Der Fall gegen das Opfer-Sein – oder vielleicht genauer gesagt – eine Meditation darüber

Liebe Freunde, Kunden, Kollegen und Leser,

Letzten Monat Newsletter endete mit einer Frage, mit der ich dir bat, dich auseinanderzusetzen:

Was würdest du tun, was würdest du sagen, was würdest du versuchen, wenn du Perfektion nicht mehr an erste Stelle setzen müsstest?

Hast du? (darüber nachgedacht?). Wenn ja, zögere bitte nicht, deine Gedanken in den Kommentaren zu teilen oder eine Nachricht zu senden.

Ich habe außerdem versprochen, dass ich diesen Monat untersuchen werde, was passiert, wenn wir uns, anstatt unsere Unvollkommenheiten zu überwinden und unseren Weg zurück zur Mitarbeit zu finden, in der Geschichte dessen verfangen, was uns angetan wurde. Die Verführung und der tatsächliche Preis des Opferdaseins.

Das ist dieses Gespräch.

Ich möchte mit ein paar Geschichten beginnen. Sie sind alle im Wesentlichen wahr und alle so verändert, dass niemand identifiziert werden kann. Wenn Ihnen daran etwas bekannt vorkommt, liegt es daran, dass diese Muster häufiger vorkommen, als wir gerne zugeben.

GESCHICHTE 1

Die erste Geschichte handelt von einem Bruder und einer Schwester, deren alternder Vater schwer krank ist und sein Leben nicht mehr allein bewältigen kann.

Der Bruder wohnt in der Nähe. Er ist derjenige, der sich um die Termine, den Papierkram, die endlose Logistik und die emotionale Belastung kümmert, einen Elternteil schwinden zu sehen. Er ist erschöpft, überlastet und zunehmend verärgert. Er hat immer noch ein volles Leben mit einem Beruf, einer Familie und vielen Verpflichtungen.

Die Schwester lebt ein paar Stunden entfernt. In den letzten Jahren hat sie sich intensiv mit spiritueller Entwicklung beschäftigt. Retreats, Workshops, Heilpraktiken, lange Gespräche über Ausrichtung und persönliches Wachstum. Ihr Kalender ist voll mit Terminen, die sie ihrer Meinung nach nicht verschieben kann, ohne etwas Wesentliches zu stören.

Sie besucht ihren Vater gelegentlich. Wenn sie da ist, bleibt sie ein paar Stunden, ist sogar fürsorglich, und geht dann, weil sie etwas geplant hat, das sie “wirklich nicht verpassen kann”.”

Es ist sehr schwer, darauf nicht mit einer einfachen, fast instinktiven Frage zu reagieren.

“Wirklich? Das können Sie nicht verpassen?”

Weil … dich hier jemand vermisst.

Ihr Bruder bleibt nicht nur mit der praktischen Belastung zurück, sondern auch mit dem stillen, wachsenden Groll und der Wut, die aus dem Gefühl der Verlassenheit entstehen, während jemand anderes die Sprache der Selbstfürsorge und inneren Arbeit spricht.

GESCHICHTE 2

Die zweite Geschichte ist schwieriger.

Es handelt sich um eine Frau, deren Leben von einer Reihe von Extremen geprägt war. Jahrelang beherrschten Alkohol und Drogen alles. Nach einer schweren gesundheitlichen Krise hat sie diese Süchte aufgegeben, doch was folgte, war weniger eine Genesung als ein Ersatz. Intensive Wellness-Routinen, spirituelle Praktiken, Substanzen, die als Werkzeuge für Heilung und Erweiterung präsentiert wurden. Immer etwas Neues, immer etwas, das Linderung versprach und Flucht bot.

Was konstant geblieben ist, ist etwas unter allem. Eine tiefe Überzeugung, dass sie vom Leben schlecht behandelt wurde, dass sie nicht gesehen wurde, nicht verstanden wurde, nicht das bekommen hat, was sie als Kind brauchte... oder jemals.

Sie spricht oft über ihr Leid, und Teile davon sind unbestreitbar real. Gleichzeitig kann sie außerordentlich hart zu den Menschen sein, die ihr am nächsten stehen. Ihre Kinder haben gelernt, auf Eierschalen zu gehen, um den Mobber nicht zu wecken. Ihre Frau hat nach fünfundzwanzig Jahren des Bemühens, alles zusammenzuhalten, endlich verlassen.

