Il y a quelques semaines, j’ai eu l’impression d’être entourée d’histoires de rejet partout où je posais les yeux, presque comme si la vie avait soudainement décidé de me mettre ce sujet sous les yeux encore et encore, jusqu’à ce que je m’y intéresse vraiment. À la fin de cette semaine-là, j’ai réalisé que, même si les histoires elles-mêmes étaient très différentes, les blessures émotionnelles qui se cachaient derrière étaient souvent étonnamment similaires.
LA SEMAINE DERNIÈRE…
LUNDI...
J’ai reçu un appel d’une jeune femme en proie à un désespoir total après une rupture. Pas le genre de tristesse qui accompagne la déception ou la prise de conscience progressive qu’une chose touche à sa fin, mais celle qui ébranle quelqu’un au plus profond de lui-même parce que tout un avenir imaginé s’effondre soudainement en un instant. L’instant d’avant, elle se trouvait encore au cœur d’une histoire où elle se sentait choisie, aimée et en sécurité. L’instant d’après, on lui avait dit « non ». Non à cette relation. Non à l’avenir qu’elle pensait construire. Non au fait d’être désirée comme elle l’avait espéré. En l’écoutant, j’ai été frappée par la rapidité avec laquelle un rejet peut prendre des proportions bien plus grandes que l’événement lui-même.
MARDI...
J'ai ouvert un courriel concernant un poste auquel j'avais postulé et j'étais sincèrement convaincu que j'avais de bonnes chances de l'obtenir. La mission me tenait profondément à cœur. J'avais l'expérience. La vision. L'engagement. À mes yeux, j'étais le candidat idéal. Rationnellement, je comprenais parfaitement que ce type de décisions est complexe et souvent influencé par d'innombrables facteurs qui ont peu à voir avec la valeur ou la compétence. Émotionnellement, cependant, pendant un bref instant, toute cette logique n'avait que peu d'importance. Le rejet a le don de contourner notre compréhension intellectuelle et de s'attaquer directement aux parties les plus anciennes et les plus vulnérables de nous-mêmes.
MERCREDI…
Lors d'un événement social, j'ai croisé une vieille amie qui m'a avoué qu'elle avait finalement abandonné les applications de rencontres, car elle ne pouvait plus supporter un seul rejet. Elle a décrit le cycle incessant d'espoir prudent, de connexion brève, de fantôme, de conversations gênantes et de déception avec la lassitude de quelqu'un qui porte des centaines de petites coupures invisibles qui n'ont jamais vraiment guéri correctement avant que la suivante n'arrive. Ce qui m'a frappé cette fois-ci, ce n'est pas qu'elle soit en colère, bien qu'une partie d'elle le soit clairement, mais qu'elle ait commencé à perdre confiance en elle en cours de route.
JEUDI…
J’ai passé la journée au salon de l’emploi de la DC Climate Week à accompagner des professionnels du climat, et toutes les conversations tournaient autour du même sujet douloureux. Les gens parlaient de centaines de candidatures envoyées dans le vide, d’entretiens qui semblaient prometteurs au départ avant de se perdre dans le silence, d’emplois qui disparaissaient, d’organisations en restructuration, de postes pour lesquels ils étaient apparemment soit surqualifiés, soit sous-qualifiés, selon le jour et le comité de recrutement. Une femme a admis qu’elle en était arrivée au point où ouvrir sa messagerie électronique était devenu une épreuve émotionnelle, car elle se préparait constamment à une nouvelle déception. Un autre homme a ri en me racontant son histoire, mais derrière ce rire se cachait quelque chose qui ressemblait davantage à de l’épuisement qu’à de l’humour.
VENDREDI…
Un client s'est assis devant moi, complètement dévasté parce qu'il avait fait sa demande en mariage à sa petite amie et qu'elle avait dit non. Pendant qu'il parlait, il est devenu de plus en plus clair que ce qui le blessait n'était pas seulement la perte de la relation vers laquelle il pensait évoluer, but l'avalanche de conclusions qu'il avait immédiatement tirées sur lui-même après coup. Il remettait en question son jugement, sa valeur, son avenir et même son identité en tant que partenaire. En l'espace d'une seule réponse d'un autre être humain, tout son sens de soi était soudain devenu instable.
