In einer meiner letzten Paar-Coaching-Sitzungen kamen Rachel und Judy zu mir, weil sie sich immer häufiger und heftiger gestritten hatten. Bitte beachten Sie: Rachel und Judy sind aus Gründen der Vertraulichkeit fiktive und zusammengesetzte Personen.
 
Sie hatten eine Vorstellung davon, woher es kommen könnte, aber sie fühlten sich festgefahren und unglücklich und unfähig, den Kreislauf aus eigener Kraft zu stoppen.
 
Rachel und Judy bekamen vor kurzem ihr drittes Kind in weniger als drei Jahren und stellten damit ihre liebevolle und respektvolle Beziehung auf die Probe. Beide mussten schon bald nach der Geburt des Kindes wieder arbeiten und haben mit postpartalen Problemen (Judy) und Schlafmangel (beide) zu kämpfen. Es ist unnötig zu sagen, dass sich beide überfordert fühlen, die Spannungen sind groß und die Stimmung ist gereizt.
 
Ihre jüngsten, immer wiederkehrenden Konflikte hatten damit zu tun, dass Judy das Gefühl hatte, Rachel würde sich nicht an ihre Vereinbarungen halten. Ein solches Beispiel ereignete sich nur wenige Tage vor der Sitzung: Rachel hatte sich verpflichtet, die Kinder von der Schule und der Tagesstätte abzuholen, und hatte Judy in letzter Minute eine SMS geschickt, dass sie auf der Arbeit aufgehalten wurde und nicht kommen konnte. Ein anderes Mal hatte sie sich bereit erklärt, mitten in der Nacht aufzustehen, um sich um das Baby zu kümmern, und Judy wachte durch das Weinen des Babys auf, während Rachel friedlich neben ihr schlief. Diese gebrochenen Vereinbarungen machten Judy so wütend, dass sie, wenn sie versuchte, diese Themen mit Rachel zu besprechen, erstarrte und nicht in der Lage war, ihre wahren Gefühle auszudrücken und ihre Erwartungen und Wünsche klar zu formulieren. Sie reagierte dann so heftig, dass sie Sätze wie “Ich kann mich nie darauf verlassen, dass du deine Zusagen einhältst” oder “Ich kann mich nicht darauf verlassen, dass du deine Versprechen einhältst” ausstieß. Diese Anschuldigungen brachten Rachel natürlich in die Defensive und sie musste sich rechtfertigen und erklären, wodurch sie sich minderwertig fühlte und wie ein Kind behandelt wurde. Die Auseinandersetzungen endeten immer wieder mit lautem Geschrei, tief verletzten Gefühlen und keiner großen Lösung.
 
Liebesbeziehungen beginnen oft mit einem “Bankkonto” voller Liebe, gutem Willen und guten Absichten. Streitigkeiten zehren dieses Konto auf. Wenn Paare nicht darauf achten, es wieder aufzufüllen, ist der Kontostand am Ende ziemlich niedrig. Ein niedriges Liebeskonto kann zu einem ziemlich schlimmen Ende führen, wie Trennung oder Scheidung. Zumindest aber macht es beide Parteien eines Paares ziemlich unglücklich. Deshalb sollten Paare, die ernsthaft vorhaben, auf Dauer zusammenzubleiben, dieses Liebeskonto regelmäßig auffüllen oder, noch besser, es gar nicht erst aufbrauchen. Dazu müssen die Paare lernen, wie man streitet. Mit anderen Worten: Paare müssen lernen, Konflikte so zu lösen, dass sie ihrer Beziehung nicht schaden.
 
