Problemlösung in Aktion

Im Newsletter des letzten Monats, haben wir das Thema Beziehungskonflikte anhand der Probleme eines Paares untersucht. Wir begleiteten Judy und Rachel, als sie nach der Geburt ihres dritten Kindes mit ernsten Problemen in ihrer Beziehung konfrontiert waren. Wir erörterten die Tatsache, dass Konflikte ein fester Bestandteil jeder Beziehung sind, weil wir unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Perspektiven und Bedürfnissen sind, dass aber das Überleben und Gedeihen von Beziehungen davon abhängt, dass die Menschen lernen, mit Streitigkeiten umzugehen.
 
Wir haben drei Schritte für eine positive Konfliktlösung vorgeschlagen, zusätzlich zu einer Vorbedingung:

• Voraussetzung: Sie sollten Ihren Kampfstil kennen (auf welchen “Reiter der Apokalypse des Konflikts” greifen Sie bei einem Streit zurück? Und was ist Ihr TKI-Stil?)
• Schritt 1: Beruhigen Sie sich
• Schritt 2: Effektive Kommunikation

 
Ich hoffe, Sie haben meine Anregungen genutzt und über Ihren persönlichen Kampfstil nachgedacht und vielleicht sogar angefangen, gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren? Ich hoffe auch, dass Sie in Erwägung gezogen haben, sich meinem Problemlösungsworkshop am 8. Oktober. Während des Workshops werden wir all das und noch einiges mehr üben. Sie werden mit einem starken Gefühl für Ihre Stärken und die Bereiche, in denen Sie in Bezug auf Konflikte Fortschritte machen müssen, nach Hause gehen. Darüber hinaus werden Sie einige ernsthafte Übungen zur Konfliktlösung erhalten, die Sie sofort in Ihrem Leben anwenden können.
 
Heute widmen wir uns dem lustigen Teil der Konfliktlösung: Schritt 3 ist die Problemlösung!!!
 
Warum macht das Spaß, fragen Sie? Weil Sie in diesem Stadium die ekligen Gefühle von Wut, Scham oder Schuld hinter sich gelassen haben. Sie haben das Händeringen, das Weinen und die Frage, ob es die richtige Entscheidung war, diese Beziehung einzugehen, hinter sich gelassen. In diesem Schritt geht es um Zusammenarbeit, Kreativität, Koordination und Beitrag. Hier kommen Sie aus dem Schlamassel von Streit und verletzten Gefühlen heraus und bewegen sich auf produktive Lösungen zu.
 
Lassen Sie uns also eintauchen, ja?

SCHRITT 3: PROBLEMLÖSUNG

Der letzte Schritt zur Lösung von Beziehungsproblemen kann unternommen werden, wenn sich die Parteien beruhigt und klar über das Problem kommuniziert haben. Dies führt in der Regel dazu, dass sie bereit sind, an der Problemlösung mitzuarbeiten. Hier sind die sieben Schritte der Problemlösung:

1 - DAS PROBLEM FORMULIEREN

Um sich auf das Gespräch mit Ihrem Partner vorzubereiten, sollten Sie sich Zeit nehmen und das Problem, das Ihrer Meinung nach der Auslöser war, genau durchdenken. Wenn wir uns in einer Beziehung gestritten haben, neigen wir natürlich dazu, vorschnell zu denken, dass der Partner das Problem ist, wer er ist und was er getan hat. Dies ist jedoch nur selten der Fall; sehr oft werden Streitigkeiten zwischen Menschen durch Probleme des Lebens verursacht, die gelöst werden können, wenn wir unsere Gefühle außen vor lassen. Hier ist ein einfacher Trick, um zum Kern des Problems vorzudringen: Verwenden Sie die Technik der

NEIN NAME
KEINE SCHULD
KEINE SCHAM
Mit anderen Worten: Um das Problem zu finden, sollte man versuchen, es zu benennen, indem man Personen (keine Namen), Kritik und Schuldzuweisungen (keine Schuldzuweisungen) und Anschuldigungen (keine Scham) weglässt. Dies führt dazu, dass wir den Kern des Problems herausarbeiten können.