À la fin de cette semaine-là, j'ai commencé à comprendre que le rejet ne se limite presque jamais à la situation présente. Un “non” reste rarement un simple non. Au lieu de cela, il s'étend rapidement sur un territoire beaucoup plus vaste et douloureuse : Qui suis-je si je ne suis pas choisi ? Qu'est-ce que cela dit de moi ? Suis-je aimable ? Compétent ? Désiré ? Suffisant ?
POURQUOI LE REJET FAIT-IL TELLEMENT MAL ?
Le rejet social comme menace existentielle
C'est en partie ce qui rend le rejet si difficile pour les êtres humains. Très peu d'entre nous l'expérimentent comme un événement neutre. La plupart d'entre nous le vivent comme quelque chose de profondément personnel, même si nous savons intellectuellement qu'il n'en est rien. Dans de nombreux cas, le rejet ne menace pas seulement ce que nous voulions, mais aussi notre sentiment d'appartenance, de signification, d'identité et de contrôle.
Les recherches en neurosciences montrent que le rejet social active de nombreuses régions du cerveau similaires à la douleur physique, ce qui explique pourquoi cette expérience peut sembler si accablante et disproportionnée par moments. D'un point de vue évolutif, cela a parfaitement du sens. Les êtres humains ont survécu grâce à la connexion, à la tribu et à l'appartenance. L'exclusion était dangereuse. Être rejeté historiquement entraînait d'énormes conséquences, et nos systèmes nerveux réagissent encore en conséquence aujourd'hui.
La psychologie adlérienne l'avait compris bien avant que les neurosciences ne commencent à faire passer les gens au scanner cérébral. Alfred Adler estimait que les êtres humains sont avant tout des créatures sociales dont la santé mentale est étroitement liée au sentiment d'appartenance, à la contribution et aux liens sociaux. Lorsqu'un rejet survient, ces trois aspects sont menacés d'un seul coup. Ce que nous ressentons sur le plan émotionnel va souvent bien au-delà de la simple déception. Il s'agit d'un découragement qui touche au plus profond de notre être.
Rejet perçu comme une perte de contrôle
Il y a une autre dimension au rejet que je pense que nous sous-estimons souvent, c'est l'expérience de perdre soudainement le contrôle. Un “ non ” place une limite autour de quelque chose que nous désirions et nous enlève notre capacité à déterminer nous-mêmes l'issue. Nous ne pouvons pas forcer une autre personne à nous aimer, nous embaucher, nous choisir, nous approuver ou nous laisser entrer. Pour beaucoup de gens, ce sentiment d'impuissance est profondément déstabilisant.
Les enfants et les adolescents en sont souvent une illustration frappante. Observez ce qui se passe lorsqu’un tout-petit se voit opposer un « non » catégorique, ou lorsqu’un adolescent se sent exclu, limité ou rejeté. La réaction peut être explosive, car sur le plan émotionnel, ils ne vivent pas simplement ce moment comme une frustration, mais comme une atteinte à leur liberté, à leur sentiment d’appartenance ou à leur importance. Les adultes parviennent peut-être mieux à le dissimuler ou à l’intellectualiser, mais au fond, la réaction du système nerveux est souvent étonnamment similaire. Le rejet réveille en nous quelque chose de primitif.
Certaines personnes finissent par être tellement découragées par le rejet qu’elles cessent complètement de participer à des aspects importants de la vie. Elles cessent de sortir avec quelqu’un. Cessent de postuler. Cessent de créer. Cessent de prendre des risques. Cessent de demander. Cessent de se mettre en avant. Non pas parce qu’elles ne désirent plus l’amour, un but dans la vie ou des opportunités, mais parce que la douleur d’entendre un « non » est devenue trop lourde à supporter à maintes reprises. À mes yeux, c’est l’une des conséquences les plus tristes du rejet, car le prix à payer n’est plus seulement la déception elle-même, mais l’appauvrissement progressif d’une vie.
UNE CULTURE QUI MAGNIFIE LE REJET
Ce qui complique encore tout cela, c'est que la vie moderne semble de plus en plus conçue pour nous exposer au rejet, constamment, publiquement et de manière répétée.
Les applications de rencontres ont transformé la connexion humaine en quelque chose qui peut parfois sembler effrayant de manière transactionnelle. Les gens disparaissent sans explication. Les conversations s'évanouissent du jour au lendemain. Les partenaires potentiels sont triés comme des produits sur un écran. Le ghosting est devenu normalisé. Beaucoup de gens font maintenant l'expérience de petits moments de rejet presque tous les jours, souvent de la part d'inconnus qu'ils n'ont jamais rencontrés.
