Uninvited: Die Verluste, die keine Beerdigung bekommen

"Manche Dinge kann man nicht reparieren. Man kann sie nur tragen." ~Megan Devine

Liebe Kunden, Kollegen, Mitarbeiter, Freunde und Familie,

Ich habe kürzlich ein Coaching-Engagement mit jemandem abgeschlossen, den ich John nennen werde.

John kam mit einem beruflichen Dilemma zu mir. Mit einundvierzig Jahren, im Alter von dreiundzwanzig mit der Liebe seines Lebens und seinem besten Freund verheiratet, hatte er gerade seinen Job im Marketing und Kommunikation verloren, den er fünfzehn Jahre lang in einem großen Unternehmen ausgeübt hatte. Er fand keinen Weg zurück in sein altes Feld. Sein Nachbar, der wusste, dass er Spanisch zweisprachig beherrschte, fragte ihn, ob er ihren Kindern Nachhilfeunterricht geben würde. Eine Familie führte zur nächsten, und innerhalb weniger Monate hatte ihn ein kleines Nachhilfebüro eingestellt – nicht für viel Geld, aber genug, um die Lichter am Laufen zu halten. Zu seiner eigenen Überraschung stellte er fest, dass er gut darin war. Dass er es sogar liebte. Und jetzt steckte er zwischen drei Türen fest: Loyalität gegenüber dem kleinen Unternehmen, das ihm eine Rettungsleine zugeworfen hatte, der Drang, sich selbstständig zu machen und sein eigenes Nachhilfegeschäft aufzubauen, von dem er vermutete, dass es ihm tatsächlich echtes Geld einbringen könnte, und eine volle Rückkehr ins Marketing und Kommunikation, das Feld, in dem er fünfzehn Jahre verbracht hatte.

Irgendwo in unseren ersten Sitzungen, fast beiläufig, hatte John auch erwähnt, dass er sich gerade in einer Trennung befinde, die nach zwanzigjähriger Ehe auf eine Scheidung hinauslaufe. Er wollte nicht darüber sprechen. Er wollte über die Karriereentscheidung sprechen. Also sprachen wir über die Karriereentscheidung – monatelang. Und Monat für Monat bewegte er sich nicht. Er kam wieder, Sitzung für Sitzung, schien hart zu arbeiten und engagiert zu sein, aber irgendwie wollte sich die Nadel einfach nicht verschieben.

In unserer letzten geplanten Sitzung kam der Rest der Geschichte heraus. John hatte kürzlich erfahren, dass er schwul ist. Das war der eigentliche Grund für die Trennung – kein Verrat, keine Liebesenttäuschung, sondern der Boden unter seiner gesamten Ehe stellte sich als anders heraus, als er dachte, dass er darauf stand.

Er hatte mit niemandem darüber gesprochen. Er hatte es nicht angesehen. Er hatte sich im Grunde nicht erlaubt zu fühlen, was die Erkenntnis, schwul zu sein, mit zwanzig Jahren seiner eigenen Geschichte gemacht hatte.

Aber was hat eine Karriereentscheidung mit all dem zu tun?

Hier ist, was meiner Meinung nach vor sich ging. John hing nicht an einer Karriereentscheidung. Er hing fest, weil er nicht getrauert hatte. Nicht um einen Tod. Er trauerte um den Verlust des Mannes, für den er sich hielt, der Ehe, die er zu führen glaubte, der Zukunft, auf die er zwanzig Jahre lang hingearbeitet hatte – ohne jemals vollständig zu begreifen, was es bedeutete, dass sie nicht so eintreten würde, wie er es angenommen hatte. Er war so abgelenkt – jede Unze seiner emotionalen Bandbreite durch einen Verlust beansprucht, den er nicht als Verlust benannt hatte –, dass nichts mehr für ihn übrig war, um eine Karriereentscheidung zu treffen.

Selten bleibt etwas übrig, wenn Trauer unerkannt bleibt.

Ich habe 2021 einen Newsletter geschrieben, der hieß Mit großer Liebe kommt großer Schmerz, auch über Trauer, im Nachgang des zehnten Todestages meines Mannes Steve. Dieses Stück handelte mehr von der Trauer um den Tod im Speziellen. Johns Geschichte hat mich überzeugt, zu diesem Thema zurückzukehren und die Perspektive zu erweitern, denn Trauer, wie sich herausstellt, hat nicht nur damit zu tun, ob jemand gestorben ist.