Bemerkenswert ist die Tatsache, dass bekannte Experten auf dem Gebiet der Beziehungen wie John Gottman oder Harville Hendrix sind sich darin einig, dass es bei Paaren fast zwangsläufig zu Konflikten kommt. Man könnte sagen, das liegt in der Natur des Tieres. Das liegt daran, dass sich Paare meist bis zum Ende ihrer Beziehung oder ihres Lebens - je nachdem, was zuerst eintritt - über die gleichen drei bis fünf Themen streiten. Diese Themen sind in der Regel die wenigen Dinge, die den anderen Partner in den Wahnsinn treiben. Es sind die drei bis fünf Dinge, von denen wir uns alle insgeheim wünschen, dass wir sie an unserem Partner ändern könnten. Das Problem ist natürlich, dass wir alle wissen, dass wir niemanden ändern können. Die Tatsache, dass unsere Partner die drei bis fünf Dinge, die uns verrückt machen, nicht von sich aus und aus Liebe zu uns ändern, ist für uns unbegreiflich. Warum können sie nicht einfach ein wenig an sich selbst ändern, indem sie diese wenigen Dinge so verändern, dass sie mehr zu dem werden, was wir von ihnen wollen?! So kommt es zu den immer wiederkehrenden Streitereien, die oft zum Scheitern von Paaren führen.
 
Außerdem haben nur sehr wenige von uns gelernt, wie man fair streitet und produktiv argumentiert. Leider wird diese Fähigkeit in der Schule nicht gelehrt. Deshalb sind die meisten von uns ziemlich unbeholfen und greifen auf eines der “Vier Reiter der Apokalypse” zurück, wie John Gottman Beziehungen nennt: vier Kommunikationsmuster, die seiner Meinung nach zum Untergang von Beziehungen führen. Diese vier Muster sind Kritik, Abwehr, Verachtung und Abwiegeln.

Kommt Ihnen das bekannt vor? Sie sind nicht allein.

Deshalb ist es so wichtig, dass wir lernen, mit Konflikten konstruktiv umzugehen, damit unsere Beziehungen nicht vorzeitig enden, wenn das Liebeskonto leer ist und nur noch Groll und Bedauern übrig sind.

NÜTZLICHE VORAUSSETZUNG FÜR EINE PRODUKTIVE KONFLIKTLÖSUNG

 
Einige von Ihnen erinnern sich vielleicht an unsere Mai-Newsletter in dem wir beschrieben haben, wie man “sich selbst kennenlernt”. In diesem Blog haben wir darüber gesprochen, wie man sich selbst auf drei Ebenen kennenlernt: Temperament, körperliches und authentisches Selbst. Eine Dimension der Selbsterkenntnis, die wir nicht besprochen haben, ist unser konfliktfähiges Selbst: Was ist der Ort, an dem wir am liebsten kämpfen? Ja - so etwas gibt es. Wir alle haben eine Standardeinstellung, auf die wir zurückgreifen, wenn wir uns in einer Konfliktsituation befinden. Vielleicht wissen Sie bereits, was Ihre ist. Wenn Sie sichergehen oder Ihren Instinkt bestätigen wollen, oder wenn Sie es nicht wissen, gibt es eine fantastische Methode, um herauszufinden, was diese Einstellung ist. Machen Sie den TKI - Thomas Kilmann Conflict Style Inventory. Das TKI ist ein Instrument, das genau dafür entwickelt wurde, die Reaktion einer Person auf Konfliktsituationen zu messen. Sie können mehr darüber erfahren und den Test machen Hier. Ich helfe Ihnen auch gerne bei der Durchführung des Tests und biete Ihnen eine Nachbesprechung an, wenn Sie dies wünschen.
Thomas Kilmann erklärt, dass die fünf allgemeinen Standardeinstellungen, die wir alle in Konfliktsituationen haben, auf den beiden Achsen Kooperativität und Durchsetzungsvermögen beruhen und die folgenden sind:

• Vermeidung von
• Unterbringung
• Kompromisse eingehen
• Konkurrierende
• Zusammenarbeit

Wenn Sie sich Ihres Konfliktstils bewusst sind und wissen, dass es andere Konfliktstile gibt, die möglicherweise produktiver sind als Ihr Standardkonfliktstil, sind Sie besser in der Lage, schwierige Situationen mit anderen zu bewältigen und produktive Ergebnisse zu erzielen. 

DIE DREI SCHRITTE DER POSITIVEN KONFLIKTLÖSUNG

Es gibt drei Schritte, die zu einer produktiven Konfliktlösung und zu effektiven Lösungen führen:

1. Beruhigung
2. Wirksame Kommunikation
3. Problemlösung

In der heutigen Ausgabe des Newsletters werden wir die Schritte 1 und 2 besprechen. Um Ihnen eine wirklich lange Lektüre zu ersparen, wird Schritt 3 das Thema unseres August-Newsletters sein.

