Chers amis, clients, collègues et lecteurs,
La lettre d'information du mois dernier s'est terminé par une question sur laquelle je vous ai demandé de réfléchir :
Qu'est-ce que tu ferais, qu'est-ce que tu dirais, qu'est-ce que tu tenterais, si tu n'avais plus besoin de la perfection d'abord ?
L'avez-vous fait ? (l'avez-vous laissé infuser ?). Si oui, n'hésitez pas à partager ce qui est ressorti dans les commentaires ou à m'envoyer un message.
J'ai également promis que ce mois-ci, j'examinerais ce qui se passe lorsque, au lieu de surmonter nos imperfections et de retrouver le chemin de la contribution, nous restons bloqués dans le récit de ce qui nous a été fait. La séduction, et le véritable coût, de la victimisation.
C'est cette conversation.
Je veux commencer avec quelques histoires. Elles sont toutes réelles dans leur essence, et toutes suffisamment transformées pour que personne ne puisse être identifié. Si vous reconnaissez quelque chose de familier, c'est parce que ces schémas sont plus courants que nous aimons l'admettre.
HISTOIRE 1
La première histoire parle d'un frère et d'une sœur dont le père âgé est gravement malade et n'est plus capable de gérer sa vie par lui-même.
Le frère vit à proximité. C'est lui qui gère les rendez-vous, les formalités administratives, la logistique sans fin et la tension émotionnelle de voir un parent décliner. Il est épuisé, débordé et de plus en plus aigri. Il a toujours une vie bien remplie avec un emploi, une famille et de nombreuses obligations.
La sœur habite à quelques heures. Au fil des ans, elle s'est profondément immergée dans un monde de développement spirituel. Retraites, ateliers, pratiques de guérison, longues conversations sur l'alignement et la croissance personnelle. Son calendrier est plein d'engagements qu'elle ne peut, selon ses propres termes, déplacer sans perturber quelque chose d'essentiel.
Elle vient voir son père occasionnellement. Quand elle vient, elle reste quelques heures, elle est même attentionnée, puis elle part car elle a quelque chose de prévu qu'elle “ ne peut vraiment pas manquer ”.”
Il est très difficile de ne pas réagir à cela avec une question simple, presque viscérale.
“Vraiment ? Vous ne pouvez pas le manquer ?”
Parce que... quelqu'un te manque ici.
Son frère se retrouve non seulement avec le fardeau pratique, mais aussi avec le ressentiment silencieux et croissant et la colère qui découlent du sentiment d'être abandonné pendant que quelqu'un d'autre parle le langage du prendre soin de soi et du travail intérieur.
HISTOIRE 2
La deuxième histoire est plus difficile.
Il s'agit d'une femme dont la vie a été marquée par une série d'extrêmes. Pendant des années, l'alcool et les drogues ont tout dominé. Après une grave alerte de santé, elle a arrêté ces addictions, mais ce qui a suivi n'a pas été tant un rétablissement qu'un remplacement. Des routines de bien-être intenses, des pratiques spirituelles, des substances présentées comme des outils de guérison et d'expansion. Toujours quelque chose de nouveau, toujours quelque chose qui promettait un soulagement et offrait une évasion.
Ce qui est resté constant, c'est quelque chose qui se trouve sous tout cela. La profonde conviction qu'elle a été lésée par la vie, qu'elle n'a pas été vue, pas comprise, pas reçue ce dont elle avait besoin enfant... ou jamais.
Elle parle souvent de ses souffrances, et certaines d'entre elles sont indéniablement réelles. En même temps, elle peut être extraordinairement dure avec les gens qui lui sont les plus proches. Ses enfants ont appris à marcher sur des œufs pour éviter de réveiller la tyran. Sa femme, après vingt-cinq ans à essayer de maintenir les choses ensemble, est finalement partie.
La situation est évidemment navrante. Elle est aussi, pour ceux qui l'ont vécue, profondément traumatisante.
La question que tout le monde se pose, même si personne ne la dit à voix haute, est la suivante :
Combien de temps une souffrance originelle peut-elle justifier un comportement continu qui détruit tout le monde en chemin ?
