... SÉRIEUSEMENT ???
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Chers clients, collègues, associés, amis et famille,
Il y a quelques années, on m'a demandé d'animer un atelier sur l'éducation des enfants dans une école. Il ne s'agissait pas d'une simple conversation, mais d'un véritable événement. Une salle avait été réservée, des chaises disposées, les parents avaient réservé leur soirée et une organisation partenaire m'avait confié son public.
Je ne suis pas venu.
Pas d'urgence. Pas de problème de voiture. Pas de crise de dernière minute que je puisse invoquer avec quelque dignité que ce soit.
J'avais oublié de l'inscrire dans mon calendrier.
Je l'ai appris lorsque mon téléphone a sonné. Je me souviens encore de la sensation physique exacte - cette chute intérieure particulière, comme si vous manquiez une marche dans un escalier dont vous étiez absolument certain qu'il existait. Puis la chaleur sur mon visage. L'agitation dans ma poitrine. L'image mentale immédiate d'une salle pleine de parents vérifiant la porte, vérifiant leur montre, quelqu'un intervenant pour expliquer que... apparemment il y avait eu une confusion.
Il n'y a pas eu de confusion. Il n'y avait que moi, assis à un endroit où je n'aurais pas dû être, ayant complètement échoué à être à l'endroit où je devais être.
Ce qui s'en est suivi n'était pas seulement de l'embarras - bien qu'il y en ait eu beaucoup, du genre durable. C'était quelque chose de plus troublant : l'effondrement de l'image que je m'étais forgée de moi comme quelqu'un de fiable, d'organisé, de professionnel. Quelqu'un qui ne...NE DOIT PAS-- faire des choses comme ça.
Et la voix qui s'est fait entendre à la suite de cet effondrement n'était pas douce.
Ce qui me frappe aujourd'hui, avec le recul, c'est la rapidité avec laquelle ce moment a commencé à en rassembler d'autres autour de lui. En l'espace de quelques minutes, l'atelier oublié avait trouvé de la compagnie : la lettre d'information envoyée la semaine dernière avec une faute de frappe flagrante dans le titre - malgré, je l'ai compté, au moins cinq révisions. Le courriel que j'avais envoyé il y a quelques jours et dans lequel j'avais, dans ma hâte, mis en copie la personne même dont je discutais. En des termes pas toujours flatteurs. Une histoire partagée dans ce que je pensais être un cercle sûr et qui, d'une manière ou d'une autre, improbable, s'est retrouvée dans les mauvaises oreilles.
Individuellement, chacun d'entre eux n'est qu'un moment. Un moment embarrassant, mais un moment.
Ensemble, cependant, ils commencent à ressembler à quelque chose d'autre. Comme une preuve. Comme un modèle. Comme, si vous ne faites pas attention, un verdict.
Je suppose que vous savez exactement ce que je veux dire.
Il est étrange, n'est-ce pas, de constater que nous ne rêverions jamais de parler à un être cher comme nous nous parlons à nous-mêmes dans ces moments-là. D'où vient cette norme interne implacable ? Et que nous coûte-t-elle en réalité ?
Il s'avère qu'Alfred Adler avait beaucoup à dire à ce sujet, bien qu'il ne l'ait jamais formulé de cette manière. L'expression que j'ai entendue pour la première fois il y a des années dans un cours sur l'éducation des enfants, et qui m'a véritablement irrité à l'époque, vient de son élève Rudolf Dreikurs. Il a dit : “Nous avons tous besoin ...
Le courage d'être imparfait
Ma réaction immédiate a été quelque chose d'approchant : Je vous demande pardon ? Depuis quand l'imperfection est-elle un motif de courage ? Le but n'est-il pas de faire plus d'efforts ?
Je le comprends très différemment aujourd'hui. J'ai écrit à ce sujet sur le blog : d'où vient le perfectionnisme, ce que le courage d'être imparfait nous demande vraiment, et ce qui nous aide à nous retrouver à mi-chemin entre l'échec et la spirale.
Il y a également une question à la fin de l'article que j'aimerais que vous posiez.
Commençons par là - par cette norme interne implacable. Ces "bien sûr que je devrais" qui arrivent si vite et si facilement après une erreur, comme s'ils avaient été répétés. Car, à bien des égards, c'est le cas.