1. ABRUTSCHEN

Noch nie in der Geschichte der ganzen wilden Welt hat sich jemand dadurch beruhigt, dass man ihm sagte, er solle sich beruhigen. Nein: Beruhigung ist eine innere Angelegenheit. Und es ist ein obligatorischer erster Schritt zur Konfliktlösung.
 
Als Judy, die vor kurzem ein Kind geboren hat und ziemlich erschöpft und müde zur Arbeit zurückkehren muss, eine SMS von Rachel erhält, dass sie die Arbeit abrupt verlassen muss, um die Kinder abzuholen, obwohl sie nicht an der Reihe war, gerät sie in einen Hinterhalt und wird ausgelöst. Sie gerät in den “Kampfmodus”, wodurch sie ihre Fähigkeit verliert, klar zu denken. Während sie die Kinder abholt, denkt sie mit Schrecken daran, wie oft Rachel sie im College versetzt hat. Man kann sich vorstellen, dass Rachel, wenn sie zur Tür hereinkommt, von Judy nicht mit liebevollen Worten begrüßt wird. Und man kann auch sehen, warum Judy nicht in der Lage ist, ein vernünftiges Gespräch mit Rachel zu führen, wenn sie nach Hause kommt.
 
Daher besteht Judys erste Aufgabe darin, sich zu beruhigen, bevor sie Rachel wieder begegnet, damit sie ein produktives Gespräch mit ihr führen kann, das in Zukunft tatsächlich zu Lösungen führt.
 
Wie macht sie das? Die Antwort lautet: Auf die Art und Weise, wie Judy sich zu beruhigen weiß. Das wird bei jedem Menschen anders sein. In Judys Fall weiß sie, dass das Hören ihrer Lieblingsmusik im Radio, während sie die Kinder abholt, sie von ihren Gedanken ablenkt und ihren Blutdruck senkt. Eine andere Sache, die sie gelegentlich gerne tut, ist, sich dieses Mantra zu wiederholen: “Rachel und ich lieben uns, und gemeinsam werden wir eine Lösung finden.”

Dies gilt übrigens für beide Konfliktparteien: Wenn Judy sich nicht beruhigt hat, bevor Rachel hereinkommt (weil sie sich ihres Zustands nicht bewusst ist oder sich entschieden hat, wütend zu bleiben), dann wird Rachel Judys Zorn zu spüren bekommen, wenn sie zur Tür hereinkommt.

Wenn jemand eine starke und plötzliche emotionale Reaktion auf uns hat, überfällt er uns und löst damit aus, dass wir in die Defensive gehen und zurückschlagen. Es braucht viel Durchsetzungsvermögen, um sich in dem Moment bewusst zu machen, was passiert (wir werden angegriffen und zum Kampf getriggert), um dann zu entscheiden, in dem Moment nicht zu reagieren (zurückzuschlagen), sondern einen Schritt zurückzutreten/zurückzuziehen und sich selbst zu beruhigen. Dies sind die gleichen Beruhigungstechniken wie oben beschrieben: Tun Sie, was für Sie am besten funktioniert!

2. EFFEKTIV KOMMUNIZIEREN

Auch bekannt als:
 
Wie man redet, damit der Ehepartner zuhört, und wie man zuhört, damit der Ehepartner redet.
 
(Der Satz wurde schamlos von Adele Faber und Elaine Mazlish in ihrem Buch Wie man redet, damit Kinder zuhören, und zuhört, damit Kinder reden).
 
Nachdem Judy daran gearbeitet hat, sich zu beruhigen, ist sie nun in der Lage, klarer darüber nachzudenken, wie sie mit dieser Situation umgehen soll. Sie kann sich in aller Ruhe überlegen, was sie Judy sagen will und wie.
 
