Zum Urteilsvermögen

Liebe Kunden, Kollegen, Mitarbeiter, Freunde und Familie,

Vor ein paar Wochen erzählte mir jemand, der mir nahe steht, eine Geschichte, die mich nicht mehr loslässt.

Eine junge Frau, die neu in einer Sportmannschaft war, in der sie nach der Arbeit spielte, verletzte sich bei einem Wettkampf schwer. Die Art von Verletzung, die alles über Nacht verändert. Sie musste schnell operiert werden, und die Genesung würde bedeuten, dass sie wochenlang nicht mehr gehen, Auto fahren oder sich um das tägliche Leben kümmern könnte, wie sie es normalerweise tat. Sie ist alleinerziehend, hat ein sehr kleines Kind und arbeitet ganztags. Ihre Familie wohnt weit weg und konnte nicht kommen.

Über Nacht stürzte das Gerüst ihres Lebens ein.

Eine Freundin der Frau schaltete sich instinktiv ein. Nicht, weil sie unendlich viel Zeit oder Kapazitäten hatte, ganz im Gegenteil. Sie hatte ihren eigenen anspruchsvollen Job, ihre eigene Verantwortung, ihre eigenen Grenzen, aber sie sah klar, dass die verletzte Frau diese Situation nicht allein bewältigen konnte. Also begann die Freundin, Unterstützung zu organisieren: Mahlzeiten, Fahrdienste, medizinische Geräte, Kinderbetreuung, Gespräche mit Versicherungen und Ärzten. Die stille, unglamouröse Arbeit, die das Überleben möglich macht, wenn jemand überfordert ist und Schmerzen hat.

Als diese Geschichte über die unmittelbar Beteiligten hinaus an andere weitergegeben wurde, war die Reaktion schnell, einhellig und - in einigen Fällen - schockierend.

Einige meinten, die verletzte Frau sei irgendwie für ihre Situation verantwortlich. Warum hat sie sich überhaupt für eine körperlich anstrengende, riskante Sportart entschieden, wenn sie ein Kind zu versorgen hatte? Sie hätte ihr Leben besser planen sollen. Und jetzt, wo sie verletzt war und ernsthafte medizinische Hilfe brauchte, warum hat sie nicht ihre Familie um Hilfe gebeten? Warum war sie von vornherein allein? Einige meinten, dass die Frau ihr Dilemma selbst verschuldet habe und dass sich andere in ihrem Umfeld nicht für die Lösung ihrer Probleme verantwortlich fühlen sollten. Der Großzügigkeit sollten Grenzen gesetzt sein, sagten sie.

Was mir bei all dem auffiel, war nicht die Abwesenheit von Mitgefühl für die junge Frau, sondern das absolute Vertrauen und die Gewissheit, mit der einige Leute über sie und ihre Situation urteilten, die Geschwindigkeit, mit der ein komplexes menschliches Leben auf ein Urteil reduziert wurde.

Als ich darüber nachdachte, erinnerte ich mich an eine ganz andere Krise, die sich vor Jahren in meinem eigenen Leben ereignete. Nach dem Tod meines Mannes hatten die Menschen viele Meinungen darüber, wie ich trauern sollte, wie meine Kinder trauern sollten, was gesund, angemessen, stark, würdevoll, übertrieben oder unzureichend war. Die meisten Meinungen wurden mit echter Fürsorge geäußert: Die Menschen meinten es gut und wollten helfen.

Und doch war die Wirkung sehr oft das Gegenteil.

Ihre Urteile haben die Last, die ich zu tragen hatte, nicht gemildert, sondern sie haben sie noch vergrößert. Sie machten eine ohnehin schon schmerzhafte und verwirrende Zeit noch schwerer, einsamer und verwirrender. Die Kluft zwischen Absicht und Wirkung hätte nicht größer sein können.

Dies ist eines der großen Paradoxa des Urteils. Es wird oft im Namen der Liebe, der Fürsorge, der Verantwortung, ja sogar der Moral ausgesprochen, und doch wird es so oft als Gewalt gegen die Seele empfunden.

Ich schreibe über dieses Thema mit Bescheidenheit, denn ich bin ein Richter in der Genesung.

Ich wuchs in einem Umfeld auf, in dem starke Meinungen die Norm waren. Es gab so etwas wie “die Wahrheit”. Sie war klar. Sie war offensichtlich. Sie stand nicht zur Diskussion. Alles, was nicht mit ihr übereinstimmte, war falsch und daher kritikwürdig. Außerdem bin ich in Frankreich aufgewachsen, einer Kultur, die auf scharfe Analysen und Kritik stolz ist. Zusammengenommen erhält man eine gute Ausbildung in Sachen Urteilsvermögen.