HISTOIRE 3
Le troisième récit vient de ma pratique de coaching.
Un client décrit sa vie comme une succession de situations où il se retrouve avec des personnes qui le maltraitent. Un patron autoritaire. Un partenaire qui ne le respecte pas. Des amis et des collègues qui profitent de lui.
Il est conscient que c'est un schéma. Il peut le relier à des expériences antérieures. Il dit même, parfois : “ Je continue à me mettre dans ces situations. ” Il fait également allusion au narcissisme.
Et pourtant, lorsqu'il est dans ces diverses relations, l'expérience dominante est toujours que les choses sont “ faites » à ”lui". Qu'il a très peu de pouvoir pour changer ce qui se passe.
La frustration, pour ceux qui l'entourent, ne vient pas seulement du fait qu'il souffre. C'est qu'il semble incapable de sortir de ce schéma, même lorsqu'il le voit. Et qu'il ne cesse de s'en plaindre.
HISTOIRE 4
La quatrième histoire provient d'une conversation déchirante que j'ai eue il y a quelque temps avec un collègue dans le domaine du coaching parental.
Elle m'a parlé de son fils adolescent, qui repousse toutes les limites imaginables. Il y a des filles et des garçons, de la drogue, des disparitions pendant des heures sans prévenir (parfois même des jours), le retour tardif à la maison ou pas du tout, l'absentéisme scolaire, des conflits oppositionnels violents constants. La situation a dégénéré au point où toute la maisonnée tourne autour de la gestion de crise.
À un moment donné, elle m'a dit : “ Je ne pensais jamais ressentir cela, mais il y a des moments où j'ai juste envie d'abandonner. Je me surprends même à penser à ce que ça ferait de passer la porte et de ne jamais revenir. ”
Il ne s'agit pas de quelqu'un de désengagée de son enfant. Il s'agit de quelqu'un qui essaie, depuis des années, de maintenir les choses ensemble. Poser des limites, avoir des conversations, chercher de l'aide, rester présente de manière émotionnellement et physiquement épuisante.
Et pourtant, du point de vue du fils, l'histoire sonne très différemment. Les parents sont contrôlants. Ils ne le comprennent pas. Ils lui rendent la vie insupportable.
Ces histoires sont différentes, mais elles ont quelque chose en commun.
Une posture qui ressemble à ceci :
JE NE PEUX PAS
Je ne peux pas… à cause de ce qui m'est arrivé.
Je ne peux pas … à cause de ce qui m’arrive en ce moment.
Je ne peux pas… parce que c'est trop, trop dur, trop accablant.
Quand je suis particulièrement patiente, je peux voir la douleur qui se cache derrière. Quand je ne le suis pas, je l'appelle autrement : le club des “pauvres de moi”.
Il y a un coût réel à cette façon d'être. Pas seulement pour la personne qui y reste, mais pour tous ceux qui l'entourent et qui finissent par porter ce qu'elle laisse derrière elle.
Alors, où est la limite ?
Entre la douleur et la responsabilité.
Entre compassion et responsabilité.
Entre comprendre quelqu'un... et s'attendre à ce qu'il se montre ?
Je me pose cette question depuis un moment.
Et plus j'y regarde, plus cela devient compliqué.
Je veux être extrêmement prudent ici car il y a des personnes qui sont de véritables victimes. Trop, en fait. Des enfants qui sont maltraités. Des personnes qui sont piégées dans des situations violentes ou coercitives. Des individus qui sont victimes d'injustices d'une manière qui échappe à leur contrôle.
Ce n'est pas de cela dont je parle.
Ce que j'explore ici est quelque chose de plus ambigu : des situations dans lesquelles une personne se perçoit comme une victime et, consciemment ou non, maintient cette position d'une manière qui l'empêche d'agir, de prendre ses responsabilités ou de contribuer.
LE CASSE-TÊTE
La difficulté est que la frontière entre se sentir une victime impuissante et, par conséquent, ne pas adopter un comportement responsable, n'est pas toujours claire. À quel moment la souffrance devient-elle une posture qui immobilise une personne de manière compréhensible ? À quel moment l'empathie pour la douleur de quelqu'un commence-t-elle à coexister avec le sentiment que quelque chose d'autre est également requis d'elle ?