In Judys Fall könnte ihre erste Reaktion sein, dass Rachel (Name) nicht verlässlich ist und man ihr nicht vertrauen kann (Schuldzuweisung), dass sie sich an ihre Vereinbarungen hält (Scham). Aber in dieser Situation - und es ist eine wirklich gute Faustregel, bei Konflikten nicht zu verallgemeinern, sondern sich an die aktuelle Situation zu halten - bestand das Problem darin, dass “die Kinder abgeholt werden müssen und keiner der beiden Elternteile dazu in der Lage ist”.

2 - UM EIN TREFFEN BITTEN

Es ist respektvoller, von unserem Partner nicht zu verlangen, dass er ein Problem mit uns löst, wenn wir es wollen (JETZT!!!), sondern ihn zu fragen, wann er für ein Gespräch zur Verfügung stehen könnte. Das gibt uns auch zusätzliche Zeit, um uns in Ruhe mit dem Problem zu beschäftigen, es zu durchdenken, zu formulieren und uns auf die Diskussion vorzubereiten.

3 - BEI DER BESPRECHUNG DAS PROBLEM DARLEGEN

Am besten ist es auch, sich vor dem Treffen Zeit zu nehmen, um aufzuschreiben, wie wir unserem Partner das Problem schildern werden, das wir im obigen FRAMING-Schritt identifiziert haben, indem wir die NVC-Kommunikationsmethode, d.h. eine “Ich”-Formulierung.

4 - FRAGEN SIE NACH DER SICHTWEISE DES ANDEREN AUF DAS PROBLEM

Bevor wir uns in die Problemlösung stürzen, wollen wir unseren Partnern die Möglichkeit geben, sich zu dem Thema zu äußern, um das es geht. Wenn Judy Rachel fragt, was an diesem Tag passiert ist, könnte sie herausfinden, dass Rachel in letzter Minute von ihrem Chef zu einer Besprechung gerufen wurde, weil ihre Leistung nachgelassen hat und sich einige ihrer Kunden beschwert haben. Rachel war in diesem Moment sehr gestresst und hätte nie so gehandelt, wenn sie die Wahl gehabt hätte. Sie liebt Judy, steht zu ihrer Beziehung und natürlich stehen ihre Kinder an erster Stelle!

5 - BRAINSTORMING VON LÖSUNGEN

Das Brainstorming in einer Problemlösungssitzung läuft folgendermaßen ab: Jeder darf seine Ideen einbringen. Alle Ideen sind willkommen. Keine Idee ist zu verrückt. Niemand darf in dieser Phase Ideen in Frage stellen oder kritisieren. Brainstorming ist ein Fest der Kreativität! Im Idealfall hat sich jemand bereit erklärt, die Sitzung zu protokollieren und alle Ideen aufzuschreiben, die jeder hat.

Hier sind einige der Brainstorming-Ideen, die bei der Sitzung mit Rachel und Judy herauskamen:

• Wenn eine Notsituation eintritt, wir aber im Moment keine Einzelheiten nennen können, sollten wir einen Codenamen verwenden. Zum Beispiel: “Ich habe einen Code Red”.
• Stellen Sie ein Vollzeit-Au Pair ein.
• Stellen Sie einen Babysitter ein, der die Kinder in den nächsten drei Monaten nach der Schule abholt, damit wir beide aus dem Schneider sind.
• Einer von uns kündigt seinen Job und wird Vollzeit-Hausmann oder Hausfrau.
• Bitten Sie unsere Eltern, bis zum Ende des Jahres Schichten nach der Schule zu übernehmen.
• Einer von uns versucht, eine Teilzeitbeschäftigung auszuhandeln.
• Finden Sie einen Hort für Kinder nach der Schule.
• Wenn einer von uns wirklich verärgert nach Hause kommt, sollte der andere dies anerkennen und dem Verärgerten anbieten, eine Auszeit zu nehmen.
• Wenn es einen “Code Red” gab, warten Sie nicht, bis Sie nach Hause kommen, um zu erklären, was passiert ist. Tun Sie es so schnell wie möglich.
• Fangen Sie wieder an, “erwachsene Dates” zu haben.
• Bekommen Sie kein viertes Kind.

