eine Stieftochter und ein Familienmitglied für meine erweiterte europäische Familie war (zusätzlich zur Pflege meines Stiefvaters und zur Unterstützung meiner Mutter). In einigen dieser Fälle bedeutete die Übernahme dieser Familienrollen, dass unbewusst erwartet wurde, dass ich in einige meiner alten Rollen und Verhaltensweisen aus der Zeit, als ich viel jünger war, zurückfalle. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass ich in einer “Standbild”-Rolle von vor 30 Jahren gesehen wurde, obwohl ich in den letzten drei Jahrzehnten in Amerika andere Rollen gelebt hatte. Diese “Standbild”-Herausforderung war schwer zu bewältigen.
 
Kommt Ihnen etwas davon aus Ihrem eigenen Leben bekannt vor? Ich habe einen männlichen Freund, dessen Frau immer wieder in ihre Rolle als kindliches kleines Mädchen zurückfiel, wenn sie ihre Eltern in dem Haus besuchten, in dem sie aufgewachsen war. Ich kenne einen Mann, der sich darüber beklagt, dass er auch mit 60 Jahren noch gezwungen ist, die Rolle des unterwürfigen jüngeren Bruders zu spielen, wenn sein älterer Bruder ihn beim Erntedankfest sieht und anfängt, sich über ihn lustig zu machen, so wie er es in ihrer Kindheit getan hat. Solche Beispiele sind keine Seltenheit. Wir alle spielen Rollen. In unseren Familien. Bei der Arbeit. Unter unseren Freunden...
 
Und wenn uns “Freeze Frame”-Herausforderungen treffen, müssen wir eine bedeutende “Rollenanpassung” vornehmen. Dies kann durch Achtsamkeitspraxis im Moment erreicht werden: sich bewusst werden, dass eine Rollenerwartung, die uns entgegengebracht wird, nicht mehr passt, eine emotionale Reaktion auf die Diskrepanz zwischen der Rollenerwartung und der neuen Rollenrealität wahrnehmen und freundlich versuchen, der Person, die uns fälschlicherweise in einer Rolle der Vergangenheit einfriert, die neue Rollenrealität zu zeigen - oder zu erklären.
 
Eine “Rollenanpassung”, die ich in Deutschland vorgenommen habe, bestand darin, dass ich meine Rolle als Betreuerin wiederentdeckt habe. Diese Rolle kannte ich nur zu gut aus den Jahren, in denen ich meine Tochter und meinen Mann während ihrer jeweiligen Krankheiten pflegte, und nun musste ich meinem sterbenden Stiefvater bei der Pflege helfen. Aber diese Rolle schlummerte in mir und musste erst wieder erweckt werden. Indem ich mir bewusst machte, was ich zu tun hatte, und dann klare Maßnahmen ergriff, um es zu tun, konnte ich mich daran erinnern, wie gut ich darin war, und so konnte ich viel nützliches Fachwissen in diese Situation einbringen. Der Nachteil war natürlich, dass dadurch auch einige schwerwiegende Traumata aus meiner Vergangenheit wieder wachgerufen wurden, aber die positiven Aspekte überwogen bei weitem die negativen. Die Rollenanpassung, die ich vorgenommen habe, hat mir geholfen, besser mit dem Lebensende meines Stiefvaters umzugehen und ihm und meiner Mutter die liebevolle Fürsorge zukommen zu lassen, die ich mit ihnen teilen wollte.
 
Was diese äußerst schwierige Zeit in Europa außerdem erträglicher machte, war die Rolle des Coaches, die ich weiterhin mit meinen Kunden spielte. Diese gut entwickelte Rolle gibt mir immer das Gefühl, dazuzugehören und einen Beitrag zu leisten, sowie ein Gefühl der Bedeutung. Meine Rolle als Coach gibt mir das Gefühl, fähig, kompetent und nützlich zu sein. Sie ist ein wesentlicher Teil meiner heutigen Identität. In Deutschland, als angesichts der unheilbaren Krankheit meines Stiefvaters alles außer Kontrolle und voller Schmerz und Leid zu sein schien, gab mir die Möglichkeit, gelegentlich meine Rolle als Coach auszuleben, Halt. Andernfalls wäre es für die Betreuerin in mir sehr viel schwieriger gewesen, in einer solchen Zeit der Not zu helfen.
  
Ich hoffe, Sie finden diese Reflexion über Rollen interessant und nützlich und würde mich freuen, Ihre Gedanken dazu zu hören. Setzen Sie sich mit mir in Verbindung, wenn Sie an Ihren eigenen Rollen arbeiten möchten!
 
Vielen Dank für die Lektüre.
Wir wünschen allen einen schönen Frühling!

Ich fühlte mich sehr geehrt und bescheiden, dass ich eingeladen wurde, über mein Lieblingsthema zu sprechen: Alfred Adler als Großvater des Coaching, mit Yannick Jacob für das Animas Centre for Coaching.

Wir haben die fünf Annahmen der Adlerschen Psychologie behandelt:

1. Ganzheitlichkeit - wir sind unteilbare Menschen aus einem Guss
2. Teleologie - alles, was wir tun, ist zielgerichtet, und was zählt, ist unsere Bewegung, nicht unsere Worte
3. Selbstbestimmtheit - wir haben immer die Wahl
4. Lebensstil und private Logik - wir leben nach Schlussfolgerungen, die wir schon früh im Leben ziehen und die uns dazu bringen, die Dinge subjektiv zu sehen; die wir ändern können, wenn wir es wollen
5. Soziale Einbettung - wir können nur im Gesamtkontext unseres gesamten Lebens betrachtet werden

Wir diskutierten auch ausführlich über eine wesentliche Säule der Individualpsychologie (auch eine wesentliche Säule des Coachings!): ENCOURGEMENT, sowie Adlers Einfluss auf Coaching und moderne Psychotherapie und die Verbindungen zwischen Individualpsychologie und vielen aktuellen Coaching- und Therapiebewegungen.

Ich hoffe, Sie können sich unser interessantes Gespräch anhören!

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