Seit Jahrzehnten ist dies eine meiner wichtigsten inneren Übungen. Jeden Morgen erinnere ich mich daran, nicht zu urteilen. Jeden Tag scheitere ich bis zu einem gewissen Grad daran, und jedes Mal, wenn ich mich dabei ertappe, übe ich, den Griff des Urteils zu lockern, indem ich bewusst andere Perspektiven, alternative Erklärungen, andere mögliche Wahrheiten finde. Diese Übung funktioniert: Ich glaube, dass ich heute weit weniger urteilend bin als früher. Und doch bleibt dieser Reflex eine der am tiefsten verankerten Voreinstellungen in meinem Nervensystem. Ich bezweifle, dass er jemals ganz verschwinden wird.

Das bringt mich zu der Frage, die im Mittelpunkt dieses Newsletters steht.

Was ist ein Gerichtsurteil?

Bevor wir über die psychologische Beurteilung sprechen, lohnt es sich, einen Blick auf das Wort selbst zu werfen. Urteil (oder Urteil) stammt aus dem Altfranzösischen jugement. Von Anfang an hatte das Wort eine doppelte Bedeutung: einerseits die geistige Fähigkeit, sich weise eine Meinung zu bilden, was wir als Einsicht oder gesunden Menschenverstand bezeichnen könnten (“gesundes Urteil”); andererseits eine formale Entscheidung im Recht oder in der Theologie, ein Urteil, ein Satz, ein Spruch. Auffallend ist, wie sehr sich das Wort in der Alltagssprache zu dieser zweiten Bedeutung hin entwickelt hat. Viele seiner gängigen Assoziationen wecken eher Assoziationen von Endgültigkeit und Autorität als von Urteilskraft, so als ob es bei einem Urteil weniger darum ginge, sorgfältig nachzudenken, als vielmehr darum, ein Ergebnis zu verkünden.

Wenn etwas passiert, das Ihnen nicht gefällt - Sie bekommen einen Strafzettel, jemand stellt sich vor Sie in die Schlange, Ihr Chef schimpft mit Ihnen, weil Sie einen Bericht zu spät abgegeben haben, oder Sie geraten auf dem Weg zu einem wichtigen Termin in einen unvorhergesehenen Stau - dann ist diese Erfahrung an sich schon unangenehm. Das ist das Ereignis.

Die Bewertung ist das, was als nächstes passiert. Es ist die zusätzliche Schicht negativer innerer Erzählungen, die wir über das Ereignis legen: die Geschichte, die wir uns darüber erzählen, was es bedeutet, wer falsch, inkompetent, rücksichtslos, unfair oder schuldig ist. Und wenn wir dieses innere Urteil laut aussprechen, hat es oft andere Namen: Klatsch, Kritik, Vorwürfe, Beschwerden.

Igitt!

Der Psychologe, Coach und Autor Shirzad Chamine hat in seiner Arbeit über Positive Intelligenz, Er nennt den Richter den “Meistersaboteur”, denjenigen, der das Sagen hat, denjenigen, der das Gehirn stärker als jede andere innere Stimme in Beschlag nimmt. Das Urteil kommt in seinem Rahmen in drei Richtungen:

• Selbstbeurteilung: die innere Stimme, die uns ständig an einem imaginären Standard misst und uns sagt, dass wir nicht genug sind, nicht genug tun oder grundsätzlich fehlerhaft sind, und uns in Scham statt in Wachstum gefangen hält.
• Urteil über andere: der Reflex, komplexe menschliche Wesen auf Etiketten oder Urteile zu reduzieren, die uns von Neugier und Mitgefühl abhalten, während sie im Stillen ein Gefühl der Überlegenheit oder Abgrenzung verstärken.
• Beurteilung der Umstände: die Überzeugung, dass das Leben nicht so verlaufen sollte, wie es ist, dass etwas falsch gelaufen ist und uns zugefügt wird, was Ressentiments und Widerstand schürt, anstatt uns zu helfen, der Realität mit Flexibilität und Mut zu begegnen.

Alfred Adler würde dies anders und genauer formulieren. Er war der Ansicht, dass alle Menschen danach streben, Gefühle der Unterlegenheit zu überwinden, die auf natürliche Weise aus unserer frühen Hilflosigkeit entstehen, und dass dieses Streben gesund ist, wenn es auf Zugehörigkeit, soziales Interesse und Beitrag ausgerichtet ist. Wenn dieses Streben vertikal statt horizontal verläuft, wenn der Wunsch, ein besserer Mensch zu werden, sich in das Bedürfnis verwandelt, besser zu sein als andere (d. h. “überlegen"), wird es verurteilt. In dieser verzerrten Form geht es bei der Überlegenheit nicht mehr um Wachstum oder Beitrag, sondern um Rangordnung, Vergleich und Macht, wobei Menschen über- und untereinander gestellt werden. Das hat Folgen.