Die Situation ist offensichtlich herzzerreißend. Sie ist auch für diejenigen, die darin gelebt haben, zutiefst traumatisierend.

Die Frage, die sich jeder stellt, auch wenn niemand sie laut ausspricht, ist:

Wie lange kann ursprüngliches Leid fortgesetztes Verhalten rechtfertigen, das dabei alle anderen zerstört?

GESCHICHTE 3

Die dritte Geschichte stammt aus meiner Coaching-Praxis.

Ein Klient beschreibt sein Leben als eine Reihe von Situationen, in denen er mit Menschen zu tun hat, die ihn schlecht behandeln. Ein kontrollierender Chef. Eine Partnerin, die ihn nicht respektiert. Freunde und Kollegen, die ihn ausnutzen.

Er ist sich bewusst, dass dies ein Muster ist. Er kann es auf frühere Erfahrungen zurückführen. Er sagt sogar manchmal: “Immer wieder bringe ich mich in diese Situationen.” Er spielt auch auf Narzissmus an.

Und doch, wenn er in diesen verschiedenen Beziehungen ist, ist die vorherrschende Erfahrung, dass die Dinge “getan“ werden zu ihn”. Dass er sehr wenig Macht hat, das Geschehen zu ändern.

Die Frustration der Menschen um ihn herum entsteht nicht nur dadurch, dass er leidet. Sie entsteht dadurch, dass er scheinbar nicht aus diesem Muster ausbrechen kann, selbst wenn er es erkennt. Und dass er sich ständig darüber beschwert.

GESCHICHTE 4

Die vierte Geschichte stammt aus einem herzzerreißenden Gespräch, das ich vor einiger Zeit mit einer Kollegin im Bereich Elterncoaching führte.

Sie erzählte mir von ihrem jugendlichen Sohn, der jede erdenkliche Grenze überschritten hat. Da sind Mädchen und Jungen, Drogen, stundenlanges Verschwinden ohne Vorwarnung (manchmal sogar tagelang), spätes oder gar kein Nachhausekommen, Schulschwänzen, ständige gewalttätige oppositionelle Konflikte. Die Situation ist so eskaliert, dass sich der gesamte Haushalt um das Krisenmanagement dreht.

Irgendwann sagte sie zu mir: “Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so fühlen würde, aber es gibt Momente, in denen ich einfach aufgeben möchte. Ich ertappe mich dabei, wie ich darüber nachdenke, wie es wäre, zur Tür hinauszugehen und nicht zurückzukommen.”

Das ist keine Person, die sich von ihrem Kind distanziert. Dies ist jemand, der seit Jahren versucht, die Dinge zusammenzuhalten. Grenzen setzen, Gespräche führen, Hilfe suchen, anwesend bleiben, was emotional und körperlich erschöpfend ist.

Und doch, aus der Perspektive des Sohnes, klingt die Geschichte ganz anders. Die Eltern sind kontrollierend. Sie verstehen ihn nicht. Sie machen ihm das Leben unerträglich.

Diese Geschichten sind unterschiedlich, aber sie haben etwas gemeinsam. 
Eine Haltung, die so aussieht:

Ich kann nicht

Ich kann nicht ... wegen dem, was mir passiert ist.
Ich kann nicht ... wegen dem, was mir gerade passiert.
Ich kann nicht ... weil es zu viel, zu schwer, zu überwältigend ist.

Wenn ich besonders geduldig bin, kann ich den Schmerz dahinter erkennen. Wenn nicht, nenne ich es etwas anderes: den “Jammerlappen”-Club.

Diese Art zu sein hat einen realen Preis. Nicht nur für die Person, die darin verharrt, sondern auch für alle, die sie umgibt und am Ende das tragen müssen, was sie zurücklässt.

Wo ist also die Linie?

Zwischen Schmerz und Verantwortung.
Zwischen Mitgefühl und Rechenschaftspflicht.
Zwischen jemanden verstehen... und erwarten, dass er auftaucht?

Ich sitze schon eine Weile mit dieser Frage.

Und je mehr ich es betrachte, desto komplizierter wird es.

---

Ich möchte hier besonders vorsichtig sein, denn es gibt Menschen, die wirklich Opfer sind. Tatsächlich zu viele. Kinder, die missbraucht werden. Menschen, die in gewalttätigen oder Nötigungssituationen gefangen sind. Individuen, die Ungerechtigkeit auf Arten erfahren, die sie nicht kontrollieren können.

Darum geht es mir nicht.