Les médias sociaux amplifient le problème d'autres manières. Nous sommes constamment exposés à des images soigneusement sélectionnées (et maintenant même fausses !) d'autres personnes qui sont appare.
Même les refus professionnels sont devenus plus impersonnels et automatisés. Les candidatures se perdent dans les algorithmes. Les CV sont filtrés avant même qu’un être humain ne les voie. Les messages restent sans réponse. Des échanges entiers s’évanouissent dans le silence, sans explication ni conclusion.
Les êtres humains n'ont jamais été conçus pour traiter ce volume de micro-rejets à une telle vitesse et échelle.
Je me demande parfois si une partie de l'épuisement que ressentent les gens aujourd'hui ne provient pas seulement du stress lui-même, mais aussi de l'accumulation de petits déboires qui se produisent sans cesse sous la surface de la vie quotidienne. Ces petits moments où l'on n'est pas choisi. Où l'on n'obtient pas de réponse. Où l'on n'est pas inclus. Où l'on n'est pas vu.
LE MONDE EST SOUVENT FAIT POUR NOUS DIRE NON
Une récente conversation avec mon partenaire scénariste, Michael Angelella, à ce sujet a apporté un éclairage très intéressant sur la question. En tant qu’écrivain entouré d’artistes, de musiciens, de danseurs et d’acteurs, il a passé la majeure partie de sa vie dans des milieux où le rejet n’est pas occasionnel. Il est constant. Les auditions. Les éditeurs. Les producteurs. Les agents. Les critiques. Les opportunités. Des portes qui se referment encore et encore (et encore).
À un moment donné, alors que nous discutions, il a dit quelque chose qui, je pense, est au cœur de toute cette conversation :
“ Le monde est fait pour dire non. ».
Non est plus la norme que l'exception.”
Non pas parce que le monde est cruel, mais parce que de nombreuses activités qui ont du sens sont extrêmement compétitives. Dans certaines professions, le rejet fait partie intégrante du processus lui-même. Les acteurs s’y attendent. Les écrivains s’y attendent. Les entrepreneurs s’y attendent. Les commerciaux s’y attendent. Même les futurs médecins s’y attendent. Quiconque tente de percer dans des domaines hautement compétitifs finit par comprendre qu’entendre un « non » n’est pas nécessairement synonyme d’échec. C’est la preuve qu’on a essayé.
Certaines professions sont, par nature, mieux protégées contre les refus constants que d’autres. Un policier, par exemple, n’est pas forcément confronté au même flot incessant de refus visibles qu’un acteur, un musicien ou un entrepreneur. Pourtant, même en dehors des métiers créatifs, la vie moderne est de plus en plus saturée de formes de rejet souvent impersonnelles, répétitives et épuisantes sur le plan émotionnel.
Michael a décrit ces univers où les refus sont légion à l’aide d’une métaphore astucieuse. Tenter de percer dans certains domaines, disait-il, peut donner l’impression d’assiéger un château gigantesque. On se tient devant les remparts, essayant désespérément de trouver un moyen d’entrer, parfois convaincu que c’est peut-être impossible. Pourtant, tout ce dont on a vraiment besoin, c’est d’une ouverture. D’une fissure. D’une personne qui dise oui. (Vous vous souvenez de la chanson de Leonard Cohen, “ Anthem ”, dont j’ai parlé il y a quelques articles ? “ Il y a une fissure dans tout, c’est par là que la lumière entre ”…).
Cette image capture l'essence même de la résilience, car la plupart des gens n'ont pas besoin de l'approbation universelle. Ils ont besoin d'une opportunité. Un employeur. Un éditeur. Un client. Une relation. Un mentor. Une brèche dans le mur.
Mais pour trouver ce « oui » tant attendu, il faut souvent d'abord essuyer de nombreux « non ».
Le danger de ne pas apprendre à dire non
L'une des autres choses les plus importantes que Michael a dites lors de notre conversation était ceci : “ Si on ne vous a jamais appris à gérer le non, vous risquez de vous recroqueviller et d'abandonner. ”
Je pense qu'il a raison. Très peu de gens apprennent réellement à métaboliser la déception de manière saine. Beaucoup de gens grandissent en apprenant, directement ou indirectement, que le rejet signifie l'échec, l'inadéquation ou la honte. (Indice : cours de parentalité ou les groupes de parents peuvent aider à résoudre ce problème.)