Als Kind, das in einer Welt aufwuchs, in der es nur eine akzeptable “Wahrheit” gab, lernte ich sehr früh, dass Zugehörigkeit an Bedingungen geknüpft ist. Liebe war an Zustimmung gebunden. Teile von mir, die nicht passten, waren im besten Fall unbequem, im schlimmsten Fall inakzeptabel. Wie viele Menschen lernte ich, mich so zu formen, dass ich akzeptiert wurde. Ich unterdrückte Teile von mir und übertrieb andere. Die Autorin und Ärztin Rachel Naomi Remen beschreibt dies sehr schön, wenn sie darüber schreibt, wie wir uns verrenken, um den Wahrheiten anderer Menschen gerecht zu werden. Mit der Zeit wird diese Verformung anstrengend, die Kreativität leidet, die Vitalität nimmt ab, und eine “fixe Denkweise” setzt sich durch, um es mit den Worten von Carol Dweck auszudrücken. Wachstum erfordert Flexibilität, während Verurteilung zu Starrheit führt.

All dies hat auch einen Preis, den die Forschung inzwischen eindeutig belegt. Studien in den Bereichen Psychologie, Neurowissenschaften und Psychoneuroimmunologie zeigen, dass anhaltende Selbstkritik und Urteile die Bedrohungs- und Stresssysteme des Gehirns in ähnlicher Weise aktivieren wie äußere Gefahren, wodurch die physiologischen Stressreaktionen mit der Zeit zunehmen. Die chronische Aktivierung dieser Systeme geht mit einem erhöhten Spiegel an Stresshormonen einher und wird mit Angstzuständen, Depressionen und einer beeinträchtigten Immunfunktion in Verbindung gebracht. Umgekehrt zeigt die Forschung über Selbstmitgefühl und Emotionsregulierung, dass Praktiken, die auf Freundlichkeit und Akzeptanz beruhen, mit ruhigeren Stressreaktionen und größerer psychologischer Widerstandsfähigkeit verbunden sind. Dies ist keine Philosophie. Es ist Physiologie.

Rachel Naomi Remen geht sogar noch weiter. In ihrem Buch Küchentisch-Weisheit, schreibt sie:

“Das Leben in uns wird viel häufiger durch Urteile beeinträchtigt als durch Krankheiten. Unsere eigene Selbstbeurteilung oder die Beurteilung durch andere Menschen kann unsere Lebenskraft, ihre Spontaneität und ihren natürlichen Ausdruck ersticken. Leider ist die Beurteilung alltäglich. Es ist ebenso selten, jemanden zu finden, der uns so liebt, wie wir sind, wie es auch selten ist, jemanden zu finden, der sich selbst ganz liebt. Verurteilung findet nicht nur in Form von Kritik statt. Auch Anerkennung ist eine Form des Urteils. Wenn wir Menschen gutheißen, urteilen wir über sie genauso sicher, wie wenn wir sie kritisieren. ...”

Anerkennung ist also einfach nur ein Urteil, das eine sanftere Maske trägt. Wenn wir für die Anerkennung leben, gibt es keinen Ruheplatz, keine Zuflucht, sondern nur ständiges Streben, eine subtile, aber unerbittliche Erosion der Ganzheit.

Remen verwendet ein aussagekräftiges Bild, um ihren Standpunkt zu verdeutlichen. Wenn die Bedingungen rau sind, werden bestimmte Pflanzen zu Sporen. Sie schrumpfen. Sie warten. Kinder machen das Gleiche. In einer Umgebung, in der ihre Einzigartigkeit beurteilt oder in das umgestaltet wird, was akzeptabel ist, schotten sie Teile von sich ab, um zu überleben. Sporen überdauern. Sie wachsen nicht, und was einst eine brillante Überlebensstrategie war, wird schließlich zu einer Lebensweise.

Deshalb ist das Urteilen keine neutrale Gewohnheit. Es ist nicht nur eine persönliche Marotte oder eine unglückliche Tendenz. Sie unterdrückt das Leben. Es engt die Möglichkeiten ein. Sie ersetzt Neugierde durch Gewissheit und Beziehung durch Bewertung.