6 - WÄHLEN SIE EINE LÖSUNG UND EINEN ZEITRAHMEN FÜR DEN VERSUCH

Hier einigen sich die Partner darauf, eine der Lösungen auszuwählen und sie für einen bestimmten Zeitraum (eine Woche, einen Monat ... was auch immer sinnvoll ist) auszuprobieren. Sobald alle Ideen ausgetauscht wurden, beginnt die Verhandlung. Jede Idee wird analysiert und diskutiert und entweder beibehalten oder verworfen. Am Ende der Diskussion sind in der Regel nur noch zwei oder drei Ideen übrig. Diese Verhandlungsphase ist knifflig: Sie verlangt von den Parteien, dass sie wirklich offen und ruhig bleiben und sich vor allem daran erinnern, dass sie in diesem Moment hier sitzen, um eine Lösung für ein Problem zu finden! Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um in Verletztheit oder Wut zu verfallen, in “du immer” oder “du nie”. Diese Phase des Brainstormings ist ein Geschäftstreffen und sollte auch so gehandhabt werden: Wir setzen unsere ganze Geisteskraft für jede einzelne Idee ein, um zu bewerten, ob sie sinnvoll ist, um festzustellen, ob sie das anstehende Problem lösen könnte, und um Einstimmigkeit unter den Protagonisten zu erzielen. 

Rachel und Judy wägten jede Idee sorgfältig ab und kamen zu einigen Vereinbarungen, die sie ausprobieren wollten. Sie beschlossen, an drei Tagen in der Woche einen Babysitter für die Zeit nach der Schule einzustellen und ihre Eltern zu bitten, an den anderen beiden Tagen zwei Schichten zu übernehmen. Außerdem beschlossen sie, das Code-Red-Signal zu verwenden, wenn etwas Unerwartetes passiert, bei Bedarf eine Auszeit zu nehmen und einen Weg zu finden, zwei Verabredungen im Monat zu treffen. Schließlich einigten sie sich darauf, diese Lösungen einen Monat lang auszuprobieren und sie dann zu überprüfen. 

7 - VEREINBARUNG VON KONSEQUENZEN FÜR GEBROCHENE VEREINBARUNGEN

Es ist wichtig, eine zweite Phase in der Diskussion zu haben, in der die Partner auch besprechen, was sie tun werden oder was passieren wird, wenn die gewählte Lösung nicht funktioniert. Rachel und Judy kamen überein, sich gegenseitig behutsam an die Code-Red- und Time-Out-Vereinbarungen zu erinnern, falls einer von ihnen es vergisst und die Dinge wieder hitzig werden. Außerdem teilten sie sich die Arbeit auf, wer die Eltern anruft und wer einen Babysitter sucht.

8 - BEWERTUNG UND REKALIBRIERUNG NACH BEDARF

Am Ende der Testphase sollten die Partner in einem weiteren Treffen überprüfen, wie die von ihnen gewählte Lösung funktioniert hat. Wurde das Problem damit gelöst? Hat sie gut funktioniert? Muss sie noch verbessert werden? Oder sollten wir, falls sie nicht funktioniert hat, wieder auf die Liste zurückgehen und eine andere Idee auswählen, die am Ende der Brainstorming-Sitzung übrig geblieben ist, und diese ausprobieren?