Au fil du temps, le rejet répété sans outils émotionnels peut créer de l'amertume, de la paralysie, du cynisme ou du désespoir. Certaines personnes deviennent en colère contre le monde. D'autres se retournent contre elles-mêmes. D'autres encore commencent à porter en elles la conviction qu'elles ne sont tout simplement pas assez bien et finissent par cesser d'essayer complètement afin de se protéger de nouvelles souffrances.
Le problème, cependant, est qu'éviter le rejet signifie aussi éviter la participation. Cela signifie éviter l'amour, le risque, la croissance, la possibilité, la créativité et la connexion.
Cette citation de Theodore Roosevelt dans son célèbre discours “ L'homme dans l'arène ” décrit à juste titre ce point :
“ Le mérite revient à celui qui se trouve réellement dans l'arène… ”
(ou, dans notre métaphore ci-dessus, dans le château…).
Les personnes qui sont rejetées sont, à tout le moins, dans l'arène. Elles essaient. Aiment. Postulent. Espèrent. Prennent des risques. Créent. Demandent. Participent.
Les gens qui n'entendent jamais “non” sont souvent ceux qui ont cessé de se présenter.
LES ABCD DE LA RÉSILIENCE FACE AU “ NON ”
Au fil des ans, tant sur le plan personnel que professionnel, je me suis retrouvée à revenir sans cesse aux “ABCD” comme stratégie… Pour ceux d'entre vous qui me connaissent, m'ont vu l'utiliser comme stratégie de gestion de la colère, ou comme outil de renforcement du courage. La stratégie ABCD fonctionne en réalité avec n'importe quelle émotion qui a besoin d'être maîtrisée. Le rejet peut être inévitable, mais s'effondrer sous son poids ne l'est pas. Il existe des moyens de surmonter la déception sans lui permettre de définir votre identité ou de déterminer le cours de votre vie.
A — CONSCIENCE ET ACCEPTATION
La première étape consiste à reconnaître ce qui se passe réellement émotionnellement plutôt que de s'y laisser complètement fusionner. Le rejet éveille souvent le chagrin, la honte, la colère, la panique, l'humiliation, le découragement et la peur en même temps. Nommer ces sentiments est important car les émotions qui restent inconscientes ont tendance à prendre le contrôle de nous beaucoup plus puissamment.
Accepter ne signifie pas aimer le rejet ni faire semblant que cela ne fait pas mal. Cela signifie reconnaître honnêtement la réalité au lieu de lutter intérieurement contre elle. Quelque chose de douloureux s'est produit. Tu es déçu. Tu es blessé. Tu es humain.
B — RECULER ET SE CALMER
Lorsque le rejet survient, le système nerveux bascule souvent en mode survie. Dans cet état, les gens tirent fréquemment des conclusions hâtives sur eux-mêmes et leur avenir qui ne sont ni justes ni exactes.
C'est pourquoi calmer le corps d'abord est si important. Respirez. Marchez. Faites de l'exercice. Priez. Méditez. Dormez dessus. Ancrez-vous physiquement avant d'essayer d'interpréter ce que le rejet signifie. Nous pensons beaucoup plus clairement une fois que le déferlement émotionnel s'apaise.
L'une des choses les plus importantes que nous puissions apprendre est que les émotions sont réelles, mais qu'elles ne sont pas toujours la vérité. Ce sont des vagues qui nous traversent, pas des définitions permanentes de qui nous sommes.
C — CHOIX ET CONTRÔLE
L'un des aspects les plus difficiles du rejet est de prendre conscience du peu de contrôle que nous avons parfois sur les résultats. Nous ne pouvons pas contrôler les sentiments d'autrui, un comité de recrutement, le timing, la conjoncture économique, un éditeur, un algorithme, ni le fait que quelqu'un reconnaisse notre valeur.
Ce que nous pouvons contrôler, c'est la manière dont nous choisissons de réagir. Nous pouvons recadrer les choses. Remettre les événements en perspective. Nous concentrer sur ce qui relève de notre sphère d'influence plutôt que de nous obséder sur ce qui ne le relève pas. Nous pouvons choisir si le rejet marque la fin ou s'il n'est qu'une étape du chemin.
Le point de vue joue ici un rôle essentiel. Beaucoup de gens peuvent se remémorer des expériences qui leur avaient alors semblé dévastatrices et finir par reconnaître que ces moments les ont orientés vers des relations, des carrières ou des opportunités qu’ils ne pouvaient pas encore imaginer à l’époque.