Eine der Techniken, mit denen Judy durch unsere Arbeit im Coaching vertraut ist, ist eine Kommunikationsmethode namens Gewaltfreie Kommunikation (NVC). Diese Methode wurde in den 1960er Jahren von dem klinischen Psychologen Marshall Rosenberg auf der Grundlage von Konzepten der personenzentrierten Therapie entwickelt. Mehr über NVC finden Sie auf der Website Website, Dort werden Sie feststellen, dass es sich um mehr als nur eine Kommunikationsmethode handelt: “Gewaltfreie Kommunikation ist eine Art und Weise, in der Welt zu sein, die den Zweck hat, dem Leben zu dienen und Verbindungen so zu schaffen, dass die Bedürfnisse aller durch natürliche Fürsorge erfüllt werden können”.” Bei NVC geht es darum, Einfühlungsvermögen für sich selbst und andere zu haben und die Bedürfnisse eines jeden zu respektieren. Einer der wichtigsten Punkte der NVC ist, dass wir, um effektiv zu kommunizieren, ohne Gewalt zu erzeugen, d.h. ohne eine Reaktion beim Zuhörer zu provozieren, sprechen müssen, während wir uns unsere Realität, unsere Emotionen, unsere Wünsche und Bedürfnisse zu eigen machen, und nicht den anderen dafür beschuldigen, dass er uns diese nicht gibt. Dies kann durch die Verwendung von “Ich”-Sätzen (anstelle von “Du”-Sätzen) erreicht werden.
 
Wenn Rachel nach Hause kommt und Judy sagt: “Rachel, du solltest die Kinder um 17 Uhr abholen. Du kannst mir nicht um 4:45 Uhr eine SMS schicken und mich bitten, sie zu holen. Schon gar nicht, nachdem ich gerade erst nach wochenlanger Abwesenheit wieder zur Arbeit gekommen bin. Ich kann nicht anders, als mich daran zu erinnern, wie wir im College Verabredungen hatten und du sie in letzter Minute ohne jegliche Erklärung abgesagt hast. Ich hasse es, dass ich dir nicht vertrauen kann!”
 
Wie würden Sie auf diese Sätze reagieren? Klingen sie für Sie möglicherweise wie Anschuldigungen? Der Trick besteht darin, den Satz so umzuformen, dass die gleiche Botschaft mit einem “Ich”-Satz ausgedrückt wird, so dass Rachel hören kann, was Judy sagt, ohne sich zu verteidigen.
 
In diesem Fall hätte Judy sagen können: “Wenn wir eine Vereinbarung darüber getroffen haben, wer die Kinder abholt, und ich mich auf diese Vereinbarung verlasse und meinen Zeitplan entsprechend organisiere, und dann ändert sich der Plan in letzter Minute, fühle ich mich übergangen und im Stich gelassen. Ich bin dann frustriert und verärgert und sogar etwas enttäuscht und traurig. Könnten wir uns vielleicht an diesem Wochenende etwas Zeit nehmen, um zu besprechen, was passiert ist, und Lösungen für das nächste Mal zu finden?”
 
Da Judy zu Beginn des Gesprächs nicht “du” zu Rachel gesagt hat, sondern neutral schildert, was passiert ist, und ausdrückt, wie sie sich dabei gefühlt hat, kann Rachel tatsächlich hören, was Judy zu sagen hat, und mit Empathie erkennen, wie Judy sich in dieser Situation gefühlt hat. So können sie ein produktives Gespräch führen, das tatsächlich zur Lösung von Problemen führen kann.

3. PROBLEMLÖSUNG

Schauen Sie im nächsten Newsletter im August nach, um mehr über den letzten Schritt der Konfliktlösung zu erfahren! Ich bin sicher, Sie werden mir zustimmen, dass es im aktuellen Newsletter bereits eine Menge zum Üben und Arbeiten gibt!

