Der Mut zur Unvollkommenheit

Echt jetzt???

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Liebe Kunden, Kollegen, Mitarbeiter, Freunde und Familie,

Vor einigen Jahren wurde ich gebucht, um einen Elternworkshop in einer Schule zu leiten. Keine lockere Unterhaltung – eine richtige Veranstaltung. Ein Raum war reserviert, Stühle aufgestellt, Eltern hatten sich ihre Abende freigehalten und eine Partnerorganisation hatte mir ihr Publikum anvertraut.

Ich bin nicht aufgetaucht.

Kein Notfall. Keine Autopanne. Keine Krisensituation in letzter Minute, auf die ich mit irgendeiner Art von Würde hätte verweisen können.

Ich hatte vergessen, es in meinen Kalender einzutragen.

Ich fand es heraus, als mein Telefon klingelte. Ich erinnere mich noch genau an das körperliche Gefühl – dieses besondere innere Fallen, als würde man eine Stufe auf einer Treppe verfehlen, von der man absolut sicher war, dass sie da war. Dann die Hitze im Gesicht. Das Rauschen in der Brust. Das sofortige Kopfkino eines Raumes voller Eltern, die zur Tür schauen, auf ihre Uhren schauen, jemand, der eintritt, um zu erklären, dass... offenbar ein Irrtum passiert war.

Es gab kein Durcheinander. Da war nur ich, irgendwo sitzend, wo ich nicht hätte sein sollen, und habe es völlig versäumt, dort zu sein, wo ich hätte sein sollen.

Was folgte, war nicht bloße Verlegenheit – obwohl davon reichlich und nachhaltig vorhanden war. Es war etwas Beunruhigenderes: ein Kollaps des Bildes, das ich von mir selbst als jemand Zuverlässigem, Organisiertem, Professionellem aufgebaut hatte. Jemand, der einfach nicht...SOLL NICHT-- so etwas machen.

Und die Stimme, die im Anschluss an diesen Zusammenbruch erklang, war nicht sanft.

Was mir jetzt, rückblickend auffällt, ist, wie schnell dieser eine Moment begann, andere um sich zu sammeln. Innerhalb von Minuten hatte die vergessene Werkstatt Gesellschaft gefunden: den Newsletter, der letzte Woche mit einem grellen Tippfehler im Titel verschickt wurde – trotz, ich zählte, mindestens fünf Korrekturrunden. Die E-Mail, die ich erst vor wenigen Tagen geschickt habe, in der ich in meiner Eile genau die Person kopiert hatte, über die ich sprach. Nicht ganz schmeichelhaft. Eine Geschichte, die ich in einem vermeintlich sicheren Kreis teilte und die irgendwie, unwahrscheinlicherweise, genau die falschen Ohren erreichte.

Jeder einzelne davon ist nur ein Moment. Ein peinlicher, aber ein Moment.

Zusammen aber beginnen sie sich wie etwas anderes anzufühlen. Wie Beweis. Wie ein Muster. Wie, wenn man nicht aufpasst, ein Urteil.

Ich vermute, Sie wissen genau, was ich meine.

Seltsam, nicht wahr? Wir würden nicht im Traum daran denken, mit einem geliebten Menschen so zu sprechen, wie wir in diesen Momenten mit uns selbst sprechen. Woher kommt dieser unerbittliche innere Standard? Und was kostet sie uns eigentlich?

Es stellt sich heraus, dass Alfred Adler eine ganze Menge dazu zu sagen hatte - auch wenn er es nie ganz so formuliert hat. Der Ausdruck, den ich zum ersten Mal vor Jahren in einem Erziehungskurs hörte und der mich damals wirklich irritierte, stammt von seinem Schüler Rudolf Dreikurs. Er sagte: “Wir alle brauchen ...

Der Mut, unvollkommen zu sein

Meine unmittelbare Reaktion war so etwas wie: Wie bitte? Seit wann ist Unvollkommenheit etwas Mutiges? Ist es nicht gerade der Sinn, sich mehr anzustrengen?

Ich verstehe es jetzt ganz anders. Ich habe im Blog darüber geschrieben: woher der Perfektionismus kommt, was der Mut zur Unvollkommenheit wirklich von uns verlangt und was uns hilft, uns selbst in der Mitte des Abgrunds und der Spirale zu finden.

Es gibt auch eine Frage am Ende, mit der ich möchte, dass du dich beschäftigst.

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Fangen wir dort an – mit diesem unerbittlichen inneren Maßstab. Diesen "Natürlich hätte ich sollen"-Gedanken, die nach einem Fehler so schnell und flüssig kommen, als wären sie eingeübt worden. Denn in vielerlei Hinsicht sind sie das wirklich.