Je ne suis pas entièrement à l'aise pour tracer cette ligne, et pourtant la plupart d'entre nous reconnaissent le moment où quelque chose en nous réagit et dit, ça ne va pas.
Et puis il y a une autre facette de ce problème qui me semble tout aussi difficile à accepter : dans bon nombre de ces situations, il y a aussi des gens qui sont présents. Des gens qui assument leurs responsabilités, portent ce qui doit être porté, et interviennent parce que quelqu'un doit le faire. Ce sont souvent des personnes invisibles, mais ce sont elles qui maintiennent la situation stable.
Avec le temps, cela laisse des traces.
Quand une personne reste systématiquement dans le mode “ Je ne peux pas ”, cela ne signifie pas que rien ne se fait. Cela signifie généralement que quelqu'un d'autre en fait plus. Parfois un peu plus, parfois beaucoup plus. Et ce déséquilibre s'accumule. C'est un peu comme dans un manomètre en U :
Le “sous-fonctionnement” de quelqu'un à gauche se manifeste par l'épuisement, le ressentiment et un clair “sur-fonctionnement” à droite.
C'est ici que la question devient très concrète. Pas en théorie mais dans le vécu : combien de temps continuez-vous à compenser l'absence de quelqu'un d'autre ? À quel moment la compréhension commence-t-elle à se transformer en complaisance ? À quel moment reculez-vous ? Que signifie aimer quelqu'un tout en attendant quelque chose de sa part ?
Je ne pense pas qu'il y ait de réponse claire à cela. Si oui, je ne l'ai pas encore trouvée. Et c'est vraiment, vraiment, douloureux.
Ce qui rend la situation plus compliquée, c'est que, même lorsque le déséquilibre semble évident, il y a très peu de choses que nous puissions réellement faire pour forcer un changement. Nous ne pouvons pas obliger une autre personne à assumer la responsabilité de sa vie. Nous ne pouvons pas sortir quelqu'un du découragement s'il n'est pas prêt. Nous ne pouvons pas créer de courage pour eux.
Nous nous retrouvons donc à travailler dans un espace plus restreint que ce que nous aimerions.
QUELQUES STRATÉGIES
Nous pouvons commencer par dire ce qui est vrai pour nous, même quand c'est inconfortable. Cela pourrait ressembler au frère de la première histoire qui dit à sa sœur, clairement et sans attaque : “ Je ne peux pas continuer à faire ça toute seule. J'ai besoin que tu prennes des responsabilités spécifiques, pas seulement que tu me rendes visite quand ça t'arrange. ” Cela ne garantit pas un changement, mais cela rend la réalité visible.
Nous pouvons nommer ce que nous voyons et ce dont nous avons besoin, plutôt que de continuer à absorber les impacts en silence. Dans la deuxième histoire, cela aurait pu signifier que quelqu'un dans cette famille aurait dit, à un moment donné : “ Ta douleur est réelle, mais la façon dont tu nous traites n'est pas quelque chose avec quoi nous pouvons continuer à vivre. ” Non pas comme une punition, mais comme une ligne qui définit ce qui est acceptable.
Nous pouvons demander de l'aide plus directement que ce que nous souhaitons. Pas d'allusions, pas d'espoir que l'autre personne remarque, mais demander réellement. Dans la quatrième histoire, cela pourrait signifier qu'un parent dit : “ Je ne peux plus supporter cela tout seul. J'ai besoin de soutien, qu'il s'agisse d'une aide professionnelle, de l'implication de la famille ou d'un changement dans la manière dont nous gérons cette situation. ”
* Nous pouvons également continuer à nous comporter d'une manière qui correspond à qui nous voulons être, sans laisser le comportement de l'autre personne dicter le nôtre. Le client de la troisième histoire ne pourra peut-être pas changer les autres immédiatement, mais il peut commencer à faire des choix différents quant à l'endroit où il reste, ce qu'il tolère et quand il part.