Um Sie bei der Umsetzung dieser Konzepte zu unterstützen, hier eine kleine Coaching-Übung als Herausforderung für Sie (ich kann das machen, weil ich der Challenge Coach bin!). Denken Sie über die folgenden Fragen nach und schreiben Sie die Antworten in ein Tagebuch, damit Sie das heute Gelesene konkretisieren und in die Tat umsetzen können:

• Was ist Ihr natürlicher Konfliktstil? Kennen Sie ihn? Wenn nicht, könnten Sie den TKI machen und mich für eine Nachbesprechung anrufen. Oder Sie könnten Ihre letzten 5 Konflikte untersuchen und sehen, ob Sie ein Muster erkennen. Oder Sie könnten Ihren Ehepartner oder besten Freund fragen: Was denken sie, was Ihr Konfliktstil ist?
• Ist Ihr Konfliktstil förderlich für produktive Lösungen? Wenn nicht, zu welchem würden Sie gerne wechseln? Wie könnten Sie dorthin gelangen? Welche Art von Übung könnten Sie brauchen?
• Was sind Ihre bevorzugten Techniken, um sich zu beruhigen? Stehen sie Ihnen in der Hitze eines ausgelösten Moments zur Verfügung? Wenn nicht, können Sie welche finden, die es sein könnten?
• Was ist Ihr natürlicher “Reiter der Apokalypse des Konflikts”? Wenn Sie dies herausfinden, können Sie sich bewusst machen, wann er das nächste Mal auftaucht, wenn Sie in einen Streit verwickelt sind, und so schneller den Schritt tun, sich aus der Situation zu lösen und sich zu beruhigen, bevor Sie weitermachen.
• Üben Sie sich in gewaltfreier Kommunikation: Wenn Sie das nächste Mal jemandem etwas Schwieriges mitzuteilen haben, beginnen Sie damit, die Sätze auf Papier zu schreiben, bevor Sie sie der Person tatsächlich sagen: “Als [diese Sache passierte], fühlte ich [Gefühlsworte], weil mein Bedürfnis nach [Bedürfnisse/Werte-Worte] nicht erfüllt wurde. Ich frage mich, ob du ...[Bitte]”.”

Ich bin neugierig zu hören, wie Ihre Praxis verläuft. Zögern Sie nicht, mir davon zu erzählen! Wie immer gilt: Wenn Sie “ein bisschen Hilfe von einem Freund” brauchen, um diese Schritte durchzuarbeiten, wissen Sie, wo Sie mich finden.

Mögen Sie den Mut finden, die ersten Schritte der Konfliktlösung einzuüben!

Konflikte sind unvermeidlich: Es liegt in der Natur der Sache, dass wir unterschiedliche emotionale Menschen mit unterschiedlichen Perspektiven und einem starken Überlebensinstinkt sind. Aber denken Sie daran: Krieg ist freiwillig. Es gibt durchaus friedliche Wege, um zu kooperativ gelösten Problemen zu kommen!!!

Friede sei mit Ihnen,

IHRE KONFLIKTLÖSUNGSFÄHIGKEITEN VERBESSERN
SPEZIALANGEBOT

Nehmen Sie am Dienstag, dem 8. Oktober, von 9 bis 12 Uhr an einem bereichernden halbtägigen Workshop zur Konfliktlösung teil.

Für wen es gedacht ist:

Alle, die derzeit Konflikte erleben oder zukünftigen Konflikten vorbeugen und lernen möchten, wie man ein besserer “Lebensfechtpartner” wird.

Was Sie lernen werden:

1. Beruhigungstechniken: Meistern Sie Strategien, um Ihre Emotionen effektiv zu steuern.
2. Wirksame Kommunikation: Entwickeln Sie Fähigkeiten, um klar zu kommunizieren und sicherzustellen, dass Ihre Botschaft gehört wird.
3. Problemlösung: Sie erhalten Werkzeuge, um Konflikte konstruktiv anzugehen und zu lösen.

Warum teilnehmen?

Bringen Sie Ihre Probleme oder Konflikte aus dem wirklichen Leben mit und verlassen Sie die Sitzung mit verbesserten Konfliktlösungsfähigkeiten, die Sie sofort anwenden können.

Einzelheiten:

• Kosten: $350
• Besonderer Frühbucherrabatt: Registrieren Sie sich bis zum 31. August und erhalten Sie $50 Rabatt mit dem Code EARLYBIRD!

Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, Ihre Fähigkeit zur Konfliktlösung deutlich zu verbessern. Sichern Sie sich jetzt Ihren Platz und machen Sie den ersten Schritt zu reibungsloseren, effektiveren Interaktionen.