Trauer ist die Emotion, die auftritt, wenn etwas endet.

Seitdem ich mit John zusammenarbeite, habe ich viele verschiedene Verlust-Erfahrungen um mich herum bemerkt.

Keine davon sind Todesfälle. Aber alle beinhalten Kummer – auch wenn nichts davon dem entspricht, wie wir kollektiv zugestimmt haben, wie Kummer aussehen soll. Wir neigen dazu, echten Kummer für das zu reservieren, was wir als “echte” Verluste einstufen, und alles, was “kleiner” ist, nicht wert dafür. Mark Twain lehnte diese Einteilung ab. Er schrieb diese Zeile in einem fiktiven Werk namens "Which Was the Dream?", das im Jahr nach dem Tod seiner eigenen Tochter veröffentlicht wurde:

"Nichts, was uns betrübt, kann als klein bezeichnet werden; nach den äußeren Gesetzen der Proportion sind der Verlust einer Puppe durch ein Kind und der Verlust einer Krone durch einen König Ereignisse von gleicher Größe."

Zwei führende Trauerforscher haben Erlebnissen wie diesen Namen gegeben. Kenneth Doka nennt es verwaister Kummer — Trauer, die aus einem Verlust entsteht, der nicht offen anerkannt, sozial anerkannt oder öffentlich betrauert wird, weil die Kultur nicht zugestimmt hat, dass er zählt. Arbeitsplatzverlust, Scheidung, Entfremdung, tiefgreifende Identitätsverschiebungen, selbst der Verlust eines Haustieres: All das qualifiziert, all das ist real, nichts davon bekommt eine Beerdigung.

Pauline Boss beschreibt eine ähnliche Erfahrung als ambivalenter Verlust — der Verlust, der keine klare Kante hat, kein bestätigtes Ende, nichts, worauf man zeigen und sagen könnte: "Da, das ist passiert." Wie sie es ausdrückt: "Bei einem ambivalenten Verlust gibt es wirklich keine Möglichkeit, damit abzuschließen." Trauer löst sich in solchen Fällen nicht auf. Sie wird mitgetragen.

Das ist nah am Thema, das sich durch Fleetwood Macs "Landslide" zieht – zuzusehen, wie man älter wird, und einen unerwarteten Spiegel vorgehalten zu bekommen, der jemanden zeigt, den man noch nicht ganz erkennt. Das Lied löst diese Angst nicht auf, es benennt sie nur.

Wo ist dein eigener Erdrutsch-Moment? Der Moment, in dem du dein Spiegelbild sahst und die Person, die dich ansah, nicht wiedererkannt hast – und dich nie wirklich davon hast erholen können, wer du früher warst, bevor du zu dem werden konntest, wer auch immer da jetzt steht?

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es zwei sehr unterschiedliche Arten gibt, durch Trauer zu gehen.

Passive Trauer ist die Standardstrategie. Sie geschieht, ob man sich damit auseinandersetzt oder nicht – sie läuft nach ihrem eigenen Zeitplan, geprägt von den Umständen, vom Unterstützungssystem, davon, wie viel Übung man im Trauern zuvor hatte. Es gibt dafür keinen festen Zeitrahmen, und keine Schande dabei. Aber passive Trauer, die ganz allein gelassen wird, neigt dazu, unter allem zu köcheln. Das Leben wird weiterhin Tag für Tag erduldet. Doch es gibt eine Strömung, die selbst an guten Tagen nicht abflaut. C.S. Lewis beschrieb es so:

"Trauer ist wie ein langes Tal, ein gewundenes Tal, wo jede Biegung eine völlig neue Landschaft offenbaren kann."

Proaktive Trauer ist die Alternative. Sie bedeutet, sich bewusst der Trauer zuzuwenden, anstatt darauf zu warten, dass sie sich als etwas anderes tarnt. Das steht dem nahe, was die Forscher Stroebe und Schut als Modell des dualen Prozesses der Trauer — die Idee, dass gesunde Trauer kein stetiger Marsch nach vorn ist, sondern eine Oszillation zwischen der direkten Auseinandersetzung mit dem Verlust und dem Zurückkehren ins alltägliche Leben. Was ich proaktive Trauer nenne, bedeutet im Grunde nur, sicherzustellen, dass die Seite der Oszillation, die sich dem Verlust zuwendet, tatsächlich stattfindet, anstatt auf unbestimmte Zeit übersprungen zu werden. Das ist es, was mein Coaching-Klient John nie getan hat. Er dachte, er würde ein Karriereproblem lösen. In Wirklichkeit vermied er ein Trauerproblem.