Was ich hier untersuche, ist etwas Mehrdeutiges: Situationen, in denen sich jemand als Opfer erfährt und bewusst oder unbewusst in dieser Position verharrt, so dass er nicht handeln, keine Verantwortung übernehmen oder sich nicht einbringen kann.

DAS RÄTSEL

Die Schwierigkeit besteht darin, dass die Grenze zwischen dem Gefühl, ein ohnmächtiges Opfer zu sein, und dem daraus resultierenden Nicht-Übernehmen von Verantwortung nicht immer klar ist. Ab welchem Punkt wird Leid zu einer Haltung, die eine Person verständlicherweise festhält? Ab welchem Punkt beginnt Mitgefühl für den Schmerz eines Menschen mit dem Gefühl einherzugehen, dass auch etwas anderes von ihm verlangt wird?

Ich fühle mich nicht ganz wohl dabei, diese Grenze zu ziehen, und doch erkennen die meisten von uns den Moment, in dem etwas in uns reagiert und sagt: Das fühlt sich nicht richtig an.

Und dann gibt es noch eine andere Seite dieser Frage, mit der ich mich mindestens genauso schwer tue: In vielen dieser Situationen sind auch Menschen beteiligt. Menschen, die Verantwortung übernehmen, das Notwendige tragen und einspringen, weil jemand es tun muss. Sie sind oft die Unsichtbaren, aber sie sind diejenigen, die alles zusammenhalten.

Mit der Zeit fordert das seinen Tribut.

Wenn eine Person konsequent im “Ich kann nicht”-Modus verharrt, bedeutet das nicht, dass nichts erledigt wird. Es bedeutet normalerweise, dass jemand anderes mehr erledigt. Manchmal ein bisschen mehr, manchmal viel mehr. Und dieses Ungleichgewicht summiert sich. Es ist ein wenig wie bei einem U-Rohr-Manometer:

Was es noch komplizierter macht, ist, dass selbst wenn das Ungleichgewicht offensichtlich erscheint, wir nur sehr wenig tun können, um eine Veränderung zu erzwingen. Wir können eine andere Person nicht dazu zwingen, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Wir können jemanden nicht aus seiner Entmutigung drängen, wenn er nicht bereit ist. Wir können keine Courage für sie schaffen.

Wir sind also gezwungen, in einem engeren Rahmen zu arbeiten, als uns lieb wäre.

Einige Strategien

Wir können damit beginnen zu sagen, was für uns wahr ist, auch wenn es sich unangenehm anfühlt. Das könnte zum Beispiel so aussehen, dass der Bruder in der ersten Geschichte seiner Schwester offen und ohne Vorwürfe sagt: “Ich kann das nicht mehr allein machen. Ich brauche dich, um bestimmte Aufgaben zu übernehmen, nicht nur, um mich zu besuchen, wenn es dir passt.” Das garantiert zwar keine Veränderung, aber es macht die Realität sichtbar.

Wir können benennen, was wir sehen und was benötigt wird, anstatt weiterhin schweigend die Auswirkungen zu absorbieren. In der zweiten Geschichte hätte das bedeuten können, dass jemand in dieser Familie irgendwann sagt: “Dein Schmerz ist real, aber die Art und Weise, wie du uns behandelst, ist nichts, womit wir weiterleben können.” Nicht als Strafe, sondern als eine Grenze, die das Akzeptable definiert.

Wir können um Hilfe direkter bitten, als uns angenehm ist. Nicht andeuten, nicht hoffen, dass die andere Person es bemerkt, sondern tatsächlich fragen. In der vierten Erzählung könnte es bedeuten, dass sich der Elternteil meldet und sagt: “Ich kann das nicht mehr alleine stemmen. Ich brauche Unterstützung, sei es professionelle Hilfe, familiäre Einbeziehung oder eine Änderung in der Art und Weise, wie wir diese Situation handhaben.”

Wir können uns auch weiterhin auf eine Weise zeigen, die mit dem übereinstimmt, wer wir sein wollen, ohne uns vom Verhalten des anderen diktieren zu lassen. Der Klient in der dritten Geschichte kann andere vielleicht nicht sofort ändern, aber er kann anfangen, andere Entscheidungen zu treffen, wo er bleibt, was er toleriert und wann er geht.

Und wir können auf unsere eigenen Grenzen achten, denn immer wieder ohne Grenzen einzuschreiten, führt langsam dazu, dass wir uns selbst verlieren. Irgendwann muss es dazugehören, für jemand anderen da zu sein, auch für uns selbst da zu sein.