Cette voix n'est jamais neutre. Elle ne ressemble pas à une ligne directrice souple ou à une douce préférence. Elle sonne comme un fait - comme quelque chose qui a toujours été là, incontesté, attendant simplement le moment où vous ne serez pas à la hauteur.
La plupart d'entre nous ne se sont pas assis à un moment donné de leur vie d'adulte pour décider consciemment à quoi ressemblerait un "assez bon". Ces normes se sont formées bien plus tôt, absorbées plutôt qu'examinées - à travers les environnements dans lesquels nous avons grandi, les attentes qui nous entouraient, la manière dont on réagissait aux efforts, aux succès et aux erreurs. Pas toujours en paroles. Souvent par le ton. Par ce qui attirait l'attention et ce qui ne l'attirait pas. Dans ce qui semblait, sans que personne ne l'ait jamais dit directement, avoir de l'importance.
Pour certains d'entre nous, le message était clair : travailler dur, viser haut, réussir. Pour d'autres, le message était plus subtil, mais non moins puissant : l'approbation était plus facile à obtenir lorsque les choses allaient bien, et une certaine tension régnait dans l'air lorsqu'elles n'allaient pas bien. Même dans les familles aimantes, il peut y avoir une atmosphère d'attente qui suggère discrètement que ce que vous êtes, tel que vous êtes tout simplement, n'est peut-être pas tout à fait suffisant sans la preuve de votre performance.
Avec le temps, ces choses se solidifient pour devenir quelque chose qui ressemble à du bon sens.
Bien sûr, je devrait aurait relevé cette erreur. Bien entendu, je devrait auraient dû le savoir.
Bien sûr, quelqu'un comme moi devrait pas oublier quelque chose comme ça.
Mais il y a une autre couche qui mérite d'être évoquée ici, car elle change considérablement la donne.
Dans une perspective adlérienne, l'expérience de ne pas se sentir "assez" ne provient pas uniquement de notre environnement. Elle fait partie de la condition humaine elle-même.
Nous arrivons dans le monde entièrement dépendants - plus petits, moins capables, plus vulnérables que tout ce qui nous entoure. En grandissant, nous nous comparons naturellement, nous remarquons des lacunes, nous devenons très conscients de ce que nous ne pouvons pas encore faire, de nos lacunes. Adler appelait cela l'expérience de l'infériorité - non pas comme un diagnostic ou un défaut personnel, mais comme quelque chose d'universel et, à bien des égards, de nécessaire. C'est précisément parce que nous ressentons cette lacune que nous sommes poussés à nous développer, à apprendre, à contribuer.
Le sentiment lui-même n'est pas un problème. Il le devient lorsqu'il n'est plus tolérable.
Lorsque le "pas assez" devient trop menaçant, trop lié à notre sens de la valeur, nous commençons - souvent sans nous en rendre compte - à nous organiser pour l'éviter. C'est là que naît le perfectionnisme. Il ne s'agit pas d'une véritable quête d'excellence, mais d'une stratégie de protection.
Si je fais tout correctement, je n'aurai pas à ressentir cela. Si je prévois tout, si je gère tout, si je ne commets aucune erreur visible, je ne serai pas exposé. Si je n'interviens jamais complètement, je ne peux pas échouer complètement.
Adler a appelé ces tendances à la sauvegarde : des stratégies intelligentes, souvent développées très tôt, qui protègent notre sens de la valeur lorsqu'il se sent fragile. Elles ne sont pas irrationnelles. La procrastination est rarement de la paresse ; c'est plus souvent la difficulté de commencer quelque chose qui semble devoir être fait parfaitement. L'excès de préparation est une façon de réduire le risque d'exposition. Le "je ne suis pas encore tout à fait prêt" est, très souvent, une forme d'armure.
Mais l'armure a un coût. Elle empêche les choses d'entrer. Elle nous garde aussi à l'intérieur.
Si le perfectionnisme peut réduire l'inconfort immédiat, il réduit également la participation. Et au fil du temps, c'est là que réside la véritable perte.
Qu'est-ce que le courage d'être imparfait ?
Comme je l'ai dit plus haut, je me souviens très bien de ma première réaction à cette phrase, il y a plus de dix ans, lors d'un cours sur l'éducation des enfants organisé par le PEP. Elle m'est apparue comme une contradiction, presque une offense. L'imperfection était une chose contre laquelle on travaillait. L'admettre revenait à se laisser aller, à abaisser la barre, à laisser tomber les gens. Y compris soi-même.