Im Fall unseres Paares war es etwas schwierig, auf Anhieb einen Babysitter zu finden, aber sie konnten ihre Eltern anfangs um etwas mehr Hilfe bitten, was ihnen das Leben rettete. Aber auch mit dieser Hilfe gab es noch einige andere Situationen, in denen einer der beiden sich über den anderen aufregte. Sie konnten sich daran erinnern, die Code-Red- und Time-Out-Methoden anzuwenden, um die schwierigen Situationen zu meistern. In unserer letzten Coaching-Sitzung sagten sie, dass diese Arbeit von unschätzbarem Wert gewesen sei, nicht nur für ihre Beziehung, sondern auch für ihr Leben im Allgemeinen. Wie wir alle hatten sie nicht nur Beziehungskonflikte miteinander, sondern auch in ihren jeweiligen Herkunftsfamilien, mit ihren Freunden und am häufigsten am Arbeitsplatz. Sie fanden die Problemlösungsstrategien, die sie lernten, in allen Bereichen ihres Lebens unglaublich hilfreich. Sie wurden sich ihrer eigenen Konfliktstile bewusster; sie lernten, sich in hitzigen Situationen zu beruhigen; sie lernten, sich kühl, gelassen und auf eine Art und Weise auszudrücken, die dazu beiträgt, dass der Empfänger tatsächlich hört, was mitgeteilt wird; und schließlich lernten sie, Probleme kooperativ und kreativ zu lösen. Das Ergebnis? Ihr Leben wurde so viel friedlicher und angenehmer. Sie gewannen ein größeres Gefühl der Kontrolle - über sich selbst und über die Konfliktsituationen, in denen sie sich befanden. (Es gab keine Opfer mehr!) Und sie fühlten sich mutiger und befähigt, jede Konfliktsituation, die sich ihnen bot, zu bewältigen.

Und was ist mit Ihnen? Wenn Sie mit einem Konflikt konfrontiert werden, welche der drei Schritte sind für Sie die größte Herausforderung? Welche würden Sie gerne vertiefen und üben? Teilen Sie es uns in den Kommentaren mit!

Wie der Autor Thomas Crum über Konfliktlösung sagt:

“Die Qualität unseres Lebens hängt nicht davon ab, ob wir Konflikte haben oder nicht, sondern davon, wie wir auf sie reagieren.”

Ich wünsche Ihnen, dass Sie alle schwarze Gürtel in Konfliktlösung erlangen, damit Sie friedlichere, harmonischere und dauerhaftere Beziehungen führen können!
 
In Harmonie,

IHRE KONFLIKTLÖSUNGSFÄHIGKEITEN VERBESSERN
SPEZIALANGEBOT

Nehmen Sie am Dienstag, dem 8. Oktober, von 9 bis 12 Uhr an einem bereichernden halbtägigen Workshop zur Konfliktlösung teil.

Für wen es gedacht ist:

Alle, die derzeit Konflikte erleben oder zukünftigen Konflikten vorbeugen und lernen möchten, wie man ein besserer “Lebensfechtpartner” wird.

Was Sie lernen werden:

1. Beruhigungstechniken: Meistern Sie Strategien, um Ihre Emotionen effektiv zu steuern.
2. Wirksame Kommunikation: Entwickeln Sie Fähigkeiten, um klar zu kommunizieren und sicherzustellen, dass Ihre Botschaft gehört wird.
3. Problemlösung: Sie erhalten Werkzeuge, um Konflikte konstruktiv anzugehen und zu lösen.

Warum teilnehmen?

Bringen Sie Ihre Probleme oder Konflikte aus dem wirklichen Leben mit und verlassen Sie die Sitzung mit verbesserten Konfliktlösungsfähigkeiten, die Sie sofort anwenden können.

Einzelheiten:

• Kosten: $350
• Besonderer Frühbucherrabatt: Registrieren Sie sich bis zum 31. August und erhalten Sie $50 Rabatt mit dem Code EARLYBIRD!

Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, Ihre Fähigkeit zur Konfliktlösung deutlich zu verbessern. Sichern Sie sich jetzt Ihren Platz und machen Sie den ersten Schritt zu reibungsloseren, effektiveren Interaktionen.

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