“Da ist etwas Grünes in der Suppe.”
Dieser einfache Satz war die Aufforderung, die uns letzte Woche in einem Kommunikationskurs gegeben wurde, den ich bei ICASSI (Internationales Komitee der Adlerianischen Sommerschulen und -institute). Wir wurden gebeten, uns darüber auszutauschen, wie wir den Satz interpretieren - was wir erfunden in unseren Köpfen, als wir es hörten.
Hier ist, was die Leute angeboten haben:
- “Ja! Es sind grüne Erbsen.”
- “Finden Sie das gut oder schlecht?”
- “Ich würde es probieren, um herauszufinden, was das grüne Ding ist.”
- “Ich würde zuerst ein Ratespiel mit anderen spielen!”
- “Ich würde die Suppe wahrscheinlich nicht essen.”
Das hat mich sehr gefreut, weil ich in interkulturellen Trainings, die ich für globale Unternehmen leite, oft eine ähnliche Übung mache. Ich bitte zwei Freiwillige, sich einen Frosch vorzustellen - ihn wirklich so detailliert zu sehen, als ob sie ihn zeichnen wollten - und lasse sie dann ihre Frösche der Gruppe beschreiben. Es ist unvermeidlich, dass sie sich nicht ähneln. Der eine stellt sich vielleicht einen cartoonhaften hellgrünen Frosch auf einem Seerosenblatt mit Kulleraugen vor, der andere ein holpriges, braun-grünes, feuchtes Wesen am Rande eines Teiches.
Dasselbe Wort. Dieselbe Art. Unterschiedliches geistiges Bild.
Diese einfachen Übungen machen etwas Tiefgründiges deutlich: Selbst wenn wir die genau das Gleiche, Wir erleben sie durch unsere eigenen individuellen Filter.
Wie Anaïs Nin einmal schrieb:
Warum ist das wichtig?
Denn diese-genau diese Kluft zwischen Worten und Interpretation ist die Wurzel so vieler menschlicher Missverständnisse und Konflikte. Wir gehen davon aus, dass wir, wenn wir die gleiche Sprache sprechen, auch das Gleiche meinen. Aber das stimmt nicht. Selbst die einfachsten Worte werden durch unsere persönliche Geschichte, Emotionen, Kulturen, Annahmen und private Logik gefiltert. Dies ist die unsichtbare Wurzel der Fehlkommunikation: Wir denken, wir sprechen dieselbe Sprache, aber wir sagen - oder hören - nicht wirklich dasselbe.
Ich möchte Ihnen zeigen, wie leicht sich dies im täglichen Leben umsetzen lässt. Hier ist ein Beispiel aus dem wirklichen Leben, das vor ein paar Tagen zwischen meinem Partner Michael und mir stattfand:
[Mini-Szene]
Er kochte gerade ein wunderbares Abendessen und fragte mich, nachdem er stundenlang in der heißen Küche geschuftet hatte, ob ich den Salat machen würde. Ich war in meinem Büro, um einen Berg von E-Mails aufzuarbeiten, nachdem ich auf einer Konferenz war. Ich sagte ihm: “Lass mich das hier nur fertig machen - ich bin in ein paar Minuten da, um den Salat zu machen.”
Fünf Minuten später kommt er in mein Büro: “Das Essen ist fertig. Kommst du?”
Jetzt Ich bin verärgert. Ich hatte meine E-Mails noch nicht fertig, und ich wollte den Computer vor dem Abendessen wirklich schließen, damit ich ganz bei der Sache sein konnte. Ich war auch ein wenig enttäuscht: Ich hatte mich bereit erklärt, den Salat beizusteuern, und er hatte ihn trotzdem gemacht - also hatte ich das Gefühl, dass ich meine einzige Chance verpasst hatte, mich zu beteiligen. Aber von seine Das Abendessen war warm und fertig, und er wollte unbedingt essen. Er dachte, ich bräuchte zu lange und merkte nicht, dass ich zuerst mit der Arbeit fertig werden wollte.
KOMMUNIKATIONSAUSFALL!
Wir sprachen von verschiedenen Räumen aus, hatten unterschiedliche Zeitpläne im Kopf und machten Annahmen, ohne sie zu klären. Klassischer Fall.
Die gute Nachricht? Wir sind beide erfahrene Kommunikatoren und langjährige Partner. Wir haben viel Übung. Also sprachen wir darüber, erklärten, was aus unserer jeweiligen Sicht geschehen war, und machten mit Freundlichkeit und gegenseitigem Respekt weiter.
Aber viele Menschen - zum Beispiel viele meiner Kunden - verfügen nicht über diese Fähigkeiten. Und ein kleines Missverständnis wie dieses kann sich schnell zu Abwehrhaltung, verletzten Gefühlen und einem ausgewachsenen Konflikt auswachsen.
Wie können wir also diese unnötigen Kollisionen vermeiden?
Schritt eins: Achtsamkeit
Beginnen Sie damit, sich daran zu erinnern, dass jeder von uns die Welt anders sieht. Dieses einfache Bewusstsein - mein Frosch ist nicht dein Frosch - ist die Grundlage. Sie können nicht davon ausgehen, dass Ihre Aussage so ankommt, wie Sie sie gemeint haben. Und die Reaktion einer anderen Person kann aus einer ganz anderen Geschichte stammen als der, die Sie sich selbst erzählen.