Il a fallu des années - et un certain nombre de maladresses mémorables - pour que cela change.
Si la perfection était réellement réalisable, alors avec suffisamment d'efforts, de discipline et de vigilance, les erreurs finiraient par devenir négligeables. Et pourtant. Même avec l'expérience, même avec le plus grand soin, même avec les meilleures intentions du monde, nous oublions encore des choses auxquelles nous tenons. Nous envoyons encore des courriels à la mauvaise personne. Nous partageons encore des choses que nous n'aurions pas dû. Nous ne sommes toujours pas à la hauteur de l'image que nous avons de nous-mêmes - parfois de façon insignifiante, parfois de façon à nous couper le souffle.
À un moment donné, il devient difficile de continuer à croire que le problème réside simplement dans le fait que l'on ne fait pas assez d'efforts.
Le courage d'être imparfait ne consiste pas à abaisser les normes. Ce n'est pas la permission d'arrêter de se soucier des autres ou de se laisser aller à manger des bonbons sur le canapé (même si, honnêtement, cela a parfois sa place). C'est quelque chose de plus exigeant et, en fin de compte, de plus libérateur que l'une ou l'autre de ces choses.
C'est la volonté de rester engagé en présence de quelque chose que nous préférerions de loin ne pas ressentir.
Car ce qui se trouve au centre de ces moments - l'atelier oublié, l'e-mail inopportun, l'histoire qui a voyagé trop loin - n'est pas seulement un désagrément ou un embarras. Il s'agit de quelque chose de plus viscéral : l'expérience de ne pas être à la hauteur de ce que nous croyons devoir être. En termes adlériens, il s'agit de l'expérience de l'infériorité, qui est l'un des états les plus inconfortables qu'un être humain puisse rencontrer. Elle a pour effet de tout rétrécir, de ramener l'attention si brutalement vers l'intérieur que nous pouvons devenir presque entièrement centrés sur nous-mêmes.
Lorsque cela se produit, notre instinct nous pousse à ne pas nous y attarder.
Nous expliquons. Nous justifions. Nous minimisons. Nous nous retirons. Ou nous nous préoccupons tellement de notre apparence, de ce qu'elle révèle, de la manière de restaurer notre image, que nous perdons complètement de vue ce qui doit réellement se passer ensuite.
Le courage d'être imparfait est la volonté d'interrompre ce mouvement.
Pas en prétendant que l'erreur n'a pas d'importance. Non pas en faisant preuve d'une joyeuse indifférence à l'égard de nos propres échecs. Mais en refusant de laisser le moment s'effondrer en un verdict - et ensuite, lentement, en tournant notre attention vers l'extérieur. Vers ce qui est nécessaire. Ce qui pourrait être réparé. Sur la prochaine étape à franchir.
Après l'atelier manqué, ce qui importait vraiment n'était pas de préserver ma réputation de personne fiable. C'était le coup de fil que je devais passer, les excuses que je devais présenter, la reprogrammation qui devait avoir lieu. À partir du moment où j'ai cessé de me demander "qu'est-ce que cela dit de moi ?" et que j'ai commencé à me demander "qu'est-ce qui est nécessaire ici ?", les choses ont pu reprendre leur cours. - les choses ont pu reprendre leur cours.
Ce changement - de l'évaluation basée sur l'ego vers les besoins de la situation - est, je pense, l'élément le plus important de cette idée. Et c'est la raison pour laquelle je reviens, encore et encore, à la fois dans ma propre vie et dans les conversations de coaching, à cette question très simple :
Que feriez-vous si vous n'aviez pas besoin d'atteindre la perfection ?
La plupart des gens connaissent la réponse presque immédiatement.
Et cette réponse tend à pointer directement vers les endroits où le courage - et non la perfection - est ce qui est réellement requis.
Sonnez les cloches qui peuvent encore sonner Oubliez votre offre idéale Il y a une fissure dans tout C'est ainsi que la lumière pénètre.
Il ne s'agit pas d'une phrase sur l'abandon. C'est une phrase sur la participation. Il s'agit de comprendre que la plénitude ne vient pas de l'absence de fissures, mais de la volonté de continuer à sonner malgré elles.
Qu'est-ce qui aide vraiment ?