Mary Olivers Gedicht "Im Schwarzlichtwald" trifft es besser als ich es je könnte – dass es, um in dieser Welt zu leben, bedeutet, lernen zu müssen, voll und ganz zu lieben, mit allem, was man hat, festzuhalten und trotzdem, schließlich, loszulassen. Es ist das Nächstliegende, was ich als Philosophie des Kummers auf achtzehn Zeilen kenne:

In dieser Welt zu leben

Sie müssen in der Lage sein
drei Dinge zu tun:
zu lieben, was sterblich ist;
festhalten

Gegen deine Knochen wissend
Dein eigenes Leben hängt davon ab;
und, wenn die Zeit gekommen ist, es loszulassen,
loslassen.

Der ganze Bogen lebt in diesen drei Verben — liebend etwas vollständig, Halten mit Feuereifer, als ob dein Leben davon abhinge, und veröffentlichen Es sowieso, wenn der Moment eintritt. Loslassen bedeutet hier nicht, die Bindung zu durchtrennen – es bedeutet, den Kampf gegen das aufzugeben, was wahr ist. Du darfst ihn behalten, sie behalten, es nah bei dir behalten. Du darfst nur nicht mehr so tun, als hätte sich nichts geändert.

Anne Lamott beschreibt, was übrig bleibt, wenn man diesen Bogen tatsächlich durchlebt hat: Man kommt über einen Verlust nicht so sehr hinweg, als dass man lernt, damit zu leben: "Man lernt, mit der Hinkebein zu tanzen."

Johns Hinken war am Ende eine Ehe, von der er sich nie richtig verabschiedet hatte, und ein Ich, das er noch nicht zu erkennen gelernt hatte. Er brauchte keine neue Karrierestrategie. Er brauchte die Erlaubnis, um den Mann zu trauern, der er einmal war.

Verlust klopft nicht an, bevor er eintrifft, und er zeigt sich selten so, wie er tatsächlich ist. John nannte seinen Verlust ein Problem der ungünstigen Zeitplanung. Die meisten von uns tun etwas Ähnliches – wir benennen den Verlust um, damit er wie ein logistisches Problem aussieht und nicht wie eine Wunde, denn ein logistisches Problem ist etwas, das wir beheben können, während Trauer das oft nicht ist. Der Umbenennungsprozess geschieht, weil es einfacher ist, sich fähig zu fühlen, als sich machtlos angesichts von etwas zu fühlen, das man nicht lösen kann. Ein nicht betrauerter Verlust verschwindet nicht, nur weil wir uns geweigert haben, ihn anzusehen. Er zieht in die Mauern des Hauses ein und wartet stattdessen dort.

Stellen Sie sich also selbst die Frage: Gibt es einen Verlust, um den Sie noch nicht getrauert haben? Gibt es einen Verlust, den Sie vielleicht als "Karriereproblem", "einfach so ist das Leben jetzt" oder "keine große Sache" abgehakt haben? Wie heißt er wirklich?

Herzlichst,

Pascale | Der Herausforderungs-Coach

P.S. Wenn Sie tiefer in die Materie eintauchen möchten, finden Sie hier einige Ressourcen:

• Jennifer Seniors mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichneter Atlantic-Artikel, nun in Buchform als Über den Kummer — was Trauer über Jahre mit Menschen macht, nicht Wochen
• Kenneth Dokas Arbeit zum Entrechteten Trauer, für ein tieferes Verständnis, warum manche Verluste weniger Anerkennung und Unterstützung erhalten als andere
• Pauline Boss' Ambivalenter Verlust: Lernen, mit unerfüllter Trauer zu leben, wenn dein Verlust derjenige ist, dessen Kanten nicht klar definiert sind
• Megan Devines Es ist in Ordnung, dass du dich nicht wohlfühlst — das Buch, aus dem das Zitat in diesem Newsletter stammt.