Keine dieser Strategien garantiert, dass sich die andere Person ändern wird. Das tun sie nicht. Aber sie verändern unsere Position in der Situation. Und manchmal ist das der einzige Teil, der tatsächlich in unserer Kontrolle liegt.

Darüber hinaus gibt es oft einen Punkt, an dem wir dem anderen erlauben müssen, seinen eigenen Weg zu finden oder auch nicht, in seiner eigenen Zeit, selbst wenn das schwer zu beobachten ist.

Die Adler'sche Brille

Wenn wir diese Situationen mit einer Adlerianischen Brille betrachten, wird ein anderes Verständnis möglich. Anstatt sich auf Opferrolle zu konzentrieren, hätte Adler über ... gesprochen Entmutigung.

Irgendwann ist jede dieser Personen zu der Überzeugung gelangt, dass sie den Anforderungen des Lebens nicht gewachsen ist. Dass sie nicht fähig, nicht ausreichend, nicht in der Lage ist, dem, was vor ihnen liegt, entgegenzutreten. Es ist eine Überzeugung ... und es ist auch eine Wahl. Was dies so kompliziert macht.

Die Verhaltensweisen, die wir sehen, Rückzug, Beschuldigung, Vermeidung, Selbstverliebtheit, sind Wege, sich vor dieser Schlussfolgerung zu schützen. Sie machen Sinn. Und... sie schaffen Konsequenzen.

Adlers Antwort auf Entmutigung war nicht Urteil, sondern Ermutigung. Nicht Beruhigung, nicht Lob, sondern der langsame Prozess, jemandem zu helfen, seine Handlungsfähigkeit wiederzuentdecken. Einen Schritt, dann einen weiteren, zurück in die Teilnahme. Aber selbst dort liegt die Entscheidung letztendlich beim Einzelnen. Jeder Mensch muss entscheiden, ob er bereit ist, sich, wenn auch nur geringfügig, von “Ich kann nicht” zu etwas anderem zu bewegen.

SCHLUSSFOLGERUNG

Das bringt mich auf andere Weise zur Frage vom letzten Monat zurück: Was würden Sie tun, wenn Sie es nicht mehr beim ersten Mal richtig machen müssten?

Vielleicht ist die begleitende Frage in diesem Monat:

Wo haben Sie in Ihrem Leben aufgehört, teilzunehmen …
Und was wäre nötig, um wieder einzusteigen?

Und wenn Sie sich auf der anderen Seite dieser Dynamik wiederfinden und mehr als Ihren gerechten Anteil tragen, ist eine andere Frage vielleicht genauso wichtig:

Was brauchst du, um weiterhin präsent zu sein, ohne dich dabei zu verlieren?

Wie ich sagte, glaube ich nicht, dass dies ein Problem mit einer sauberen Lösung ist. Es fühlt sich eher wie eine Spannung an, die jeder von uns immer wieder neu bewältigen muss, zwischen Mitgefühl und Erwartung, zwischen Verständnis und Handeln, zwischen Selbstschutz und Beitrag.

Aber wenn mir eines klar erscheint, dann dies: Irgendwann im Leben, wenn wir es voll gelebt haben, fordert es uns auf, aus dem “Ich kann nicht” auszusteigen.”

Und dieser Schritt, egal wie klein, ist immer ein Akt des Mutes.

Hier ist Portia Nelsons Autobiografie in fünf kurzen Kapiteln Für diejenigen unter Ihnen, die etwas Übungshilfe wünschen, um aus dem “Ich kann nicht” in das “Ich kann” zu gelangen.

Und … Wenn Sie Ihr “Ich kann nicht“-Gefühl ausgeschüttelt haben müssen, hier ist ein Lied, das Ihnen dabei hilft:

Möge diese Besinnung Ihnen – oder jemandem, den Sie kennen – helfen, vom Unterfunktionieren des “Ich kann nicht” auf eine andere Straße zu gelangen.

EINIGE RESSOURCEN ZU DIESEM THEMA

FILMMERKMALE

• Good Will Hunting
• Silver Linings

MEHR LESEN: BLOGS/ESSAYS

• Scott Barry Kaufman – Scientific American
  Die Psychologie der Viktimisierung
• Psychologie Heute – Dr. Peg Streep
  Warum einige Menschen im Opfermodus stecken bleiben

---

NEU IN DIESEM MONAT:
Eine wöchentliche “Sprechstunde”, bei der Eltern am Rande ihrer Kräfte Antworten finden. 