Aber Achtsamkeit allein reicht nicht aus. Wir brauchen auch Akzeptanz: dass die Interpretationen anderer Menschen genauso gültig sind wie unsere. Dass es keine universelle “Wahrheit” mit großem T gibt - nur persönliche Wahrheiten.
Lassen Sie uns dies an einem anderen Beispiel verdeutlichen:
Stellen Sie sich vor, es ist Montag, und es hat geregnet.
Wissenschaftler könnten dies anhand von Daten - Wasserproben, Radar, all das - nachprüfen. Aber wenn Sie vier Leute fragen, wie sich der Regen auf sie ausgewirkt hat, werden Sie vielleicht Folgendes hören:
- “Es war furchtbar. Ich hasse es, wenn es am Montag regnet. Das Pendeln war miserabel.”
- “Gott sei Dank hat es ENDLICH geregnet. Mein Garten hat es gebraucht. Ich hoffe, es regnet die ganze Woche!”
- “Warte... es hat heute geregnet?”
- “Das war kein richtiger Regen - kaum genug, um mein Auto zu waschen.”
Wer hat also Recht?
Was ist “wahr”?
Das sind sie alle.
Die Wahrheit ist nicht das Ereignis. Es ist die Bedeutung, die wir daraus machen. Und wenn wir das vergessen, werden wir uns zwangsläufig missverstehen - immer und immer wieder.
Schritt zwei: Klären, nicht vermuten
Sobald wir innehalten und das Potenzial für Missverständnisse erkennen, ist der nächste Schritt die Klärung. Stellen Sie Fragen. Reflektieren Sie, was Sie gehört haben. Füllen Sie die Lücken nicht mit Ihren Annahmen.
Im Coaching mache ich das ständig. Ein Klient erzählt etwas, und anstatt es vorschnell zu interpretieren durch meine frage ich: “Wenn du das sagst, was genau meinst du dann?” oder “Kannst du mir mehr über diesen Teil erzählen?” Das hilft mir zu verstehen ihre Frosch, nicht mein Projekt.
Ein praktisches Werkzeug: IMAGO-Dialog
Eines meiner Lieblingswerkzeuge für eine klare, respektvolle Kommunikation - vor allem, wenn die Emotionen hochkochen - ist die IMAGO-Dialog.
Der von Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt entwickelte IMAGO-Dialog ist ein strukturierter Prozess, der eine Verbindung durch Verständnis und nicht durch Debatten herstellt. Er besteht aus drei einfachen Schritten:
- Spiegelung - Wiederholen Sie, was Sie die andere Person sagen hörten. Beurteilen Sie nicht, sondern geben Sie die Botschaft so wieder, wie Sie sie gehört haben: “Was ich höre, ist also...”.”
- Validierung - Erkennen Sie an, dass ihre Sichtweise sinnvoll ist, auch wenn Sie nicht damit einverstanden sind: “Das macht für mich Sinn, weil...”
- Einfühlungsvermögen - Geben Sie die Emotionen wieder, von denen Sie glauben, dass sie sie empfinden: “Ich kann mir vorstellen, dass sich das frustrierend/einsam/enttäuschend angefühlt hat...”
Dieses Instrument wird in der Paartherapie eingesetzt, ist aber ebenso nützlich für Arbeitsteams, Freundschaften und Familien. Ich habe es in Coaching-Sitzungen, Vorstandssitzungen und hitzigen Haushaltsverhandlungen eingesetzt. Es ändert den Ton des Gesprächs von “ich gegen dich” zu “lass uns einander verstehen”.”
Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, wie Sie IMAGO in Ihrem eigenen Leben einsetzen können, kontaktieren Sie mich-Ich schicke Ihnen gerne ein Handout zu oder führe Sie durch den Prozess.
In der heutigen Welt, die so sehr von Polarisierung, Annahmen und reaktivem Verhalten geprägt ist, ist achtsame Kommunikation nicht nur eine Lebenskompetenz. Sie ist eine Friedenspraxis.
Mißkommunikation ist ein unsichtbarer Keil. Sie führt zu Konflikten, wo Mitgefühl herrschen könnte, und zu Spaltungen, wo es eine Verbindung geben könnte.
Wir können es besser machen. Wir können innehalten. Wir können zuhören. Wir können fragen.
Wir können uns für Respekt, Toleranz und Neugierde entscheiden.
Wir können Platz für den Frosch eines anderen schaffen.
Und so, meine Freunde, schaffen wir Frieden - ein kleines, grünes Stück in der Suppe nach dem anderen.
Wollen Sie üben?
In diesem Herbst erwäge ich, einen Workshop oder eine Coaching-Reihe für Kleingruppen anzubieten zum Thema Achtsame Kommunikation für das echte Leben-ein erfahrungsorientierter, praktischer und (ja!) unterhaltsamer Raum, um zu erkunden, wie wir sprechen, wie wir zuhören und wie wir reparieren.
Wenn Sie interessiert sind, brauchen Sie nur informieren Sie mich. Ich halte Sie auf dem Laufenden und gebe Ihnen den Vorzug, wenn die Anmeldung geöffnet wird.
Bis dahin gilt: Fragen stellen, langsam machen und neugierig bleiben.
Und ... sagen Sie, was Sie sagen müssen!!
Herzlichst,
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