Diese Stimme ist niemals neutral. Sie klingt nicht wie eine flexible Richtlinie oder eine sanfte Präferenz. Sie klingt wie eine Tatsache – wie etwas, das schon immer da war, unbestritten, und nur auf den Moment wartete, in dem du versagst.

Die meisten von uns haben sich im Erwachsenenalter nicht hingesetzt und bewusst entschieden, wie "gut genug" aussehen würde. Diese Standards formten sich viel früher, wurden eher aufgesogen als hinterfragt – durch die Umgebungen, in denen wir aufwuchsen, die Erwartungen, die uns umgaben, die Art und Weise, wie auf Anstrengung, Erfolg und Fehler reagiert wurde. Nicht immer in Worten. Oft im Tonfall. In dem, was Aufmerksamkeit bekam und was nicht. In dem, was zu scheinen schien, ohne dass es je jemand direkt sagte, wichtig zu sein.

Für manche von uns war die Botschaft klar: arbeite hart, strebe hoch, mach es richtig. Für andere war sie subtiler, aber nicht weniger wirkungsvoll – Zustimmung, die leichter zu bekommen war, wenn die Dinge gut liefen, eine gewisse Spannung in der Luft, wenn sie es nicht taten. Selbst in liebevollen Familien kann eine Atmosphäre der Erwartung herrschen, die leise suggeriert, dass wer man ist, so wie man einfach ist, möglicherweise nicht ganz ausreicht, ohne den Beweis von Leistung.

Mit der Zeit verfestigen sich diese Dinge zu etwas, das sich wie gesunder Menschenverstand anfühlt.

Natürlich, ich sollte habe diesen Fehler bemerkt. Natürlich habe ich sollte besser gekannt.
Natürlich jemand wie ich sollte so etwas nicht vergessen.

Aber es gibt eine weitere Ebene, die hier miteinbezogen werden sollte, da sie das Bild erheblich verändert.

Aus einer Adler'schen Perspektive ist das Erleben, sich selbst nicht "genug" zu fühlen, nicht etwas, das nur aus unserer Umwelt stammt. Es ist Teil des menschlichen Daseins selbst.

Wenn "nicht ganz genug" zu bedrohlich wird, zu sehr an unserem Selbstwertgefühl hängt, beginnen wir – oft ohne es zu merken – uns so zu organisieren, dass wir es vermeiden. Hier entsteht Perfektionismus. Nicht als echtes Streben nach Exzellenz, sondern als Strategie zum Schutz.

Wenn ich alles richtig mache, muss ich das nicht fühlen. Wenn ich alles antizipiere, alles manage, keine sichtbaren Fehler mache, werde ich nicht entlarvt. Wenn ich mich nie ganz einlasse, kann ich nicht ganz scheitern.

Adler nannte diese Schutzmechanismen: intelligente Strategien, oft früh entwickelt, die unser Selbstwertgefühl schützen, wenn es sich verletzlich anfühlt. Sie sind nicht irrational. Prokrastination ist selten Faulheit; sie ist vielmehr die Schwierigkeit, mit etwas zu beginnen, das unbedingt perfekt gemacht werden muss. Übermäßige Vorbereitung ist eine Möglichkeit, das Risiko der Bloßstellung zu verringern. "Ich bin noch nicht ganz bereit" ist sehr oft eine Form der Rüstung.

Aber Rüstung hat ihren Preis. Sie hält Dinge fern. Sie hält aber auch uns drinnen.

Während Perfektionismus unmittelbares Unbehagen reduzieren mag, reduziert er auch die Beteiligung. Und auf lange Sicht ist das der wirkliche Verlust.

Was ist also der Mut zur Unvollkommenheit?

Wie ich bereits sagte, erinnere ich mich lebhaft an meine eigene erste Reaktion auf diesen Satz – vor weit über einem Jahrzehnt in einem PEP-Elternkurs. Er wirkte wie ein Widerspruch, fast wie eine Beleidigung. Unvollkommenheit war etwas, gegen das man ankämpfte. Sie zuzulassen, fühlte sich gefährlich nah am Loslassen, am Senken der Messlatte, am Enttäuschen der Menschen an. Auch von sich selbst.

Es dauerte Jahre – und einige denkwürdige Fehltritte –, bis sich das änderte.