Genau das habe ich in der Geschichte, mit der ich begann, erlebt. Angesichts einer Frau, die Schmerzen hat und überwältigt ist, gingen einige Menschen schnell von Neugier zu Gewissheit über, von Beziehung zu Bewertung, von der Frage “Was wird hier gebraucht?” zu der Entscheidung, wer sie war und wie sie ihr Leben hätte leben sollen. Eine komplexe menschliche Situation wurde zu einem Urteil verflacht, und damit verschwand auch die Möglichkeit der Präsenz, der Demut und der echten Unterstützung.

Besonders gefährlich wird das Urteil, wenn es sich von einer privaten Meinung zu einer moralischen Forderung entwickelt. Wenn wir nicht mehr sagen: “So sehe ich die Welt”, sondern: “So sehe ich die Welt". Sie sollte die Welt sehen”. Dies geschieht in Familien, in der Erziehung, in Kirchen, in der Politik. Es ist der Moment, in dem Unterschiede zu Bedrohungen werden und Meinungsverschiedenheiten zu Untreue.

Ich musste mich mit dieser Tendenz nicht nur in der Welt um mich herum, sondern auch in mir selbst auseinandersetzen.

Mein Therapeut fragte mich einmal vorsichtig: “Und wann haben Sie Ihren Doktortitel erworben?” Ich habe gelacht. Und dann spürte ich, wie wahr das ist. Wer sind wir, dass wir annehmen, dass unsere private Logik das Leben eines anderen bestimmen sollte? Adler war sich darüber im Klaren. Jeder Mensch entwickelt eine einzigartige private Logik, die durch sein Temperament und seine DNA, seine Herkunftsfamilie (Erziehungsstil und Geschwisterschaft), seine Erfahrungen und seine Kultur geprägt ist. Daran ist nichts auszusetzen. Das Problem entsteht, wenn wir versuchen, unsere private Logik anderen aufzudrängen.

Gewaltfreie Kommunikation (NVC) bietet eine einfache, aber radikale Unterscheidung. Wir können aus unserer Erfahrung sprechen, indem wir die Sprache des “Ich” verwenden:

• “Ich glaube”.”
• “Ich fühle”.”
• “Das ist wichtig für mich.”

In dem Moment, in dem wir zum “Du solltest” übergehen, haben wir den Bereich des Urteils überschritten. Wir teilen nicht mehr. Wir schreiben etwas vor.

Diese Unterscheidung zu verstehen ist wichtig, aber es reicht nicht aus. Urteilen ist nicht nur eine Idee; es ist eine Gewohnheit, oft ein Reflex, und es erfordert Übung, um seinen Griff zu lockern.

Was tun wir also, wenn wir das alles wissen?

Mit Urteilsvermögen arbeiten

Es gibt zwei Orte, an denen das Urteil am deutlichsten zum Vorschein kommt und an denen man am bewusstesten mit ihm umgehen kann: wenn wir es selbst geben und wenn wir es empfangen.

Erstens, wenn wir auf der gebenden Seite des Urteils stehen.

Wir üben Bewusstsein. Nicht Perfektion. Achtsamkeit. Wir bemerken die Anspannung im Körper, die Gewissheit im Kopf, den Impuls zu korrigieren, zu beheben, zu erklären. Vielleicht sogar einen schlechten Geschmack im Mund oder ein bisschen Schuld in der Magengrube. Wir erinnern uns daran, was Urteile mit uns und anderen machen. Und wenn wir uns dabei ertappen, üben wir das Gegenteil. Wir atmen durch und hören länger zu. Wir stellen Fragen. Wir lassen Komplexität zu. Wir erinnern uns daran, dass wir nicht die ganze Geschichte kennen und dass wir keinen Doktortitel haben.

Zweitens, wenn wir auf der Empfängerseite stehen.

Wir entwickeln eine Art innere Durchlässigkeit. Nicht alles, was uns angeboten wird, müssen wir annehmen. Wir können die Sorge anerkennen, ohne das Urteil zu akzeptieren. “Ich danke dir für deine Sorge.” “Ich weiß es zu schätzen, dass du dich sorgst.” Und dann lassen wir das Urteil passieren, ohne dass es sich in uns festsetzt, wie Wasser auf der Haut. Anwesenheit ohne Absorption.

Ich glaube nicht, dass das Loslassen von Urteilen die Welt in Ordnung bringen wird. Aber ich glaube, dass es das Klima, in dem wir leben, verändert. Es verändert, wie sicher sich die Menschen um uns herum fühlen. Es verändert, wie lebendig wir uns in uns selbst fühlen.

In den Zeiten, in denen wir leben, ist das unerlässlich.