D — DÉCIDER & FAIRE
À un moment donné, la résilience exige du mouvement. Elle exige de décider que le rejet ne deviendra pas l'autorité finale sur votre vie.
Cela ne veut pas dire faire semblant de ne pas souffrir. Cela signifie choisir de ne pas baisser les bras. Pas à pas. Une démarche à la fois. Une conversation. Un risque. Un acte de courage après l'autre.
La résilience fonctionne un peu comme un muscle. Plus nous parvenons à surmonter les déceptions sans sombrer dans le désespoir, plus nous commençons à croire en notre capacité à rebondir. Nous comprenons alors plus profondément que le rejet peut nous faire mal sans pour autant nous anéantir.
Samuel Beckett l'a magnifiquement exprimé lorsqu'il a écrit :
“Essayé. Échoué. Peu importe. Essaie encore. Échoue encore. Échoue mieux.”
Il y a une certaine sagesse dans cette façon de voir les choses. Chaque rejet surmonté nous apporte quelque chose : de la résilience, de l'humilité, du courage, de la compassion, du recul et de la force.
Cela m'aide à me souvenir de la citation de Wayne Gretzky :
IL SUFFIT D'UN SEUL « OUI »
Peut-être que le but de la vie n’est pas d’éviter complètement le rejet, car cela reviendrait à fuir la vie elle-même. Peut-être que le véritable objectif est de devenir suffisamment fort pour que le rejet ne nous empêche plus de participer pleinement à la vie.
En réalité, les vies les plus riches sont souvent celles où l’on entend sans cesse « non ». Les relations se brisent. Les occasions s’envolent. Les gens s’en vont. Les portes se ferment. Les rêves s’effondrent. Les candidatures sont rejetées. Les idées sont écartées. Les invitations ne viennent jamais.
Pourtant, les êtres humains continuent d'aimer, de créer, de prendre des risques, d'espérer et de reconstruire parce qu'au fond de nous, nous comprenons qu'un « oui » peut changer une vie entière. Une relation. Un employeur. Un client. Un ami. Un mentor. Une opportunité. Une brèche dans le mur du château. Miley Cyrus chante magnifiquement à ce sujet dans sa chanson, The Climb.
Il y aura toujours une nouvelle montagne à gravir
Je vais toujours vouloir le faire bouger
Ce sera toujours un combat difficile
Il m'arrivera parfois de perdre
Ce n'est pas la vitesse à laquelle j'y arrive
Ce n'est pas une question de ce qui attend de l'autre côté
C'est la montée
Ce mois-ci, je vous invite à remarquer où la peur du rejet est déjà en train de rétrécir votre monde. Ensuite, malgré l'inconfort, choisissez tout de même un acte de participation. Une conversation. Une candidature. Une invitation. Un acte créatif. Un pas en avant vulnérable.
Non pas parce que le succès est garanti, mais parce qu'une vie significative est rarement construite en évitant la déception. Elle se construit en restant prêt à rester dans l'arène suffisamment longtemps pour que la vie réponde.
Il suffit d'un seul « oui ».
Au cours de l'année écoulée, en cours de groupe comme en coaching individuel, je rencontre de plus en plus de parents confrontés à des situations qui leur paraissent lourdes, complexes, et parfois accablantes.
Et ce que j'entends sans cesse, c'est ceci :
“ J’aimerais ne pas avoir à attendre que la situation devienne vraiment difficile… ou à m’engager dans un programme complet… pour obtenir de l’aide. ”
L'Heure des Parents 🇫🇷
La Permanence des Parents
Un endroit où tu peux venir tel que tu es, quoi qu'il arrive cette semaine, et bénéficier d'un accompagnement attentionné.
- Certaines séances ne concernent qu'un seul parent → vous disposez d'une heure complète
- Certains sont de petits groupes → et une situation finit par profiter à tout le monde
- Vous nous faites part d'une situation concrète, et nous y travaillons ensemble
Ces séances s'appuient sur la pédagogie adlérienne et la discipline positive, ce qui nous permet de développer une compréhension durable.
- Séances hebdomadaires à l'heure du déjeuner
- Disponible en anglais 🇺🇸 et en français 🇫🇷
- $25 par séance
- Max 6 parents par groupe (pour que tout le monde ait de la place)
Les places sont limitées, et de nombreuses sessions commencent à se remplir.
Si cela vous semble être quelque chose qui vous soutiendrait, ne serait-ce que pour essayer une fois, j'adorerais que vous vous joigniez à nous :