Et nous pouvons prêter attention à nos propres limites, car se donner sans cesse sans limites risque de nous faire perdre pied, petit à petit. À un moment donné, se montrer disponible pour quelqu’un d’autre doit aussi passer par se montrer disponible pour soi-même.
Aucune de ces stratégies ne garantit que l'autre personne changera. Il ne le font pas. Mais elles changent notre position dans la situation. Et parfois, c'est la seule partie qui est réellement sous notre contrôle.
Au-delà de cela, il y a souvent un point où nous devons laisser l'autre personne trouver sa propre voie, ou non, à son propre rythme, même lorsque c'est difficile à regarder.
La lentille adlérienne
Si nous examinons ces situations à travers un prisme adlérien, une compréhension différente se dégage. Au lieu de se concentrer sur le statut de victime, Adler aurait parlé de découragement.
À un moment donné, chacun de ces individus a fini par croire qu'il ne pouvait pas répondre aux exigences de la vie. Qu'il n'était pas capable, pas suffisant, pas à même d'affronter ce qui se présentait à lui. C'est une croyance… et c'est aussi un choix. Ce qui rend la chose si compliquée.
Les comportements que nous observons, le retrait, le blâme, l'évitement, l'égocentrisme, sont des moyens de se protéger de cette conclusion. Ils ont un sens. Et... ils créent des conséquences.
La réponse d'Adler au découragement n'était pas le jugement, mais l'encouragement. Pas la réassurance, pas les éloges, mais le lent processus d'aider quelqu'un à redécouvrir sa capacité à agir. Faire un pas, puis un autre, pour reprendre part à la vie. Mais même là, la décision appartient en fin de compte à l'individu. Chaque personne doit décider si elle est prête à passer, même légèrement, de “ Je ne peux pas ” à autre chose.
CONCLUSION
Cela me ramène, d'une manière différente, à la question du mois dernier : Que feriez-vous si vous n'aviez plus besoin d'avoir raison du premier coup ?
Peut-être que la question qui l'accompagne ce mois-ci est celle-ci :
Où, dans votre vie, avez-vous cessé de participer…
et que faudrait-il pour revenir en arrière ?
Et si vous vous retrouvez de l'autre côté de cette dynamique, portant plus que votre part équitable, une autre question peut être tout aussi importante :
De quoi avez-vous besoin pour continuer à vous présenter sans vous perdre en cours de route ?
Comme je l'ai dit, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un problème avec une solution toute faite. Cela ressemble plutôt à une tension que chacun de nous doit gérer, encore et encore, entre compassion et attente, entre compréhension et action, entre protection de soi et contribution.
Mais s'il y a une chose qui me semble claire, c'est celle-ci : à un moment donné, une vie pleinement vécue nous demande de sortir du “ je ne peux pas ”.”
Et cette étape, aussi petite soit-elle, est toujours un acte de courage.
Voici celle de Portia Nelson Autobiographie en cinq courts chapitres pour ceux d'entre vous qui aimeraient un peu d'aide pratique pour passer de “ je ne peux pas ” à “ je peux ”.
Autobiographie de Portia Nelson
En Cinq Courts Chapitres
Chapitre 1 – Je descends la rue. Il y a un trou profond dans le trottoir. Je tombe dedans. Je suis perdue… Je suis impuissante. Ce n’est pas de ma faute. Il faut une éternité pour trouver un moyen de sortir.
Chapitre 2 – Je descends la même rue. Il y a un trou profond dans le trottoir. Je fais semblant de ne pas le voir. Je tombe dedans à nouveau. Je n'arrive pas à croire que je suis au même endroit, mais ce n'est pas de ma faute. Il faut toujours beaucoup de temps pour en sortir.
Chapitre 3 – Je descends la même rue. Il y a un trou profond dans le trottoir. Je le vois. J'y tombe quand même... C'est une habitude. J'ai les yeux ouverts. Je sais où je suis. C'est de ma faute. Je m'en sors immédiatement.
Chapitre 4 – Je marche dans la même rue. Il y a un trou profond dans le trottoir. Je le contourne.
Chapitre 5 – Je descends une autre rue.