Il ne s'agit pas d'éliminer l'expérience de l'échec - ce n'est ni possible, ni même souhaitable. Mais changer notre relation à cette expérience.
Le premier changement est peut-être le plus simple et le plus difficile : remarquer.
La réponse interne à une erreur est souvent si rapide, si bien préparée, qu'elle est à peine perçue comme une réponse. Elle se présente comme un fait. Le simple fait de la reconnaître - ah, voilà mon script familier - crée juste assez d'espace pour que l'on puisse se demander si ce qu'il dit est vrai ou simplement très pratiqué.
À partir de là, un autre changement devient possible : traiter l'erreur comme une information plutôt que comme une preuve de quelque chose de permanent à votre sujet.
Il ne s'agit pas de minimiser ce qui s'est passé, mais de poser des questions différentes. Qu'est-ce qui a contribué à cette situation ? Ai-je été débordé, distrait, soumis à plus de pression que je ne le pensais ? Y a-t-il là quelque chose qui mérite d'être ajusté - dans ma façon de m'organiser, de communiquer, de rythmer mes journées ? De cette façon, l'erreur devient quelque chose que l'on peut utiliser, plutôt que quelque chose contre lequel il faut se défendre.
Il y a aussi la question de savoir comment nous nous parlons à nous-mêmes dans ces moments-là.
La plupart d'entre nous sont capables d'élargir la perspective et la compréhension des autres presque sans y penser - nous prenons en compte le contexte, l'intention, l'effort, l'image complète d'une personne. Pourtant, lorsqu'il s'agit de nous-mêmes, cette même perspective tend à disparaître complètement. Les conditions internes qui rendent l'apprentissage et la réparation possibles - suffisamment de sécurité, suffisamment d'espace pour respirer - ne peuvent exister dans une atmosphère d'auto-jugement incessant. Étendre ne serait-ce qu'une fraction de la même considération à l'intérieur n'est pas de l'auto-complaisance. C'est ce qui rend possible la prochaine étape.
Et puis, ce qui est peut-être le plus important, c'est de savoir où nous allons porter notre attention.
Après une erreur, l'attention a tendance à se replier sur elle-même. Nous nous regardons nous-mêmes - ce que nous avons fait, comment nous apparaissons, ce que cela signifie pour nous. Mais si nous restons là, nous restons bloqués. D'une certaine manière, nous regardons nos propres pieds - en repérant chaque faux pas, chaque endroit où nous n'avons pas réussi à atterrir - et cela rend les choses très difficiles à bouger.
À un moment donné, il faut lever le regard.
Il ne s'agit pas d'ignorer ce qui s'est passé, mais de se réorienter vers l'horizon : la personne impliquée, la situation actuelle, le problème qui doit encore être résolu, la contribution encore possible.
Au fil du temps, ces changements s'accumulent. Pas de façon dramatique - la voix intérieure ne disparaît pas. Mais elle devient moins absolue. Le rétablissement est plus rapide. Et la participation - ce mot adlérien central - devient moins conditionnelle au fait de se sentir entièrement prêt, entièrement confiant, entièrement bon avant d'entrer en action.
Ce n'est pas une coïncidence si c'est exactement le travail que je vais effectuer avec un petit groupe à partir du 2 avril, dans un programme que j'appelle Le courage en pratique - parce que comprendre tout cela intellectuellement est une chose, et le vivre en temps réel, avec de vrais enjeux et de vraies situations, en est une autre. Si vous souhaitez en savoir plus, L'information est ici.
J'ai également eu l'occasion d'explorer certaines de ces idées récemment lors d'une conversation sur le podcast Adlerian Network, lien ici, si vous souhaitez approfondir.
Et s'il y a une chose que je vous demande d'emporter avec vous, c'est simplement la question :
Que feriez-vous, que diriez-vous, que feriez-vous ?
tentative - si vous n'aviez plus besoin de faire les choses correctement d'abord ?
Restez assis un moment sur cette question.
Le mois prochain, nous nous pencherons sur un sujet qui est, à bien des égards, la face cachée de cette conversation : ce qui se passe lorsque, au lieu de surmonter nos imperfections et de retrouver le chemin de la contribution, nous restons bloqués dans l'histoire de ce qu'on nous a fait subir. La séduction - et le coût réel - de la condition de victime.
Mais cela, comme je l'ai dit, est pour une autre fois.
Chaleureusement,
Pascale | The Challenge Coach