Wenn Perfektion tatsächlich erreichbar wäre, dann würden mit genügend Anstrengung, genügend Disziplin, genügend Wachsamkeit Fehler schließlich vernachlässigbar werden. Und doch. Selbst mit Erfahrung, selbst mit Sorgfalt, selbst mit den besten Absichten vergessen wir immer noch Dinge, die uns wichtig sind. Wir schicken immer noch E-Mails an die falsche Person. Wir teilen immer noch Dinge, die wir nicht hätten teilen sollen. Wir bleiben immer hinter dem Bild zurück, das wir von uns selbst haben – manchmal in kleinen Dingen, manchmal auf eine Weise, die uns den Atem raubt.

Irgendwann wird es schwierig, daran festzuhalten, dass das Problem einfach nur mangelnde Anstrengung ist.

Der Mut, unvollkommen zu sein, bedeutet nicht, die Standards zu senken. Er ist keine Erlaubnis, aufzuhören, sich anzustrengen, oder einfach nur auf der Couch Bonbons zu essen (obwohl das ehrlich gesagt manchmal auch seinen Platz hat). Er ist etwas, das anspruchsvoller und letztendlich befreiender ist als beides.

Es ist die Bereitschaft, uns der Gegenwart von etwas zu stellen, das wir nur sehr ungern fühlen würden.

Denn das, was im Zentrum dieser Momente steht – die vergessene Werkstatt, die schlecht getimte E-Mail, die zu weit verbreitete Geschichte – ist nicht nur Unannehmlichkeit oder Peinlichkeit. Es ist etwas Ursprünglicheres: die Erfahrung, hinter dem zurückgeblieben zu sein, von dem wir glauben, wer wir sein sollten. Adlerisch ausgedrückt ist es die Erfahrung der Minderwertigkeit, einem der am schärfsten unbequemen Zustände, denen ein Mensch begegnen kann. Sie hat das Talent, alles zu verengen, die Aufmerksamkeit so scharf nach innen zu ziehen, dass wir fast gänzlich auf uns selbst fixiert werden können.

Wenn das passiert, ist unser Instinkt nicht, dabei zu bleiben.

Wir erklären. Wir rechtfertigen. Wir minimieren. Wir ziehen uns zurück. Oder wir sind so damit beschäftigt, wie wir erscheinen, was das verrät, wie wir unser Ansehen wiederherstellen, dass wir völlig aus den Augen verlieren, was als Nächstes wirklich getan werden muss.

Der Mut, unvollkommen zu sein, ist die Bereitschaft, diese Bewegung zu unterbrechen.

Nicht indem wir so tun, als wäre der Fehler unwichtig. Nicht indem wir fröhliche Gleichgültigkeit gegenüber unseren eigenen Fehlern zur Schau tragen. Sondern indem wir uns weigern, den Moment zu einem Urteil verkommen zu lassen – und dann langsam die Aufmerksamkeit nach außen wenden. Auf das, was gebraucht wird. Was repariert werden könnte. Was der nächste Schritt ist.

Nachdem ich den Workshop verpasst hatte, war nicht mehr die Aufrechterhaltung meines Rufs als zuverlässige Person wichtig. Wichtig waren der Anruf, den ich tätigen musste, die Entschuldigung, die ich anbieten musste, die Umplanung, die stattfinden musste. In dem Moment, als ich aufhörte zu fragen: "Was sagt das über mich aus?" und stattdessen fragte: "Was ist hier nötig?" – konnten sich die Dinge wieder bewegen.

Diese Verschiebung – weg von Ego-basierter Bewertung hin zu den Bedürfnissen der Situation – ist, glaube ich, das Bedeutsamste, das in dieser Idee steckt. Und deshalb greife ich immer wieder auf diese sehr einfache Frage zurück, sowohl in meinem eigenen Leben als auch in Coaching-Gesprächen:

Was würdest du versuchen, wenn es nicht perfekt sein müsste?

Die meisten Leute kennen die Antwort fast sofort.

Und diese Antwort deutet tendenziell direkt auf die Stellen hin, an denen Mut – nicht Perfektion – das tatsächlich Erforderliche ist.

Leonard Cohen, der kein Adlerianer war, aber offensichtlich einiges über die menschliche Verfassung verstand, drückte es folgendermaßen aus in Hymne:

Läut' die Glocken, die noch läuten können Vergiss dein perfektes Opfer In allem ist ein Riss So kommt das Licht herein.

Es ist keine Zeile über Aufgeben. Es ist eine Zeile über Teilhabe. Darüber, dass Ganzheit nicht daraus entsteht, keine Risse zu haben, sondern daraus, bereit zu sein, trotz ihnen weiter zu läuten.

Was hilft also wirklich?

Die Erfahrung des Scheiterns nicht zu beseitigen – das ist weder möglich noch, ehrlich gesagt, wünschenswert. Aber unsere Beziehung dazu zu ändern.