Et… Si vous avez besoin de secouer votre “ je ne peux pas », voici une chanson pour vous aider :
Que cette réflexion vous aide – ou aide quelqu'un que vous connaissez – à passer du sous-fonctionnement du “ je ne peux pas ” à… une autre rue.
QUELQUES RESSOURCES SUR CE SUJET
RÉFÉRENCES FILMIQUES
- Will Hunting
- Happiness Therapy
EN SAVOIR PLUS : BLOGS/ESSAIS
- Scott Barry Kaufman – Scientific American
La psychologie de la victimisation - Psychology Today – Dr. Peg Streep
Pourquoi certaines personnes restent bloquées en mode victime
NOUVEAUTÉS DE CE MOIS :
Une séance hebdomadaire “ heures de bureau ” où les parents à bout de ressources viennent trouver des réponses.
Alors que j'écrivais ma réflexion de ce mois-ci, j'ai beaucoup pensé aux parents avec lesquels j'ai travaillé récemment.
Au cours de l'hiver, j'ai eu le privilège d'animer un cours de 8 semaines sur la parentalité pour un groupe francophone. Ce qui devait être un programme court s'est transformé en 13 semaines, car le groupe a demandé à continuer. Semaine après semaine, ils revenaient, non pas parce que tout était devenu facile, mais parce qu'ils commençaient à voir les choses différemment, à comprendre ce qui se passait dans leurs familles d'une nouvelle manière, et à se sentir un peu moins seuls dans cette démarche.
En même temps, dans mon travail de coaching individuel, je rencontre de plus en plus de parents confrontés à des situations qui leur semblent lourdes, complexes et parfois déchirantes. Des situations où il ne s'agit pas d'un conseil rapide ou d'un simple ajustement, mais de trouver un moyen de penser, de réagir et de rester ancré au milieu de quelque chose qui semble accablant.
De ces deux expériences est née une idée simple.
Créer un espace où les parents peuvent venir tels qu'ils sont, avec ce qu'ils vivent en ce moment, et sans avoir à attendre que les choses s'aggravent – ou le “ bon moment ” (ou un cours de parentalité de plusieurs semaines !) – pour obtenir de l'aide.
Je le parie :
L'Heure des Parents 🇺🇸
La Permanence Parents 🇫🇷
Ce sont des “ heures de bureau ” hebdomadaires pour les parents. Un cadre en petit comité où vous pouvez passer, apporter tout ce qui vous préoccupe cette semaine, et nous le résoudrons ensemble.
Parfois, vous pouvez être le seul là et avoir l'heure entière pour vous. Parfois, d'autres se joindront, et ce qui a tendance à se produire, c'est qu'une situation ouvre une vision pour tout le monde. Vous faites travailler votre propre question, et vous apprenez également de ce que les autres apportent.
Ces sessions sont ancrées dans la parentalité adlérienne et la Discipline Positive, nous ne réagissons donc pas simplement à la situation du moment, mais nous essayons de comprendre ce qui se cache derrière elle, et comment y répondre d'une manière qui soit réellement efficace sur la durée.
J'ai proposé ce format de nombreuses fois par le passé dans le cadre du Programme d'Encouragement Parental (PEP), et les parents me disent systématiquement que c'est l'un des moyens les plus utiles pour obtenir du soutien : ciblé, pratique et immédiatement applicable.
J'ai intentionnellement maintenu le coût bas pour qu'il soit accessible, et le format flexible pour que vous puissiez le rejoindre quand vous en avez besoin.
- Hebdomadaire (sessions à l'heure du déjeuner)
- En anglais et en français (groupes séparés)
- $25 par séance
- Limité à 6 parents par séance, pour que chacun ait de l'espace pour apporter ce qui compte
Premier arrivé, premier servi — et je m'attends à ce que beaucoup de ces sessions soient complètes.
Si c'est quelque chose qui pourrait vous aider, vous pouvez vous inscrire ici :
Et si vous avez des questions, n'hésitez pas à nous contacter.
POUR PARLER DE PARENTALITÉ :
Heureux et fier de présenter mon dernier article pour le compte de PEP dans Washington Parent au sujet de