Während ich die Reflexion für diesen Monat geschrieben habe, habe ich viel über die Eltern nachgedacht, mit denen ich in letzter Zeit gearbeitet habe.

Über den Winter hatte ich das Privileg, einem französischsprachigen Kreis einen 8-wöchigen Elternkurs zu geben. Was als kurzes Programm gedacht war, wurde zu 13 Wochen, weil die Gruppe um Verlängerung bat. Woche für Woche kamen sie wieder, nicht weil alles einfach geworden war, sondern weil sie anfingen, die Dinge anders zu sehen, zu verstehen, was in ihren Familien vorging, in einer neuen Art und Weise, und sich dabei ein wenig weniger allein fühlten.

Gleichzeitig begegne ich in meiner individuellen Coaching-Arbeit immer mehr Eltern, die Situationen erleben, die sich schwer, komplex und manchmal herzzerreißend anfühlen. Situationen, in denen es nicht um einen schnellen Tipp oder eine einfache Anpassung geht, sondern darum, einen Weg zu finden zu denken, zu reagieren und inmitten von etwas, das sich überwältigend anfühlt, geerdet zu bleiben.

Aus beiden dieser Erfahrungen entstand eine einfache Idee.

Einen Raum zu schaffen, in dem Eltern so kommen können, wie sie sind, mit dem, womit sie gerade zu kämpfen haben, und nicht warten müssen, bis sich die Dinge verschlimmern – oder bis der “richtige Zeitpunkt” gekommen ist (oder bis zu einem mehrwöchigen Erziehungskurs!) –, um Unterstützung zu erhalten.

Ich sage es voraus:

Die Elternstunde 🇺🇸

Die Elternberatung Frankreich

Dies sind wöchentliche “Sprechstunden” für Eltern. Eine kleine Gruppensitzung, bei der Sie vorbeikommen, alles mitbringen können, was Sie in dieser Woche beschäftigt, und wir es gemeinsam durcharbeiten.

Manchmal bist du vielleicht der Einzige, der dort ist und die volle Stunde für sich hat. Manchmal kommen andere dazu, und was dann oft passiert, ist, dass eine Situation allen neue Einblicke eröffnet. Deine eigene Frage wird bearbeitet, und du lernst auch von dem, was andere einbringen.

Diese Sitzungen basieren auf der adlerianischen Elternschaft und der Positiven Disziplin, sodass wir nicht nur auf die aktuelle Situation reagieren, sondern versuchen zu verstehen, was dahinter steckt – und wie wir auf eine Weise reagieren können, die tatsächlich langfristig Bestand hat.

Ich habe dieses Format bereits oft im Rahmen des Programms zur Elternförderung (PEP) angeboten und Eltern zufolge ist es eine der hilfreichsten Möglichkeiten, Unterstützung zu erhalten: fokussiert, praktisch und sofort anwendbar.

Ich habe die Kosten bewusst niedrig gehalten, damit sie zugänglich sind, und das Format flexibel gestaltet, damit Sie teilnehmen können, wann immer Sie es brauchen.

• Wöchentlich (Mittagssitzungen)
• Auf Englisch und auf Französisch (getrennte Gruppen)
• $25 pro Sitzung
• Begrenzt auf 6 Eltern pro Sitzung, damit jeder Platz hat, das mitzubringen, was wichtig ist

Wer zuerst kommt, mahlt zuerst – und ich erwarte, dass viele dieser Sitzungen ausgebucht sein werden.

Wenn dies etwas ist, das Sie unterstützen würde, können Sie sich hier anmelden:

Und wenn Sie Fragen haben, können Sie sich gerne an uns wenden.

DAS SOZIALPÄDAGOGISCHE BILDUNGSWESEN, GEMEINSCHAFTLICHE FORM DER ERZIHUNG, DIE GEZIELTE FÖRDERUNG VON SOZIALEN UND EMOTIONALEN FÄHIGKEITEN VON KINDERN UND JUGENDLICHEN DURCH INTERAKTION MIT GLEICHALTRIGEN UND ERWACHSENEN IN GEMEINSCHAFTLICHEN KONTEXTEN

Glücklich und stolz, meinen neuesten Artikel im Namen von PEP in Washington Parent vorzustellen über

Unterschiede feiern: Kinder erziehen, die Respekt zeigen und sich verbinden