Der erste Wandel ist vielleicht der einfachste und der am schwierigsten: wahrnehmen.

Die interne Reaktion auf einen Fehler ist oft so schnell, so gut eingeübt, dass sie kaum als Reaktion wahrgenommen wird. Sie präsentiert sich als Tatsache. Sie einfach wahrzunehmen Ah, da ist mein vertrautes Skript — schafft gerade genug Raum, um zu hinterfragen, ob das Gesagte tatsächlich wahr ist oder nur sehr einstudiert.

Von dort aus ist eine weitere Veränderung möglich: den Fehler als Information und nicht als Beweis für etwas Dauerhaftes an dir zu betrachten.

Ohne das Geschehene zu verharmlosen, aber andere Fragen zu stellen. Was hat dazu beigetragen? War ich überfordert, abgelenkt, mehr unter Druck als ich dachte? Gibt es hier etwas, das angepasst werden sollte – in meiner Organisation, meiner Kommunikation, meinem Tagesablauf? So betrachtet wird der Fehler zu etwas, das genutzt werden kann, anstatt etwas, wogegen man sich verteidigen muss.

Es stellt sich auch die Frage, wie wir in diesen Momenten mit uns selbst sprechen.

Die meisten von uns können Empathie und Verständnis für andere fast ohne nachzudenken aufbringen – wir nehmen Kontext, Absicht, Mühe, das Gesamtbild einer Person wahr. Doch wenn es um uns selbst geht, verschwindet diese Perspektive oft vollständig. Die inneren Bedingungen, die Lernen und Heilung tatsächlich ermöglichen – genug Sicherheit, genug Raum zum Atmen – können in einer Atmosphäre unerbittlicher Selbstverurteilung nicht existieren. Selbst einen Bruchteil der gleichen Rücksicht nach innen zu richten, ist kein Selbstgenuss. Es ist das, was den nächsten Schritt möglich macht.

Und dann, vielleicht am wichtigsten: worauf wir unsere Aufmerksamkeit als Nächstes richten.

Nach einem Fehler neigt die Aufmerksamkeit dazu, sich nach innen zu verlagern. Wir betrachten uns selbst – was wir getan haben, wie wir dastehen, was das über uns aussagt. Aber wenn wir dort bleiben, bleiben wir stecken. Wir schauen sozusagen auf unsere eigenen Füße – verfolgen jeden Stolperer, jeden Moment, in dem wir nicht ganz sicher gelandet sind – und das macht es sehr schwer, sich weiterzubewegen.

Irgendwann müssen wir den Blick heben.

Nicht um zu ignorieren, was passiert ist, sondern um sich zum Horizont zu orientieren: die beteiligte Person, die aktuelle Situation, das noch zu lösende Problem, der noch mögliche Beitrag.

Im Laufe der Zeit häufen sich diese Verschiebungen. Nicht dramatisch – die innere Stimme verschwindet nicht. Aber sie wird weniger absolut. Erholung geschieht schneller. Und Teilhabe – dieses zentrale adlersche Wort – wird weniger davon abhängig, sich völlig bereit, völlig zuversichtlich, völlig gut genug zu fühlen, bevor man einsteigt.

Dies ist, nicht zufällig, genau die Arbeit, die ich mit einem machen werde kleine Gruppe ab 2. April, in einem Programm, das ich aufrufe Courage in der Praxis — denn all dies intellektuell zu verstehen ist das eine, und es in Echtzeit mit realen Einsätzen und realen Situationen zu leben ist etwas ganz anderes. Wenn Sie mehr wissen möchten, Die Informationen sind hier.

Ich hatte auch die Gelegenheit, einige dieser Ideen kürzlich in einem Gespräch im Podcast des Adlerian Network zu erkunden, hier verlinkt, wenn Sie tiefer einsteigen möchten.

Und wenn es eine Sache gibt, die ich Sie bitten würde, daraus mitzunehmen, dann ist es einfach die Frage:

Was würdest du tun – was würdest du sagen, was würdest du
versuchen — wenn Sie es nicht mehr richtig machen müssten?

Setzen Sie sich damit eine Weile auseinander.

Nächsten Monat werden wir uns etwas ansehen, das in vielerlei Hinsicht die Schattenseite dieses Gesprächs ist: Was passiert, wenn wir statt uns durch unsere Unvollkommenheiten zu bewegen und unseren Weg zurück zur Beteiligung zu finden, in der Geschichte stecken bleiben, was uns angetan wurde. Die Verführung – und die wahren Kosten – des Opfertums.

Aber das ist, wie gesagt, für ein anderes Mal.

Herzlichst,

Pascale | Der Herausforderungs-Coach